Revoluciones diarias

Jason Mraz - I'm Yours (Live On Earth Single Video)

2011-11-01T11:41:00.000-07:00

Tocando em frente

2011-09-03T11:28:00.001-07:00

Una canción escrita con el corazón por la la gran cantautora y poetisa María Bethania en la voz de Paula Fernandes y acompañada por Leonardo. Quizás la vida seria más fácil si tan solo supiéramos apreciar la simpleza de ella. De eso habla esta canción...

Tocando em frente

Camino lento porque ya tuve prisa
Y llevo esa sonrisa porque ya lloré demás
Hoy me siento más fuerte, más feliz quien sabe
Solamente con la certeza de que sé muy poco o nada sé

Conocer las mañas y las mañanas
El sabor de las masas y de las manzanas
Se necesita amor para poder palpitar
Se necesita paz para poder sonreír
Se necesita la lluvia para florear

Pienso que vivir la vida sería simplemente
Comprender la marcha pisando el terreno
Como un viejo ganadero
Llevando su ganado voy pisando los días
Por el largo camino voy, camino soy

Conocer las mañas y las mañanas
El sabor de las masas y de las manzanas
Se necesita amor para poder palpitar
Se necesita paz para poder sonreír
Se necesita la lluvia para florear

Todo el mundo un día ama, todo el mundo llora
Un día alguien llega, el otro día se marcha
Cada uno se inventa su historia
Cada uno lleva encima el don de ser capaz
y ser feliz

Conocer las mañas y las mañanas
El sabor de las masas y de las manzanas
Se necesita amor para poder palpitar
Se necesita paz para poder sonreír
Se necesita la lluvia para florear

Camino lento porque ya tuve prisa
Y llevo esa sonrisa porque ya lloré demás
Cada uno se inventa su historia
Cada uno lleva encima el don de ser capaz
y ser feliz

Reir Llorando

2011-06-20T12:07:00.000-07:00

La vida es lo que eres dentro.

La historia de Garrick, el gran comediante derrumbado sobre sí mismo, contada en verso por el mexicano Juan de Dios Peza, una antología de la tristeza humana.

Viendo a Garrick, actor de la Inglaterra,

el pueblo al aplaudirlo le decía:

Eres el más gracioso de la tierra y el más feliz.

Y el cómico reía.

Víctimas del spleen los altos lores,

en sus noches más negras y pesadas,

iban a ver al rey de los actores

y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez ante un médico famoso,

llegose un hombre de mirar sombrío:

-Sufro -le dijo- un mal tan espantoso

como esta palidez del rostro mío.

Nada me causa encanto ni atractivo;

no me importan mi nombre ni mi suerte;

en un eterno spleen muriendo vivo,

y es mi única pasión la de la muerte.

-Viajad y os distraeréis. -Tanto he viajado

-Las lecturas buscad -Tanto he leido

-Que os ame una mujer - ¡Si soy amado!

-Un título adquirid -Noble he nacido.

¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas

- ¿De lisonjas gustáis ? - ¡Tantas escucho!

-¿Que tenéis de familia?...-Mis tristezas

-¿Vais a los cementerios?... -Mucho, mucho.

¿De vuestra vida actual tenéis testigos?

- Sí, mas no dejo que me impongan yugos;

yo les llamo a los muertos mis amigos;

y les llamo a los vivos mis verdugos.

-Me deja- agrega el médico -perplejo vuestro mal,

y no debo acobardaros;

Tomad hoy por receta este consejo:

sólo viendo a Garrick podéis curaros.

-¿A Garrick ? -Sí, a Garrick...

La más remisa y austera sociedad lo busca ansiosa;

todo aquel que lo ve muere de risa;

¡tiene una gracia artística asombrosa!

-Y a mí me hará reír?-Ah, sí, os lo juro!;

él, sí, nada más él... Mas qué os inquieta?..

-Así -dijo el enfermo -no me curo:

¡Yo soy Garrick! Cambiádme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,

enfermos de pesar, muertos de tedio,

hacen reír como el autor suicida

sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!.

¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,

porque en los seres que el dolor devora

el alma llora cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,

si sólo abrojos nuestras plantas pisa

lanza a la faz la tempestad del alma

un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto;

que las vidas son breves mascaradas;

aquí aprendemos a reír con llanto

y también a llorar con carcajadas.

De la Vida, del Matrimonio y la Incompatiblidad

2011-06-07T19:28:00.000-07:00

Permanecía en su habitación porque así lo había ordenado su médico. El temporal de la noche no lo había dejado dormir del todo y mantenía su mirada taciturna pegada a un punto abstracto de la pared.

-¿Papá, quieres algo?- Exclamó su hija desde el pasillo.

-Nada amor- respondió él

-¿Postre?- inquirió

Mmmmmm - la miró, esbozando una sonrisa- ¿Qué hay?

-Duraznos…-

-Bueno amor, pero espolvorea una cucharadita de azúcar encima, ¿Ok?-

-Bueno papá…- Terminó ella, saliendo de la habitación, sintiéndola bajar rápidamente las escaleras.

El continuó su contemplación, con la mente perdida en los sucesos de la última semana. Los lugares y las personas parecieron girar en un torbellino violento que lo obligo a cerrar sus ojos y restregárselos con parte de la sabana. Su mente divagó quejumbrosa en situaciones vividas en la plenitud de su vida, en promesas rotas y desechas en partes inconclusas, palabras escritas y gestos inidentificables, todos ellos acaecidos en el transcurso de tan solo siete días.

-¡Papá…! -

- ¡Papá…! Tu postre- dijo la pequeña alargándole un pocillo con fruta -¿En qué pensabas?-

Nada hija, estoy bien – respondió el tomando la cucharilla y revolviendo la costra azucarada con el almíbar del melocotón.

Se rieron en la mesa papá –dijo ella mirándolo- cuando le puse el azúcar a tu postre, alguien dijo que las personas que gustan de las cosas muy dulces son buenos esposos, y cuando dijo esto todos pensaron en ti, se miraron y se desternillaron de la risa.

-¿Ah si?- Respondió el levantando su mirada hacia ella, pero con un gesto incomprensible que ella a pesar del conocimiento de su padre no logró identificar. Ella ladeó su cabeza se acercó y beso la mejilla de él saliendo a continuación de la pieza.

En general el pensamiento de su familia hacia él era ese. Si el, con tantas parejas que había tenido aún permanecía solo, era simple y llanamente culpabilidad suya. El fracaso constante en la búsqueda de pareja y más que eso, en la búsqueda, conocimiento, mantenimiento y consagración de una relación era exclusivamente de su falta de responsabilidad, de su total carencia de madurez y por sobretodo de su total intolerancia con el prójimo, esa era la pura y santa verdad. Había pasado en esta última relación así como había pasado en todas las anteriores.

No tenia mayor problema en conocer mujeres con quién emparejarse y por consiguiente para evitar se llevarán otro aspecto negativo de él, como en este caso hubiera sido la promiscuidad, decidió a mutuo propio no presentar más del veinticinco por ciento de sus conquistas a sus papás. Con este simple cálculo redujo el fastidio de presentar a alguien nuevo una o dos veces al año, lo que el estimaba correcto, o si no correcto al menos pasable. De allí el pensamiento de toda la familia que él no era para tener pareja estable, noviazgo serio y menos pensar en matrimonio. En si para él era incomodo. El hecho de no formalizar o no poder mantener una relación más allá de un par de meses en si le traía una incomodidad solo comparable al momento de dar aviso en casa de que la susodicha sobrina había dejado de ser sobrina. Y que tuvieren dudas y preguntas de porque eso era así, rogaba por favor, evitaran hacer consultas inoportunas. Con todo esto, al pasar los años su fama de irreverente había crecido, era una persona no seria, incapaz de lograr una relación perdurable, trascendente. Continuamente le llegaban comentarios como “ayer vi a esta chica Natalia, que niña tan simpática… no sé como la dejaste ir….”, “Que bella es la niña con la que salías, ayer me saludó…”, “Porque terminaste con Susana si era lo mejor que hay…”. Finalmente ese es el problema: Es que ellos se enteraban solo del término de la relación. La conclusión sin detalles de por medio. O al menos solo se quedaban con la impresión de lo bueno y lo genial que era, sin interesarse en los motivos reales del quiebre. Y a él para mantener el buen recuerdo -o más bien, para no reconocer el error de haber andado con semejante persona-, prefería no detallar la finalización. Muchas veces se equivocó de persona, mostrando una faceta totalmente distinta a la que realmente era, dos caras que mostraba convenientemente cuando era requerido, pero prefería que su familia la recordaran lo gentil y buena que era y no escarbar más en los trozos desperdigados de la relación. Así callaba y cuando le recordaban él decía justamente eso: “Si, que buena era” y nada más. Lo que se dio cuenta la última semana es que nuevamente la historia se repetía, le abrió los ojos cuan equivocado de persona estaba. No porque fuera algo malo, sino simplemente no compatibles. Él lo definió de esa manera y le tranquilizo la palabra. Incompatibilidad. Aún cuando sabia que el término aglutinaba un sin número de factores que no se definirían fácilmente con su significado.

Odiaba que se riera de él y de su matrimonio. Algo lejano aún en su caso. Íntimamente era algo que deseaba, si pudiera algún duende extraño o mago de cualquier botella otorgarle un deseo, sería ese: Casarse feliz de la vida. Sabía lo que sentía, sabía lo que quería y también sabía lo que era capaz de entregar. En su momento pareció encontrar las personas indicadas para proponérselo pero no eran quienes decían ser, en otros casos a diferentes alturas del camino fueron cansándose y no llegaron a buen puerto. En otros no hubo comprensión, tolerancia, paciencia, etc, etc, etc y todos esos términos que para el eran clasificados en la palabra que hacia un tiempo ya descubriera: Incompatibilidad.

Toda la semana pasaron cosas y ya había dado en el clavo respecto a su relación, término simplemente por incompatibilidad. En fin –pensó él- finalmente cuando te encuentre seré el mejor marido del mundo….

El Amor, el Individuo y la Pareja

2011-05-02T17:54:00.000-07:00

El amor y la manera de vivirlo

Cuenta una vieja leyenda india que, una vez, hasta la tienda del viejo brujo de la tribu llegaron, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Alta, la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu.

- Nos amamos -empezó el joven.

- Y nos vamos a casar -dijo ella.

- Y nos queremos tanto que tenemos miedo.

- Queremos un hechizo, un conjuro, un talismán...

- Algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos.

- Que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar a Manitú el día de la muerte.

- Por favor -repitieron-, ¿hay algo que podamos hacer?

El viejo los miró y se emocionó de verlos tan jóvenes, tan enamorados, tan anhelantes esperando su palabra.

- Hay algo... -dijo el viejo después de una larga pausa-. Pero no sé... es una tarea muy difícil y sacrificada.

- No importa -dijeron los dos.

- Lo que sea -ratificó Toro Bravo.

- Bien -dijo el brujo-, Nube Alta, ¿ves el monte al norte de nuestra aldea? deberás escalarlo sola y sin más armas que una red y tus manos, y deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Si lo atrapas, deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de la luna llena. ¿Comprendiste?

La joven asintió en silencio.

- Y tú, Toro Bravo -siguió el brujo-, deberás escalar la montaña del trueno y cuando llegues a la cima, encontrar la más brava de todas las águilas y solamente con tus manos y una red deberás atraparla sin heridas y traerla ante mí, viva, el mismo día en que vendrá Nube Alta... salgan ahora.

Los jóvenes se miraron con ternura y después de una fugaz sonrisa salieron a cumplir la misión encomendada, ella hacia el norte, él hacia el sur... El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con sendas bolsas de tela que contenían las aves solicitadas.

El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas. Los jóvenes lo hicieron y expusieron ante la aprobación del viejo los pájaros cazados. Eran verdaderamente hermosos ejemplares, sin duda lo mejor de su estirpe.

- Volaban alto? -preguntó el brujo.

- Sí, sin duda. Cómo lo pediste... ¿y ahora? -preguntó el joven- ¿lo mataremos y beberemos el honor de su sangre?

- No -dijo el viejo.

- Los cocinaremos y comeremos el valor en su carne -propuso la joven.

- No -repitió el viejo-. Hagan lo que les digo. Tomen las aves y atenlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero... Cuando las hayan anudado, suéltenlas y que vuelen libres.

El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros.

El águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero sólo consiguieron revolcarse en el piso. Unos minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre sí hasta lastimarse.

- Este es el conjuro. Jamás olviden lo que han visto. Son ustedes como un águila y un halcón; si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde o temprano, empezarán a lastimarse uno al otro. Si quieren que el amor entre ustedes perdure, "vuelen juntos pero jamás atados".

Las pantuflas

2011-04-22T20:32:00.000-07:00

Sacó la mochila nueva del closet. Quitó las marcas, envolturas y demases etiquetas adheridas. Abrió el cierre y observo su interior calculando lo que cabría en ella. Sobre su cama reposaban dos sudaderas, dos pantalones, un par de sweaters, pijama, ropa interior y los productos de aseo. Miró alternadamente el morral y la ropa perfectamente doblada, haciendo rápidas mediciones de cómo hacer caber aquello en lo otro. Pensó que dejando los pantalones al fondo, luego los sweaters y al final las poleras seria más práctico el desempaque. Hecho así, miró conforme su hechura y se sentó a los pies de la cama. Apoyo su brazo sobre el bolso y miro las pantuflas que había comprado el día anterior. Allí estaban sobre el piso una junto a la otra.

-Sabía que algo se me olvidaba– pensó sonriendo sin quitar la vista de ellas. Hacía meses que debía hacer aquel viaje y aún cuando lo pospuso lo más que pudo, el día finalmente llegó. La última vez que había visitado la clínica había sido para meros exámenes, todos ellos sin mayor complejidad. Ahora era distinto. Seria operado, abierto y luego cocido. Tenía miedo, no tanto porque fuera una intervención peligrosa, sino más bien, porque jamás antes había vivido algo así. Pensaba que quizás podía salir algo mal. Que le rompieran alguna arteria, que rajaran algún órgano accidentalmente o tal vez al cirujano se le quedarán las tijeras en su interior, como esporádicamente leyera en la prensa. Un feroz escalofrío recorrió su espalda con la vista aun posada sobre las chancletas nuevas.

-¿Estás listo amor?- resonó una voz desde el pasillo junto a unos pasos que conocía perfectamente.

El guardó silencio, mientras en su vientre se formaban una y otra vez nudos dolorosos. Hacia un mes que había dejado el cigarrillo por orden de doctor, y pensó que este sería el momento indicado para disfrutar uno. Levantó la mano izquierda y reviso su dedo índice acercándolo a su nariz. Cerró sus ojos e inhaló. El característico aroma a tabaco había desaparecido. Simplemente ya no existía. Acercó luego los dedos índice y del medio hacia su boca como si se tratase de un cigarro invisible, y así sin abrir sus ojos mantuvo sus dedos suavemente pegados a sus labios. -Necesito un cigarrillo- pensó para si.

-¿Estás listo?- Preguntó la voz entrando en la habitación.

El la miró. Sus ojos se cruzaron y la vio sonreír. Allí estaba la chica que durante todo el proceso de su enfermedad lo había acompañado. Sabía que si ella no hubiera estado con él, simplemente no habría hecho nada. Para él su dolor, era fácilmente superado con dosis cada vez más grandes de morfina. Más ella se preocupó de hacerlo entrar en razón. Lo acompañó en sus visitas a medico, encargándose ella personalmente de cada uno de los pasos y plazos de su operación. La admiraba por ello, la tozudez y el ahínco para hacer, lograr y convencer a quién se le pusiere por delante, y eso de ella, lo agradecía.

¿Estás bien?¿Todo listo? – Inquirió mientras veía las pantuflas que el miraba- Aún no, por lo que veo. Tu bolso es demasiado pequeño- continuó ella- pero si o si las haré caber.

-Me encantan tus pantuflas nuevas- dijo ella levantándolas del suelo.

Las levantó del suelo y quitando las poleras, puso en su interior las zapatillas, doblando luego de tal forma la ropa que la cremallera del bolso se cerró con todo en su interior sin mayor esfuerzo. Ella se sentó a su lado y tomó la mano de él apoyándola sobre su pierna, allí permanecieron en silencio, mirándose fijamente. Recordó la última discusión que tuvieron, eran ambos muy orgullosos y con un carácter tan fuerte que, los altercados se estaban haciendo pan de cada día. Recuerda con especial atención esas discusiones, todo lo que dijo ella, cada una de esas palabras que lo hicieron cuestionar toda la relación. La mirada grave, las pupilas dilatadas, el entrecejo fruncido. También recordó la respuesta de él, las palabras hirientes, el parafraseo cubierto de odio. Sabía lo que debía decir para hacer daño y así siempre lo hacía. Se amaban no había duda, pero a su vez los deterioros colaterales de ese amor minaban la vida de cada uno de ellos. Así fue aquella discusión, esa última discusión. Con los ojos cerrados recordó cada una de las palabras y frases que esa vez los hicieron separarse.

Así permaneció sentado en el faldón de su cama, apoyado su brazo derecho sobre la mochila. Al abrir los ojos todo estaba igual: Un bolso hecho, un pasillo vacio y sobre el piso de su habitación nada más que unas pantuflas nuevas…

Felicidad y miedo

2011-04-17T20:09:00.000-07:00

Felicidad es el estado de ánimo del que disfruta lo que desea. Es la definición sacada del diccionario. Recuerdo mi infancia, una infancia llena de carencias y falencias. El hermano menor vestido con ropajes extraños e inmenso calzado, probablemente a causa del temprano heredaje de ellos. Muchas veces pensé en lo injusto de aquello, pantalones parchados y zapatos que perfectamente de uno podían sacarse dos. Pero la tristeza prontamente desaparecía con una jornada perdido en el campo, trepado a los arboles y lleno de tierra tras las orejas. La llegada al hogar y la bienvenida con un regaño amistoso. La leche caliente y unas tostadas recién sacadas de fuego que chisporroteaba. Recuerdos las noches dormido en sabanas blancas, y al despertar a medianoche mirar a través de los cristales. Mil estrellas danzantes y cien lunas taciturnas, compañía de una infancia, según el diccionario: infeliz. Las carencias materiales eran totalmente cubiertas con los sentimientos que nuestra familia profesaba. Jamás faltó el amor, la preocupación o la palabra de aliento, la caricia ruda, o la sonrisa compinche.

Han pasado los años y ya en las postrimerías de mi vida, miro hacia atrás no sin un poco de nostalgia los momentos hermosos que viví en algún instante. Las ausencias materiales desaparecieron, la vida se preocupó de darme todo aquello que en algún momento me faltó. Miro en derredor y escucho la gente hablar de la palabra felicidad, de lo que han logrado y lo que les falta por lograr. La esperanza de un cambio en la vida, la búsqueda de logros y metas que para ellos traerían la tan ansiada plenitud. No puedo parecerme a ellos, mi búsqueda no va por ese lado. Mi felicidad no implica un cambio de mi situación, no implica cuantos viajes he hecho o si tengo o no tengo auto y si lo tuviere que fuera el auto del año, ni la casa mas grande, ni el trabajo más remunerado. Es tan vacio todo aquello, para mí al menos. La búsqueda de mi felicidad siempre ha sido intentar revivir los momentos que en mi mente quedaron. Sé que es un imposible, sé que es una quimera ilusa producto de delirios ilusos.No regresarán las personas que se fueron, no volverán los momentos ya vividos, no sentiré las sensaciones experimentadas. Cuan equivocado estoy al esperar eso, cuan erróneo es mi búsqueda.

Llegó el momento de dar un paso trascendente en mi vida. Alguien dijo que después de hacerlo podría dedicarme a ser feliz. Cuan equivocado están todos. Así como no estamos hechos en serie, tampoco tenemos un manual o un switch que nos haga ser más o menos felices. Se que mi felicidad depende en vencer los miedos y de dar los pasos que deben darse. Muchas veces renuncie a mis sueños e ilusiones por el solo temor a no lograrlos. Preferí mil veces no comenzar una travesía por no enfrentar una derrota. Tengo miedo, es cierto. Ya pronto mi vida dará un giro pero solo si puedo enfrentar el temor que me agobia.

El niño que era feliz, aun permanece en mí. En espera de tiempos mejores… necesito que aflore, que renazca como muchas veces lo ha hecho. La felicidad esta a un paso, pero las nubes del temor detienen mi marcha….

Diez años

2010-12-19T11:04:00.000-08:00

Como pasan los años. Podría haber sido distinto, pero allí permanecía solo sentado. Su hija de doce años había recibido un primer galardón hacia tan solo unos días, ahora venía un segundo. Eran premios pequeños, pero el hecho de ver distinguir a su pequeña, le producían sin pensar, sentimientos encontrados. Se sentó con ella en una fila del centro, la cual estaba destinadas a las decenas de apoderados que así como él venían a ver la premiación de sus pupilos. Al poco rato llegaron sus amigas, una y otra y otra. Al poco rato vio como su hija se rodeaba de su círculo cercano. Al menos eran diez. En sus saludos vio el aprecio que tenían por ella. Reían, conversaban y hablaban de tal y cual aventura juntas. El papá la miraba de reojo y se sintió orgulloso pero no menos incomodo por la situación, llamo a la pequeña y le dijo al oído que prefería sentarse unos asientos mas allá. La pequeña sonrió y afirmó con un movimiento de cabeza y una sonrisa. El papá tomo su chaqueta y se sentó unos metros más atrás en una serie de asientos vacios. Sus ojos permanecieron en ella, la forma que se desenvolvía con sus amigas y compañeras. Se veía alta en comparación a otras chicas de su edad. No podía creer los años que pasaron, cuando teniendo tan solo dos años logro recuperarla, cuando viajo cientos de kilómetros, armó cinco maletas, múltiples cajas, y una pequeña bicicleta y se la trajo definitivamente. Recordó el viaje enorme, en vetustos autos y buses, la pasada por la carretera a orilla del mar y la espera en una pequeña plaza campestre en un olvidado pueblo de la costa. Esa visión permanecía grabada con letras escarlata en su corazón. Si le preguntara cual es la imagen más significativa y demostrativa del periplo de 10 años juntos, seria esa imagen: El, sentado sobre las cajas y bolsas de viaje y su hija de dos años montada en su bicicleta dando círculos alrededor de él, todo aquello en teniendo como escenario una aldea anónima a orillas del mar.

Habían pasado diez años desde esa imagen. Diez largos años en que el la observaba con una mirada que si me apuran describirla, diría que era de incertidumbre. Incertidumbre, poca certeza del destino que podría deparar a un joven de 26 años y su hija de dos años. –Diantres- pensó en su interior. Ha pasado una década de eso y la mirada sobre ella permanecía, tal cual la miraba en aquel pueblo costero. Pero la incertidumbre hacía mucho había abandonado sus pupilas, ahora la miraba grande y hermosa. La duda y el miedo no tenían cabida en él, porque como muchos lo dijeron: Había hecho un buen trabajo. SE desenvolvía bien entre sus pares, sonreía y todo indicaba que era una chica feliz.

Allí permaneció sentado, apartado del resto de padres. Vio a su niña sentada entre los premiados y a pesar del la alegría y el orgullo que sentía, había otro sentimiento que le embargaba. Por primera vez en muchos años se sintió solo. No era que fuera la primera vez que lo invadía ese sentimiento de abandono, pero en ese específico momento se hizo más patente aún. Fijó su mirada en los asientos junto a él. Nadie estaba con él en ese instante. La soledad del momento, el no poder compartir aquel instante con alguien especial. Era una tarde clara de diciembre, pero aún así el nubarrón de su alma no le permitio gozar el bello instante. Pensó en una persona que hacia muy poco había conocido, esa persona que ahora lejos le hizo remover sus cimientos. Sabia que estando ella ahí, sentada su lado, le permitiría apreciar de mejor modo todo aquello. Pero ya no estaba. Y suponía que así sería desde la última vez que estuvieron juntos. Ahora recordaba que tan solo ella le hacia gustar instancias como aquellas. En eso llenaba su mente mientras su mirada permanecia fija en el proscenio.

Vio su hija subir, recibir el diploma y un pequeño obsequio. Ella se acerco con una sonrisa a su papá. Se sentó a su lado y lo abrazó. Así permanecio mientras él besaba su mollera. Del bolsillo de su pantalón el extrajo un bolsa de M&M y se la dio. Ella lo recibió sonriendo. Permanecieron allí ambos sentados, uno junto al otro, como todo comenzó hacía ya diez años. Sentados, unidos en un solo corazón pero el con la mente extraviada, en busca de aquél rostro que ya perdió.

El Regalo de los Reyes

2010-12-06T07:33:00.000-08:00

Para los que siguen mi bitácora, ya sabran que tengo una fijación con este relato. No tiene la magia o la fantasia de los personajes de Un cuento de Navidad de Dickens, pero el mensaje es tan hermoso, que no debería leerse solamente para estas fiestas sino cada uno de los 365 dias del año. Pero como no todo es como debería ser, lo publico en mi espacio cada diciembre... Con todo el amor para mis lectores con los mejores deseos para estas fiestas, la obra de O. Henry: El Regalo de los Reyes.

Un dólar y ochenta y siete centavos. Eso era todo. Y setenta centavos estaban en céntimos. Céntimos ahorrados, uno por uno, discutiendo con el almacenero y el verdulero y el carnicero hasta que las mejillas de uno se ponían rojas de vergüenza ante la silenciosa acusación de avaricia que implicaba un regateo tan obstinado. Delia los contó tres veces. Un dólar y ochenta y siete centavos. Y al día siguiente era Navidad. Evidentemente no había nada que hacer fuera de echarse al miserable lecho y llorar. Y Delia lo hizo. Lo que conduce a la reflexión moral de que la vida se compone de sollozos, lloriqueos y sonrisas, con predominio de los lloriqueos.

Mientras la dueña de casa se va calmando, pasando de la primera a la segunda etapa, echemos una mirada a su hogar, uno de esos departamentos de ocho dólares a la semana. No era exactamente un lugar para alojar mendigos, pero ciertamente la policía lo habría descrito como tal.

Abajo, en la entrada, había un buzón al cual no llegaba carta alguna, Y un timbre eléctrico al cual no se acercaría jamás un dedo mortal. También pertenecía al departamento una tarjeta con el nombre de "Señor James Dillingham Young".

La palabra "Dillingham" había llegado hasta allí volando en la brisa de un anterior período de prosperidad de su dueño, cuando ganaba treinta dólares semanales. Pero ahora que sus entradas habían bajado a veinte dólares, las letras de "Dillingham" se veían borrosas, como si estuvieran pensando seriamente en reducirse a una modesta y humilde "D". Pero cuando el señor James Dillingham Young llegaba a su casa y subía a su departamento, le decían "Jim" y era cariñosamente abrazado por la señora Delia Dillingham Young, a quien hemos presentado al lector como Delia. Todo lo cual está muy bien.

Delia dejó de llorar y se empolvó las mejillas con el cisne de plumas. Se quedó de pie junto a la ventana y miró hacia afuera, apenada, y vio un gato gris que caminaba sobre una verja gris en un patio gris. Al día siguiente era Navidad y ella tenía solamente un dólar y ochenta y siete centavos para comprarle un regalo a Jim. Había estado ahorrando cada centavo, mes a mes, y éste era el resultado. Con veinte dólares a la semana no se va muy lejos. Los gastos habían sido mayores de lo que había calculado. Siempre lo eran. Sólo un dólar con ochenta y siete centavos para comprar un regalo a Jim. Su Jim. Había pasado muchas horas felices imaginando algo bonito para él. Algo fino y especial y de calidad -algo que tuviera justamente ese mínimo de condiciones para que fuera digno de pertenecer a Jim. Entre las ventanas de la habitación había un espejo de cuerpo entero. Quizás alguna vez hayan visto ustedes un espejo de cuerpo entero en un departamento de ocho dólares. Una persona muy delgada y ágil podría, al mirarse en él, tener su imagen rápida y en franjas longitudinales. Como Delia era esbelta, lo hacía con absoluto dominio técnico. De repente se alejó de la ventana y se paró ante el espejo. Sus ojos brillaban intensamente, pero su rostro perdió su color antes de veinte segundos. Soltó con urgencia sus cabellera y la dejó caer cuan larga era.

Los Dillingham eran dueños de dos cosas que les provocaban un inmenso orgullo. Una era el reloj de oro que había sido del padre de Jim y antes de su abuelo. La otra era la cabellera de Delia. Si la Reina de Saba hubiera vivido en el departamento frente al suyo, algún día Delia habría dejado colgar su cabellera fuera de la ventana nada más que para demostrar su desprecio por las joyas y los regalos de Su Majestad. Si el rey Salomón hubiera sido el portero, con todos sus tesoros apilados en el sótano, Jim hubiera sacado su reloj cada vez que hubiera pasado delante de él nada más que para verlo mesándose su barba de envidia.

La hermosa cabellera de Delia cayó sobre sus hombros y brilló como una cascada de pardas aguas. Llegó hasta más abajo de sus rodillas y la envolvió como una vestidura. Y entonces ella la recogió de nuevo, nerviosa y rápidamente. Por un minuto se sintió desfallecer y permaneció de pie mientras un par de lágrimas caían a la raída alfombra roja.

Se puso su vieja y oscura chaqueta; se puso su viejo sombrero. Con un revuelo de faldas y con el brillo todavía en los ojos, abrió nerviosamente la puerta, salió y bajó las escaleras para salir a la calle.

Donde se detuvo se leía un cartel: "Mme. Sofronie. Cabellos de todas clases". Delia subió rápidamente Y, jadeando, trató de controlarse. Madame, grande, demasiado blanca, fría, no parecía la "Sofronie" indicada en la puerta.

-¿Quiere comprar mi pelo? -preguntó Delia.

-Compro pelo -dijo Madame-. Sáquese el sombrero y déjeme mirar el suyo.

La áurea cascada cayó libremente.-Veinte dólares -dijo Madame, sopesando la masa con manos expertas.

-Démelos inmediatamente -dijo Delia.

Oh, y las dos horas siguientes transcurrieron volando en alas rosadas. Perdón por la metáfora, tan vulgar. Y Delia empezó a mirar los negocios en busca del regalo para Jim.

Al fin lo encontró. Estaba hecho para Jim, para nadie más. En ningún negocio había otro regalo como ése. Y ella los había inspeccionado todos. Era una cadena de reloj, de platino, de diseño sencillo y puro, que proclamaba su valor sólo por el material mismo y no por alguna ornamentación inútil y de mal gusto... tal como ocurre siempre con las cosas de verdadero valor. Era digna del reloj. Apenas la vio se dio cuenta de que era exactamente lo que buscaba para Jim. Era como Jim: valioso y sin aspavientos. La descripción podía aplicarse a ambos. Pagó por ella veintiún dólares y regresó rápidamente a casa con ochenta y siete centavos. Con esa cadena en su reloj, Jim iba a vivir ansioso de mirar la hora en compañía de cualquiera. Porque, aunque el reloj era estupendo, Jim se veía obligado a mirar la hora a hurtadillas a causa de la gastada correa que usaba en vez de una cadena.

Cuando Delia llegó a casa, su excitación cedió el paso a una cierta prudencia y sensatez. Sacó sus tenacillas para el pelo, encendió el gas y empezó a reparar los estragos hechos por la generosidad sumada al amor. Lo cual es una tarea tremenda, amigos míos, una tarea gigantesca.

A los cuarenta minutos su cabeza estaba cubierta por unos rizos pequeños y apretados que la hacían parecerse a un encantador estudiante holgazán. Miró su imagen en el espejo con ojos críticos, largamente.

"Si Jim no me mata, se dijo, antes de que me mire por segunda vez, dirá que parezco una corista de Coney Island. Pero, ¿qué otra cosa podría haber hecho? ¡Oh! ¿Qué podría haber hecho con un dólar y ochenta y siete centavos?."

A las siete de la noche el café estaba ya preparado y la sartén lista en la estufa para recibir la carne.

Jim no se retrasaba nunca. Delia apretó la cadena en su mano y se sentó en la punta de la mesa que quedaba cerca de la puerta por donde Jim entraba siempre. Entonces escuchó sus pasos en el primer rellano de la escalera y, por un momento, se puso pálida. Tenía la costumbre de decir pequeñas plegarias por las pequeñas cosas cotidianas y ahora murmuró: "Dios mío, que Jim piense que sigo siendo bonita".

La puerta se abrió, Jim entró y la cerró. Se le veía delgado y serio. Pobre muchacho, sólo tenía veintidós años y ¡ya con una familia que mantener! Necesitaba evidentemente un abrigo nuevo y no tenía guantes.

Jim franqueó el umbral y allí permaneció inmóvil como un perdiguero que ha descubierto una codorniz. Sus ojos se fijaron en Delia con una expresión que su mujer no pudo interpretar, pero que la aterró. No era de enojo ni de sorpresa ni de desaprobación ni de horror ni de ningún otro sentimiento para los que que ella hubiera estado preparada. Él la miraba simplemente, con fijeza, con una expresión extraña.

Delia se levantó nerviosamente y se acercó a él.

-Jim, querido -exclamó- no me mires así. Me corté el pelo y lo vendí porque no podía pasar la Navidad sin hacerte un regalo. Crecerá de nuevo ¿no te importa, verdad? No podía dejar de hacerlo. Mi pelo crece rápidamente. Dime "Feliz Navidad" y seamos felices. ¡No te imaginas qué regalo, qué regalo tan lindo te tengo!

-¿Te cortaste el pelo? -preguntó Jim, con gran trabajo, como si no pudiera darse cuenta de un hecho tan evidente aunque hiciera un enorme esfuerzo mental.

-Me lo corté y lo vendí -dijo Delia-. De todos modos te gusto lo mismo, ¿no es cierto? Sigo siendo la misma aún sin mi pelo, ¿no es así?

Jim pasó su mirada por la habitación con curiosidad.

-¿Dices que tu pelo ha desaparecido? -dijo con aire casi idiota.

-No pierdas el tiempo buscándolo -dijo Delia-. Lo vendí, ya te lo dije, lo vendí, eso es todo. Es Nochebuena, muchacho. Lo hice por ti, perdóname. Quizás alguien podría haber contado mi pelo, uno por uno -continuó con una súbita y seria dulzura-, pero nadie podría haber contado mi amor por ti. ¿Pongo la carne al fuego? -preguntó.

Pasada la primera sorpresa, Jim pareció despertar rápidamente. Abrazó a Delia. Durante diez segundos miremos con discreción en otra dirección, hacia algún objeto sin importancia. Ocho dólares a la semana o un millón en un año, ¿cuál es la diferencia? Un matemático o algún hombre sabio podrían darnos una respuesta equivocada. Los Reyes Magos trajeron al Niño regalos de gran valor, pero aquél no estaba entre ellos. Este oscuro acertijo será explicado más adelante.

Jim sacó un paquete del bolsillo de su abrigo y lo puso sobre la mesa.

-No te equivoques conmigo, Delia -dijo-. Ningún corte de pelo, o su lavado o un peinado especial, harían que yo quisiera menos a mi mujercita. Pero si abres ese paquete verás por qué me has provocado tal desconcierto en un primer momento.

Los blancos y ágiles dedos de Delia retiraron el papel y la cinta. Y entonces se escuchó un jubiloso grito de éxtasis; y después, ¡ay!, un rápido y femenino cambio hacia un histérico raudal de lágrimas y de gemidos, lo que requirió el inmediato despliegue de todos los poderes de consuelo del señor del departamento.

Porque allí estaban las peinetas -el juego completo de peinetas, una al lado de otra- que Delia había estado admirando durante mucho tiempo en una vitrina de Broadway. Eran unas peinetas muy hermosas, de carey auténtico, con sus bordes adornados con joyas y justamente del color para lucir en la bella cabellera ahora desaparecida. Eran peinetas muy caras, ella lo sabía, y su corazón simplemente había suspirado por ellas y las había anhelado sin la menor esperanza de poseerlas algún día. Y ahora eran suyas, pero las trenzas destinadas a ser adornadas con esos codiciados adornos habían desaparecido.

Pero Delia las oprimió contra su pecho y, finalmente, fue capaz de mirarlas con ojos húmedos y con una débil sonrisa, y dijo:

-¡Mi pelo crecerá muy rápido, Jim!

Y enseguida dio un salto como un gatito chamuscado y gritó:

-¡Oh, oh!

Jim no había visto aún su hermoso regalo. Delia lo mostró con vehemencia en la abierta palma de su mano. El precioso y opaco metal pareció brillar con la luz del brillante y ardiente espíritu de Delia.

-¿Verdad que es maravillosa, Jim? Recorrí la ciudad entera para encontrarla. Ahora podrás mirar la hora cien veces al día si se te antoja. Dame tu reloj. Quiero ver cómo se ve con ella puesta.

En vez de obedecer, Jim se dejo caer en el sofá, cruzó sus manos debajo de su nuca y sonrió.

-Delia -le dijo- olvidémonos de nuestros regalos de Navidad por ahora. Son demasiado hermosos para usarlos en este momento. Vendí mi reloj para comprarte las peinetas. Y ahora pon la carne al fuego.

Los Reyes Magos, como ustedes seguramente saben, eran muy sabios -maravillosamente sabios- y llevaron regalos al Niño en el Pesebre. Ellos fueron los que inventaron los regalos de Navidad. Como eran sabios, no hay duda que también sus regalos lo eran, con la ventaja suplementaria, además, de poder ser cambiados en caso de estar repetidos. Y aquí les he contado, en forma muy torpe, la sencilla historia de dos jóvenes atolondrados que vivían en un departamento y que insensatamente sacrificaron el uno al otro los más ricos tesoros que tenían en su casa. Pero, para terminar, digamos a los sabios de hoy en día que, de todos los que hacen regalos, ellos fueron los más sabios. De todos los que dan y reciben regalos, los más sabios son los seres como Jim y Delia. Ellos son los verdaderos Reyes Magos.

El amor y la locura

2010-11-28T08:03:00.000-08:00

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando El Aburrimiento había bostezado por tercera vez, La Locura como siempre tan loca, les propuso:

¿Vamos a jugar a las escondidas?

La Intriga levantó la ceja intrigada y La Curiosidad sin poder contenerse

preguntó: ¿A las escondidas? ¿Y cómo es eso?

Es un juego, explicó La Locura, En que yo me tapo la cara

y comienzo a contar, desde uno a un millón mientras ustedes se esconden y cuando

yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi

lugar para continuar el juego.

El entusiasmo bailó secundado por La Euforia. La Alegría dio tantos saltos que

terminó por convencer a La Duda, e incluso a La Apatía, a la que nunca le

interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, La Verdad prefirió no

esconderse. ¿Para qué? si al final siempre la hallan. La Soberbia opinó que

era un juego muy tonto (En el fondo lo que le molestaba era que la idea no

hubiese sido de ella) y La Cobardía prefirió no arriesgarse...

Uno, Dos, Tres...; comenzó a contar La Locura. La primera en esconderse fue La

Pereza, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino. La Fe

subió al cielo y La Envidia se escondió tras la sombra del Triunfo que con su

propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.

La Generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía

maravilloso para cada uno de sus amigos, que si ¿un lago cristalino?: Ideal para

La Belleza. Que si ¿la hendija de un árbol?: Perfecto para La Timidez.

Que si ¿el vuelo de una mariposa?: Lo mejor para La Voluptuosidad. Que si

¿una ráfaga de viento?: Magnífica para La Libertad. Así terminó por ocultarse

en un rayito de sol.

El egoísmo, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio,

ventilado, cómodo... pero sólo para él.

La Mentira se escondió en el fondo de los océanos (Mentira, en realidad se

escondió detrás del arco iris) y La Pasión y El Deseo en el Centro de los

Volcanes.

El Olvido... se me olvidó donde se escondió... pero eso no es importante.

Cuando La Locura contaba, El Amor aún no había encontrado sitio para

esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que divisó un rosal y

enternecido decidió esconderse entre sus flores.

Un millón; contó La Locura y comenzó a buscar. La primera en

salir fue La Pereza sólo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó a La Fe

discutiendo con Dios sobre Teología, y La Pasión y El Deseo los sintió en el

vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a La Envidia y claro, así pudo

deducir dónde estaba El Triunfo. El Egoísmo no tuvo ni que buscarlo; Él solito

salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De

tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a La Belleza y con La

Duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin

decidir aún de qué lado esconderse.

Así fue encontrando a todos, El Talento entre la hierba fresca, a La Angustia

en una oscura cueva, a La Mentira detrás del arco iris... (mentira, si ella

estaba en el fondo del océano) y hasta El Olvido... que ya se le había olvidado

que estaba jugando a las escondidas, pero sólo el amor no aparecía por ningún

sitio.

La Locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la

cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las

rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un

doloroso grito se escuchó: las espinas habían herido los ojos del Amor: La

Locura no sabía qué hacer para disculparse, lloró, imploró, pidió perdón y hasta

prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la

tierra...

El Amor es ciego y La Locura siempre lo acompaña.

Leyenda. Autor anónimo

Hace algunos años que leí está leyenda. Tiempo desde aquello. No puede ser más indicado al momento que estoy viviendo. La locura siempre dañará el amor. Sin querer, sin mala intención, sin ánimo de ofensa, la locura es como es, se acepta y se quiere así.El amor por su lado lo aceptará de esa forma, magullado y dolido. Aún así, siempre permanecerán juntos, unidos por el lazo indisoluble entre ellos. Pase lo que pase, los sentimientos son honestos y siempre, siempre… Caminarán juntos de la mano por los tiempos de los tiempos, el amor y la locura.

Mi árbol de Navidad

2010-11-26T07:12:00.000-08:00

Las siete de la tarde en avenida Ohiggin’s. El sol escondiéndose tras los edificios como suele pasar en este periodo del año. La claridad del cielo y el perfume de los arboles lo hicieron evocar mil recuerdos vividos en años ya carcomidos por el tiempo. Cerró sus ojos y se dejo envolver por el ruido de la ciudad: el claxon desorbitado de un coche, el ruido de pasos rápidos sobre los baldosines de la acera, conversaciones anónimas, risas destempladas. Abrió sus ojos, inhalo largo mirando al cielo y dejo escapar lentamente el aire. 25 de de noviembre, tan solo un mes para navidad. Se detuvo en un escaparate hermosamente decorado, Un enorme pino de Navidad arreglado con bolas doradas y azules, decenas de esferas de cristal, rematadas con cintas de oro. A sus pies cajas multicolores, muñecas de trapo con cabellos de lana y sonrisas bordadas, algo más alejado un tren tocando su bocina y dos cascanueces con sus fusiles en el hombro.

La fiesta de Navidad era la que más le gustaba junto a la pascua de resurrección. No era por el hecho de que fuera excesivamente religioso, sino tan solo, porque eran las únicas fechas en que el sentía se sentía tranquilo. Su necesidad de creer en algo, aunque no fuera tangible, medible o cuantificable le hacía esperanzarse en cosas que el resto a su parecer ya no veía. O simplemente en su corazón fechas como estas le hacían sentir bien, y permitían cubrir cualquier carencia afectiva que pudiere tener. Permanecía allí frente al cristal mirando obnubilado mientras en su mente cavilaba todo aquello. Recordó las navidades de pequeño, cuando con tan solo 13 o 14 años comenzaba a trabajar a partir de septiembre en lo que pudiera, para juntar peso a peso y poder comprar regalos a cada uno de los suyos. Cuando ya reunía cierta cantidad del dinero necesario, iba y reservaba los regalos con la condición de pagar el saldo faltante en vísperas de Nochebuena. Era feliz al ver los paquetes bajo el árbol y aunque él no guardara nada para sí, la satisfacción de ver a su familia con obsequios era agasajo suficiente para él.

Sonrió mientras en esto pensaba. Su mirada se alojó en los papelillos con los precios adjuntos a los productos del aparador. Se quedó pensando en ellos mientras saco un manojo de billetes de su bolsillo. Uno, dos, tres, cuatro… más las monedas sueltas, movió su cabeza negativamente. Encendió un cigarrillo dejándose llevar por el chisporroteo del fosforo con el que lo encendió. Lo dejó caer y lo apagó pisándolo. Recorrió cada una de las Navidades que había vivido, algunas se le escapaban, pero finalmente una a una era un placentero recuerdo de vísperas bellas. Incluso las fiestas más difíciles tenían para él un significado. Su mente se posó en tan solo unos años atrás, no más de cinco. Con el correr de los años se dio cuenta que de alguna forma si habían sufrido las Navidades, pero no con ello los simbolismos. Ebenezer Scroodge o el mismo Santa ya no le eran permitidos, por la sociedad evidentemente, pero para él eso no era un problema. Pero los problemas de su vida le hicieron cambiar prioridades, sea cual fuera la fecha del año en la que estaba situado. Miro el ornamento y a su mente llegó el recuerdo de una navidad reciente. La única navidad en que su padre no estuvo presente. El estaba lejos y no podía estar con ellos. No tenía trabajo y su hija no estaba con ella. No habría obsequios aquel año. Tampoco cena, tampoco un árbol de luces titilantes. La mitad de la familia estaba lejos. Y no había comida como para agasajarlos. Sería una navidad triste aquella y en ese momento juró que nunca más, nunca más vivirían esa orfandad. Que desde esa navidad jamás pasarían penurias, que tendrían siempre pavo relleno de castañas, y postres de leche, panetone y mazapanes dulces, un árbol enorme con adornos centellantes y bajo él, cajas y cajas de obsequios. Lloró agriamente esa noche quedándose dormido. En la mañana siguiente faltando dos días para Navidad, en el pórtico del hogar encontramos una caja anónima con víveres y un pino recién cortado. Una nota de feliz navidad acompañaba el bulto. Vivimos una navidad especial, con la falta de integrantes pero conmemorada a ellos.

Se agolpan recuerdos de felicidad y lecciones aprendidas. Mirando aquel árbol me doy cuenta que no he cumplido mi juramento. Intentare que este año así sea, los billetes en mi bolsillo aún no me lo permiten, pero cerrando mis ojos imagino la sala con todo ello. Con mis seres queridos junto a mí, aún tengo tiempo, no hay duda… He pasado dos horas mirando frente a la tienda, tres cigarrillos y varias luces apagadas. Ha caído la noche en el centro de Concepción, camino por sus calles, ansiando lleguen las fiestas… con mi árbol, mi cena y lo mas importante: Mi familia.

De un caracol y su caparazón

2010-11-20T08:10:00.000-08:00

Pues aquí estamos, de regreso a la normalidad. Podría definir normalidad del modo en que volveré obligadamente a la vida que llevaba. Una vida que gira a la crianza de mi hija, a mi trabajo y a las aventuras a las cuales estaba acostumbrado. Siempre me pasa lo mismo. Cuando creo que he logrado algo extraordinario, cuando pienso que la vida me ha otorgado algo especial con lo cual podre lograr salir del caparazón que creé a lo largo de estos años, siempre procede algún suceso que me hace regresar adolorido a la protección de mi concha. Soy un caracol y me estoy acostumbrando a ello. No me acomoda es cierto, pero la fuerza de la costumbre siempre ha tenido un fuerte influjo en mí. Me acostumbre a la comodidad de mi vida anterior, a las paredes protectoras que he creado en mi derredor. El escudo cínico del no compromiso con nadie que forme parte de mi tan preciada burbuja. Muchas personas han intentado atravesarlo, y cuando ya están con medio cuerpo dentro siempre ha de pasar algo que hacen que se retire. Soy un hombre complejo, lo admito. Pero creo tener de más las virtudes necesarias para intentarlo. Es lo que me han dicho, es lo que me han hecho creer.

Una amiga después de reírse en mi cara, me dijo pues que le vas a hacer, tendrás que desempolvar la libreta telefónica. No es lo idóneo, pero otra alternativa no veo. Según ella esa es mi vida, que estoy acostumbrado a ella. Afortunadamente o lamentablemente para mí tiendo a pensar que es verdad. He tenido demasiadas malas experiencias como para arriesgar la seguridad de mi cubil. Cada cierto tiempo, conozco a alguien especial que hace temblar mi mundo, que desordena las pelotitas que giran a mí alrededor y me arriesgo. Acepto la apuesta y juego la partida. Mis cartas son buenas pero indudablemente aún con la mejor mano, si no las juegas de la mejor manera igualmente terminare perdiendo. Y es lo que ha sucedido este último tiempo. Así que aquí me tienen derrotado nuevamente dentro de mi caparazón pensando en las malas jugadas que hice.

Durante tres meses me mantuve fuera del circuito y como pocas veces hago caso a lo que me dicen, no tengo claro si reciclaré los números telefónicos que aún conservo. Lo más posible es que lo haga… En realidad, siempre lo hago… No de la mejor gana, pero siempre lo hago. Lo pensaré naturalmente, aún estoy dolido y con una mezcolanza de sentimientos aún en mi interior, así que, no será fácil. Dejaré que el tiempo pase, como siempre lo hago. Hasta que nuevamente el cinismo me invada y haga lo que innumerables veces inunda mi aciaga vida.

Soy un caracol con caparazón y todo. Ahí permanezco agazapado a mi parecer protegido. Tan protegido como pudiera estar en una estructura que se destruye tan solo con un pisotón…

Recuerdos y palabras

2010-11-16T07:03:00.000-08:00

Recuerdos y palabras. Me dijiste que solo buscaba momentos para plasmarlos en letras, recuerdos para trazarlos en una entrada de blog. Lamento que hayas pensado así. No soy tan solo eso, busco más que momentos, busco más que recuerdos. Pero nunca lo entendiste. No interesa ahora lo que haya buscado, no interesa en estos momentos lo que pensé y lo que sentí. Ya nada importa, la vida nos dio lo que tuvimos y si no fue más que eso Dios dijo que fuera así. Nada más que eso.

No hubo tiempo para descubrirnos, poco supimos el uno del otro, pero en estos momentos eso ya no importa. Me quedo con tu impronta, esa que me gustó y me enamoró. La sonrisa fácil, la conversación plena, los silencios profundos y el miedo latente en tu corazón. Al despedirnos dijimos que finalmente ninguno conocía nada del resto, que siempre nuestro pasado seria una nebulosa para el otro. Que no valía la pena el riesgo. Que buscábamos cosas diferentes. Que mi inmadurez era un grave escollo para lo que pudiéremos formar. Que mis enojos, apasionamientos, y reacciones siempre causarían rompimientos, penas y desgastes. Nos despedimos y solo nos deseamos lo mejor para cada uno, hubiera querido decir otras cosas, de hecho tenía más cosas que decir, pero el maldito orgullo no permitió que las palabras brotaran libremente. Ahí quedarán arrumbadas como tantas otras acumuladas en mi vida.

Aquel último día juntos recuerdo haberme despertado en silencio. Haber dejado correr el agua sobre mi cuerpo y sonreír por lo hermoso del día. No me vestí, no era necesario. Recuerdo haber quedado contemplándote mientras dormías, tus rizos dorados cayendo en tus mejillas, la cristalina luminosidad de tu desnudez. Me senté junto a ti y hundí mi rostro en tu pelo, sintiendo el perfume que aún perdura en mi cama. Besé suavemente tu hombro sin que repararas en ello, besé tu frente y musitaste algo sin abrir los ojos. Permanecí largo rato en esto, tan solo contemplando el ser que eres. Nunca supiste todo esto, no hubo el momento de contártelo, como velé tu sueño en mi habitación. Tan solo cuidando al ser que siempre me pareció que eras: Frágil, indefensa pero plena de hermosura.

Ya nada importa ahora, el destino se encargo de nosotros y en algo tuviste razón. No podía dejar de plasmar tu recuerdo en mis letras. Fue lo que fue, y ahí quedará. Algo hermoso, algo bueno algo que ya fue. Ahora huelo mi almohada y de cierta forma aún permaneces ahí, la blancura de mis sabanas son mudas testigos del amor de una noche de primavera. La fragancia aun permanece recordándome lo hermoso de todo lo nuestro. Son tan solo eso: Recuerdos y palabras.

La médula de la vida

2010-11-14T20:32:00.000-08:00

Me interné en el bosque para encontrar la médula a la vida.

Se arrodilló frente al lago. Y se quedo allí mirando las negras aguas de aquél. Su rostro ajado producto de toda una vida se reflejo perfectamente en aquel espejo y permaneció allí arrodillado con sus manos sobre sus muslos. Pasaba la media treintena, pero en su interior doblaba fácilmente esa edad. Había caminado por tantos años, había seguido mil caminos pero nunca se sintió conforme de los senderos recorridos. El cansancio de todas aquellas jornadas habían hecho estragos en el cuerpo del pobre pasante. Los tres años anteriores y en especial el último minaron gravemente la lozanía de un cuerpo antes atractivo. Se sentía mal, física y anímicamente. Hace mucho tiempo se había dado cuenta que el levantarse diariamente no era más que un proceso mecánico. Proceso el cual tenía no otra meta que tan solo llegar al término del día y tirarse a la cama totalmente agotado. Este proceso lo vivía día a día con toda conciencia, y todo suceso que pudiere haber ocurrido en la rutina de cada una de sus jornadas pasaba a formar parte del anecdotario de su vida, y así lo llegó a aceptar sin instancia a replica. Su vida era así, tan simple y extenuante, tan metódica y cíclica como la música de un organillero. Incluso muchas veces, se vio así, atado con una correa al cuello, vestido con una chaqueta multicolor, con una tarro en sus manos y girando alrededor de su cola. Así de rutinaria se había convertido su existencia. Las únicas veces que esto se alteraba, era cuando conocía alguna mujer y se enamoraba. Se podría decir que eran los momentos en que su vida daba un vuelco y el mono cortaba la cadena que le robaba la libertad. Pero eran tiempos breves, el riesgo a integrarse con alguien nuevo, el daño producido por las experiencias anteriores en la materia, la inseguridad de no controlar lo mas incontrolable que hay, el corazón, lo hacían volver a su organillo, atar el grillete a su cuerpo y volver a la rutina diaria. Siempre pensó que el entusiasmo de amar y ser amado no era más que una instancia efímera, riesgosa y poco provechosa. Así siempre lo creyó y nadie se dió el trabajo de convencerlo de lo contrario.

En todo esto pensaba mientras miraba la negrura del pozo. Estiró ambas manos juntándolas para llevar agua a su rostro. Hundió su rostro y dejo que el liquido lo refrescara. Se sentía cómodo allí, los arboles, la hierba, el trinar de las aves. Siempre pensó que aquello sería su vida. La vida vertiginosa, la jornada de trabajo que se extendía hasta doce o catorce horas diarias, la lucha diaria para obtener cosas y más cosas y subir el nivel de vida, eran entes que aborrecía. Muchas veces encontró compañía con el mismo discurso. Personas que le señalaron que la vida con pocas cosas, con la simplicidad de lo justo y lo básico, con la sola cobertura de sentimientos como el amor, la contemplación y el compromiso eran cosas suficientes para vivir. Así se lo dijeron y todas las veces lo creyó. Pero indistintamente, al paso de los días, todo aquello quedaba olvidado y era nuevamente arrastrado y atrapado por la dura realidad. Cada vez que eso ocurria se sentía desencantado y se alejaba. Muchas veces se preguntaban el porqué pasaba ese alejamiento tan drástico. El comentario típico era “porqué estas tan extraño” a lo cual él prefería no responder y tan solo alejarse. Muchas veces lo hizo así, marchándose frustrado y de cierta forma con un dejo de engaño.

Allí tendido en la hierba pensaba todo eso. Recordó al pequeño que fue, el mocito que salía a las 9 de la mañana y retornaba a casa doce horas después con la cara sucia, los pies descalzos y con el pantalón rasgado. Aquel que día a día antes de cada periplo llenaba su alforja de manzanas quitadas del mismo árbol y bebía agua de manantiales. El que hacia túneles, bajaba en trineos por el barranco haciéndoles el quite a los arboles o que armaba su casa tras el viejo sauce. ¿Donde quedo aquel niño?¿ en qué lugar del bosque perdió el sendero?. En qué momento comenzó a cambiar las prioridades de la vida. ¿En qué instante los bienes y el dinero reemplazaron en importancia al amor, a la piedad y a la felicidad?¿ En qué momento de la vida, la persona pesa más por lo que tiene en sus bolsillos que por lo que tiene en el centro del pecho?¿ En que instante comenzó a ser más importante el departamento inmenso que el nido construido por aquel mirlo?¿ Cuando comenzó a medirse a las personas por la cantidad de títulos y no por los sentimientos que en el habitaren? Todo aquello pensaba, todo aquello se preguntaba y no tenia respuesta.

Podría haber estado así todo lo que restare de vida. Bajo las copas de los arboles, sobre una fresca alfombra verde y rodeado de la música de mil pajarillos. La vida es simple si se quiere hacer simple, la vida es bella si se quiere hacer bella. Esa es la médula de la vida. La simpleza, la esperanza, el ánimo de buscar lo que siempre ha estado allí, lo que perdimos o simplemente todo aquello que por estar ahí lo damos por hecho. Quiero que vuelva el niño que un día fui y si llego a serlo no me critiquen por ello. Quiero que regresen los sueños s que un día llenaron el corazón. No quiero malgastar el tiempo en ser más tan solo midiendo lo que tengo en dinero y en estudios. La vida es más que eso. La vida es ver un amanecer y sentir la brisa del anochecer. Es mirar el sol caer tras el horizonte, contar las estrellas y sentir la luz de la luna a borbotones. Eso es vivir, esa es la esencia de la vida.

Esa es la médula. No el remedo de vida que llevo o me quieren hacer llevar.

Versión femenina del Arribo 7 con 15

2010-11-02T20:01:00.000-07:00

En mi última entrada narré el encuentro con la chica que actualmente estoy compartiendo mi vida. La historia del aeropuerto, del nerviosismo previo, del temor posterior y lo que viví entremedio. Como buena periodista que es, no quizo quedar a un lado en esta bella historia de amor y como protagonista de ella nos hemos dado cuenta que su vivencia ad portas de nuestro encuentro es tanto más importante que la mía. Los sentimientos emanados en la aventura que estamos comenzando a relatar, las letras que se van escribiendo jornada a jornada ameritan el conocimiento de ambas caras de la moneda.

Dos versiones siempre serán mejor que una, por lo cual lo que ella vivió debe ser conocido. Así me lo hizo ver y lo encontré totalmente justo. Con mas facilidad para la pluma que yo y por los sentimientos profesados, acá les va de su puño y letra... la versión femenina de Arribo 7 con 15.

Me he decidido a escribir después de muchos años porque la ocasión, siento, realmente lo amerita.

Muchos años han pasado y bastantes golpes atrofiaron mis dedos y mi capacidad de relatar lo que iba sintiendo y pensando en cada episodio de mí andar por la vida.

Pero la tibiez de aquel encuentro 07 con 15 me da el impulso suficiente para no sólo relatar sino contar y hacer partícipes desde la visión de una mujer…. (Porque hasta aquí sólo está el punto de vista masculino, pero bien poco sabemos de lo que en ella ocurrió aquel día de primavera) a todo quien quiera ver el simple, sutil y cálido desarrollo de un romance para algunos, una aventura para otros y para los de real buenaventura un posible proyecto de vida.

Para él la historia comienza a las 07 con 15, para ella comienza dos días antes a las 14 con 21, si nos colocamos cabalísticos ya tenemos algunos números para los juegos de lotería y azar.

Habíamos decidido – aunque sin hablarlo – alejarnos, separarnos, ¿las razones? Miles, cientos, pero la principal la diferencia esencial: el ama la tecnología, el chat, el teléfono, ella es antigua….prefiere las cartas eternas de puño y letra, las conversaciones de frente, cara a cara, mirarse, interpretarse.

Dado lo anterior, entenderán la cantidad de malos entendidos, mal interpretaciones, infantilismos y niñerías que se dieron, además del desgaste verbal, emocional y psicológico de la situación.

Entonces, ¿por qué ella cambió? Porque la ausencia de su voz la paralizó, la petrificó, la dejó sin rumbo. Sintió un vacío inexplicable. La fiebre inundó su cuerpo, un resfriado mediático se apoderó de su organismo. Perdió el foco.

Pero estaba empecinada en no dar pie atrás. Ella nunca los da. O mejor dicho los daba.

Necesitaba una señal, él por su parte la estaba teniendo. Había decidido no tomar más contacto con ella, pero era inevitable. La necesitaba para realizar parte de su trabajo…..no entraremos en detalles aburridos, pero estaba “frito” sabía que llegaría a ella.

Y en la vida de ella apareció una pequeña criatura llena de risa, alegría con ganas de recibir cariño, con ganas de hablar de su vida, de saber más de la vida, con un cumpleaños ad portas y sin nadie o casi nadie que la ayudara, que la guiara….y ahí simplemente mi lado materno afloró, lo dejé fluir de la única manera que sé, que he aprendido de mi hijo; y comenzamos a conversar, a hablar a conocernos….y vi su rostro….era la copia perfecta de él…sabía que era su hija, pero su rostro sencillamente “me mató”. Penetró cuan flecha en período de guerra…y quise hacerme cargo, y supe que mi vida y la de él se entrelazarían tarde o temprano.

Y como ustedes mejor que yo saben que “las mujeres sin duda somos más decididas que los hombres” utilice la tecnología, busqué un vuelo acomodé horarios y lo compré, sí! Sencillamente lo compré, sin titubear, sin preguntar, sin decir nada. Sólo ella y yo lo sabíamos. Éramos cómplices. Nos conoceríamos. Nos veríamos. Hablaríamos, pero también fue mi excusa perfecta para verlo a él. Estar con él y cumplir mi deseo….este sí que no se los diré porque otra de mis GRANDES diferencias con él es que yo no comparto todo…lo íntimo es sólo mío. Por simples que sean mis pequeños sueños son sólo míos y de él.

Lo extraño de la situación es que tiempo atrás en cada ocasión que planificamos el encuentro, me daba dolor de estómago, la alergia me afloraba, y la taquicardia no me dejaba respiro tranquilo, pero esta vez todo aquello desapareció. Tenía una calma infinita, una paz y una serenidad que raramente invadía mi cuerpo, y es que creo que cuando uno sabe que está haciendo lo correcto no puede estar sintiendo incomodidades.

Además, estoy en una edad y en un andar de la vida que pocas cosas me asustan o me paralizan. Sabía que era el momento de encontrarme con la verdad.

Necesitaba ver, saber, oler, tener, tocar, sentir y comprobar entre lo que él profesaba en su querido teléfono y la real verdad.

Ahora, entendiendo y sabiendo todo lo anterior sabrán que pasó aquel día del arribo de 07 con 15 y cualquier cosa que les escriba no se compara a ningún día normal, más bien a una rutina previa de terremoto, tsunami o salida de 33 mineros….ya que como bien les comenté yo soy bastante reservada y con un alto sentido de la responsabilidad y nadie o casi nadie sabía de esto.

Mi día comenzó a las 05:15 de la mañana para preparar un pequeño bolso, y levantar a mi pequeño hijo y dejarlo en el colegio como es su rutina habitual….lleno de besos y con carita de ángel se fue a su sala como de costumbre.

De ahí a la oficina, hay como 45 minutos, tiempo suficiente para echar a correr la mente y ordenar las ideas y prioridades del día: el pelo, el maquillaje, la ropa, el perfume….jajajajaja! Todo aquello que es bien de mujer, bien de fémina.

En la oficina desde las 07:45, dejando todo en orden, atendiendo los pendientes y haciendo que todo funcione a la perfección…difícil día, algunas personas claves no están y debo tomar decisiones, y mi mente no está en ello, sino rumbo a….ellos!

Finalmente entre tanto correr y trabajar no tuve ni un momento para pensar o analizar si lo que estaba a punto de hacer era correcto.

A diferencia de él no quise correr o detener aquel encuentro.

Avanzó el día y llegó el momento de tomar el avión. Todo estaba listo, o más bien dicho ya nada podía retroceder y cuando quise analizar el tema las nubes invadían mi alrededor. Un sol nublaba mi vista y sólo recordaba 2 minutos antes de salir de la oficina en que tomé el teléfono y le dije…nos vemos más tarde.

En ello estaba cuando aterrizamos. La puerta se abre y pienso en llamar. Chequear si estaba. Me atemorizaba que no fuese así, y es que mi hombre es bien bamboleante. Y sí estaba desde hace un rato.

Comienzo a caminar sin miedo, tranquila, recordando sus palabras que me decían: “todo va a estar bien”, “te abrazaré como si nos conociéramos desde siempre”, “te colocaré los bigotes sobre tu boca” y al buscarlo entre la multitud, no puedo reconocerlo porque el sol golpea con una luz infinita e intensa el ventanal. Decido salir y de pronto…ahí está! Precioso, bello, con cara de asombro me abre los ojos. Sonríe. Me hace un gesto que camine hacia un lado…y ahí lo tengo, cuan príncipe en su corcel blanco. Claro que viste de negro y me mira. Tímido. Tembloroso. Me abraza. Pero no como dijo. Le hablo al oído. Le exijo mi abrazo prometido. Está nervioso. Calla. Camina rápido. Pide un taxi. Toma los bolsos e ingresamos al taxi…

Yo por mi parte converso como lora. Quiero que no se incomode. De pronto callamos. Nos miramos. Sonreímos. Nos encontramos.

Y aunque debiéramos dar rienda suelta al romance nuestra responsabilidad de padres nos invade y sabemos que tenemos una hora. Nos habíamos prometido un café, pero optamos por comprar juntos los regalos que me faltaron y que eran una promesa para la pequeña que robó mi alma.

Entramos a varias tiendas. Yo hablaba. Yo escogía. El paso atrás miraba cada momento. Me seguía cada paso. Me observaba a lo largo ya ancho. Recorrió cada espacio, cada figura, cada espacio de piel disponible y su cara brillaba. Sus ojos estaban iluminados.

De pronto avanzamos entre el gentío. ¡Cumplió su promesa! ¡Tomó mi mano! Y ahí…poco podré relatarles porque sencillamente ¡estallé! Hubiese querido congelar aquel momento. Estar sola junto a él. Saltar. Besarlo. Abrazarlo. Morderlo. Apretarlo, pero en vista de las condiciones simplemente acaricié su mano.

Su reacción, me llamó la atención. Ese hombre fuerte lleno de historias, de pasajes tristes y oscuros. Más bien rudo que quiere ser niño y se reniega a crecer me pareció a la analogía de un bello pájaro con las alas rotas que necesita de mucho cuidado y mucho calor para sanarse.

Él lo llama paciencia, pero es amor. Pero amor del bueno. Del sano. Del que se construye con hechos concretos con acciones reales. No el amor de palabras o escritos que profesan algo que finalmente no se trabaja por llegar a que suceda.

Así fue mi vuelo 07 con 15. Muy distinto de mi hombre, pero igualmente hermoso.

Finalmente estaba frente a quien quería estar, sosteniendo la mano de quien quería, besando los bigotes de quien amaba.

Vendrán otros 07 con 15, pero ahora con un ánimo distinto. Con un ánimo concreto de construir una vida.

Eres lo más bello. Eres un príncipe. Un rey…¡Te adoro!

Arribo siete con quince

2010-10-31T16:35:00.000-07:00

Hora de llegada siete con quince, vuelo 215. Esos eran los datos garabateados en un papelillo autoadhesivo amarillo. Salió a las cinco de la oficina, y su presentación solo dependió de una última mirada en el baño de su trabajo. No había más tiempo que lavar su cara, retocar un poco el peinado con agua y enfilar rumbo a su encuentro. Le preocupaba su atuendo, todo el día había estado lloviendo y cuando recién se vio al espejo reparó que estaba vestido totalmente de negro. Zapatos, pantalones, polera, suéter y casaca gruesa. Hubiera deseado volver a casa y cambiar su ropa, pero sabía los tacos que se producían a esa hora de la tarde y estaba seguro que si así lo hacia, llegaría tarde al aeropuerto.

Más de una hora fue el viaje a su encuentro. Pensó una y otra vez lo que diría, había estado en situaciones como esta, pero sabía que esta era especial, como ninguna otra había sido. Le había prometido que cuando se vieran, el la abrazaría y quedarían largo rato así, fundidos en uno. Le prometió que si ella no hablaba, el haría como maestro de ceremonias y no permitiría que la incomodidad llenará aquel momento. Le juró que la tomaría de la mano pasaré lo que pasaré. Todo aquello pensaba, mientras el automóvil avanzaba lentamente a través de las avenidas de la ciudad. Metió su mano al bolsillo y revisó su teléfono celular, por si había alguna llamada perdida, más ninguna había. Desenredó el audífono y se lo calzó en su oreja izquierda, dejando libre la derecha para poder oír lo que el chofer de tanto en tanto le conversaba, busco entre la canciones encontrando aquella que hace algún tiempo compartían, encontrándola y haciéndola sonar “Nada se compara a ti/ desde el día en que te vi/ No hay segundos en los que no piense en ti…” El estribillo lo sabía de memoria, hacía algún tiempo lo tarareaba en su casa, la calle y el trabajo… La cortina de la ducha diariamente era testigo de semejante asesinato de la música. Se veía enamorado, se sentía enamorado, y había llegado al convencimiento de que así era. Pocas veces había sentido lo que ahora sentía, sobretodo el presente año. Sabía que todo era distinto, que de alguna forma lo que había comenzado a habitar en su corazón era amor de buena ley. No tendió a comparar, pero se sentía bien. El mayor temor era la incertidumbre que saber que ocurriría a partir de las siete con quince de ese día. Toda aquella vorágine de pensamientos agolpaba su cabeza.

Entraron a lo que era la autopista, el centro comercial a su izquierda, los condominios a su derecha. Autos y más autos. Un nerviosismo creciente. A lo lejos divisó el terminal aéreo, el aparcadero donde el taxi se estaciono.

-¿Cuánto es?- Pregunto él-… Ok, Aquí tiene… muchas gracias.

-Buena suerte- fue la respuesta del otro guiñándole el ojo.

Se detuvo en la entrada y miró el auto alejarse. Dio un grueso suspiro y busco los cigarrillos en su chaqueta. Tomó uno y se cercioró de la hora. Las siete de la tarde. Encendió el cigarrillo, y se quedó allí mirando los árboles que rodeaban las instalaciones. Gente entraba y salía, un par mas de paseantes lo acompañaban fumando. Pensaba en como sería su primer saludo, la primera palabra, el primer gesto. Estaba intranquilo, pero sabía o ambos sabían que era el paso a dar, lo que debía suceder. -Que diablos- pensó. Apagó su cigarrillo y entró. El hall de espera estaba medianamente lleno, miraba los anuncios de salidas y llegadas y nada aún del vuelo LAN 215. Chequeó la hora, las siete con 18 minutos. Aún nada. Un minuto mas tarde el celular suena:

-Hola, ¿donde estas?- Una dulce voz conocida.

-Esperándote- Respondió él.

-Estoy abandonando el avión, espérame afuera-

-Ok, besos-

A través de los cristales, observó la gente salir; Varios jóvenes, una tiesa dama, y un par de chicas. En ese momento la vio: Tal como la primera vez que la conoció. El cabello rubio suelto en capas. Un perfecto maquillaje sobre el rostro. Era bellísima. Vestía jeans gastados, botas y una blusa que dejaba un hombro al descubierto. Anteojos de sol. Se le cruzó por la mente el irse, el escapar. Sintió un miedo enorme al verla. Habían hablado mucho de ellos, de lo que debían hacer o no hacer, pero comprendió que ningún plan en el que intervengan sentimientos es controlable. Sabía que era ella, que era la chica con la que en ese momento quería estar. Con la que compartió sueños y designios, bondades y miserias. Pero ahora era distinto, vio las diferencias como se acentuaban cada vez más. Y ese fue el principal motivo del terror que lo invadió. Ella miraba en derredor buscando el rostro de él entre la gente, hasta que lo vio. Una sonrisa iluminó su rostro. Caminaron a su encuentro, ambos sonrientes, pero el terriblemente compungido. No supo reaccionar. La abrazó y permanecieron un rato así, pero no tanto como lo esperaba.

Dijiste que me abrazarías eternamente –dijo ella, al oído de él-

El cerró sus ojos, sin que ella se diera cuenta, intentando calmarse. Olió su cabello, sintió su rostro en el de él. Y logro reaccionar. Se separaron y miraron. Sonrieron. El continuaba nervioso pero ella con sus mohines y sonrisas logro adormilar su corazón.

-Es tan bella, eres tan bella- pensaba las pocas veces que pudo mirarla a los ojos. Tomó el equipaje y lo llevó afuera, ella lo siguió…

Hace tan solo dos días de esto. Lo que ocurrió aquellas horas juntos fue hermoso, lo que vivieron y lo que hicieron fue lo que les nació. El compartir la salida de compras, un te con leche, un cigarrillo, una caminata en silencio. Finalmente el pudo hacer lo prometido, tomó su mano y ella con su pulgar lo acariciaba. Se miraron finalmente a los ojos y de alguna forma sintieron la complicidad de aquellas horas juntos. Como prometió, la besó apasionadamente, no tan habitualmente como ella quería pero finalmente lo hizo. Aquella noche hicieron el amor… Es una historia difícil, sin final aún. Están las ganas, las esperanzas, el ánimo de hacer bien las cosas. Pero siempre estará aquel miedo paralizante. En fin… es un bello momento, viviré este minuto y seguiré en espera de un nuevo siete con quince…

Mi vida hípica

2010-10-22T13:42:00.000-07:00

Hablando de temas que conozco, me encanta la hípica. He sido hípico toda mi vida y creo que moriré con ese gustillo por tal noble deporte. El deporte de los reyes como le dicen. Recuerdo de joven él haber participado en largas jornadas revisando los trabajos, los aprontes, las anécdotas jocosas de una actividad que para muchos y para mi tienen un atractivo innegable. No sé, pero hoy terminando mi jornada un día viernes y ad portas de un interesante fin de semana recordé algunos episodios que me hacen pensar mucho.

Recuerdo que hace unos siete años el dueño del Haras Santa Olga le informaron que su notable yegua Sombra de Luna estaba a punto de parir. El mismo dueño contaba que eran alrededor de las cuatro de la madrugada cuando sus trabajadores lo sacaron de la cama para llevarlo ante el veterinario que dirigía el alumbramiento. El, aún remolón y con el extravío de sus pantalones se demoró más de lo oportuno en llegar a las caballerizas por lo que su arribo a él se produjo una mediahora más tarde del nacimiento de aquel novo corcel. Al llegar a la cuadra pues y con la ausencia de luz para no asustar a la madre ni al recién nacido solo pudo distinguir una silueta escuálida, pequeña, un cuadrúpedo menguado que apenas podía mantenerse en pie. El Patrón salió furibundo de aquel lugar, maldiciendo la mala suerte de cómo una campeona como Sombra de Luna y un padrillo con tan alto pedigrí como Election Day, con abuelos linajudos como Stately Form y Sadler´s Wells por parte de madre y padre respectivamente de poder engendrar un potrillo tan debilucho como el que esta noche había visto. –Maldito jamelgo cuartomillero- era su único comentario al respecto

Pasó dos días en cólera el pobre sujeto y no fue sino por la presión de la familia, de los trabajadores y del veterinario para que se acercara a ver al recién nacido. A trastabillones se acercó a los establos, sin que nadie lo viera hecho una ojeada a la cuadrilla y miro el pequeño potrillo, el cual de veras no era potrillo sino potranca. Y a pesar de lo pequeña vio en sus ojos unos bríos que no pudo identificar, se quedo allí mirándolo desafiante. Como si la pequeña criatura hubiera sabido lo que el pensó de ella. Aquél día el dueño del Haras, le puso un nombre característico – ya que no había sido bautizado- que muchos hípicos recordamos con especial cariño: La luna me engaño. Resumiendo la historia, la potranca La luna me engaño gano varios clásicos entre ellos varios de grupo 3 y con figuración en carreras de grupo dos y uno. La pequeña despreciada pues demostró a su dueño cuanto se equivoco en su primera impresión, transformándose en una de las regalonas del corral.

Es una mala historia quizás, o tal vez solo una anécdota, pero cuando lo escuchamos nos causó una grata impresión. Una experiencia que podría aplicarse a la vida de cada uno de nosotros. Recuerdo los días de aprontes los martes y miércoles. Mañanas enteras con la guía apuntada con garabatos tomando los tiempos de cada uno, 200 metros en 11 segundos, 400 en 21 segundos, excelente aprontes para las carreras de los viernes. Para que se hagan una idea los que no lo saben, un caballo bueno corre cien metros en seis segundos, Aquellos que bajaban la marca de seis segundos, pues eran campeones sobre todo en el comienzo de su carrera que es a los dos años o a los tres. Hay campeones que hacían los 400 metros en 19 o 20 segundos y en ese caso eran apuestas a lo seguro en la siguiente jornada de carrera. En ocasiones ocurría que un gran caballo hacia un trabajo excepcional, un tiempazo. Trabajo anotado, y averiguar el día en que correría. Todos nos dateabamos, y bueno apostar todo el dinero por él. El error más grande que pudo haberse hecho pues el caballo llegó cien metros más atrás que el resto de participantes. En casos como esos no los quedaba otra cosa que mirarnos, encogernos de hombros, lamentar el dinero – y tiempo sobretodo- y decir al unísono “puro apronte…”. “Puro apronte…” solo es eso… “puro apronte”. Eso significaba que –con más habitualidad que la que hubiéramos querido- el caballo trabajaba muy bien, pintaba para ser un campeón y se quedaba solo en eso, era un rocín común y corriente que no sobresalía de ninguna manera, en buenas cuentas uno más del montón . “Puro apronte…” nada más que eso. Bueno la frasecita era acompañada con otras expresiones que no podría decirlas acá por respeto a mis lectores. “Puro apronte…”

Es tarde ya. Continúo cimbrándome en la silla, tecleando de vez en cuando. Está llegando la hora de salir y sigo repasando esos momentos buenos de despreocupación. Miro a través de la ventana y veo las negras nubes en el horizonte. Estamos en plena primavera pero el mal tiempo no ha dejado de acompañarnos, entre mis pensamientos se mezclan rostros y eventos qué ya no están o que pasaron y que posiblemente no verás mas ni vivirás más. Es la vida, es mi vida. Solo quedo yo y nadie más. Mi hija tal vez, pero crecerá y pronto se irá. Pienso en eso y a pesar de la pena que pudiere causar, estoy alegre, continúo meditando en mi vida equina y la naciente sonrisa se transforma en una notoria carcajada… Se preguntarán el motivo de mis recuerdos por la hípica. Bueno, es una actividad que admiro, fascina y me tranquiliza. Y con mucha vergüenza admito que tengo otros motivos para recordar, en especial estas dos historias. Me recordé de esto – guardando las distancias y pidiendo las correspondientes disculpas por la analogía - Que en estos últimos tres meses la Luna me ha engañado negativamente varias veces y ha hecho conocer y querer a jamelgos que son puros aprontes…

Kiwi

2010-10-16T20:25:00.000-07:00

Hace unos días navegando por la Internet me topé con este cortometraje. No hay mayores simbolismos ni lecturas entrelineas, el mensaje es claro y rotundo, luchar por nuestros sueños aún cuando nos lleve la vida en ellos… Aún cuando… ese pequeño momento de plenitud sea tan solo recompensado con una lágrima.

Jamás temas luchar por lo que tanto quieres, que nunca te detenga lo que digan y piensen los que te rodean, no te desanimes ni te preocupes que haces lo incorrecto, porque la vida esta hecha de errores. Si has perdido algo búscalo; Si quieres algo tómalo; Si deseas algo trabájalo y batalla por él. Que no pasen los años y te veas viejo y pienses que podría haber sido. Porqué un solo sollozo de felicidad lo merece… Saludos

A quién le concierne

2010-10-10T21:45:00.000-07:00

Y tú solo has actuado / yo aún sabiendo que mentías me calle / y me preguntas si te ame…

Por más que intentare reparar el jarrón roto no se puede. Aún juntando todos los trozos y pegarlos cuidadosamente con el mejor adhesivo, aun así las trizaduras quedaran. No puedes pretender que aquí nada ha ocurrido, sobretodo por los sentimientos que en su momento se comprometieron. No puedes pretender que haya quedado en el olvido todo lo vivido, es muy osado pensar eso. Di todo lo que debí dar, dije todo lo que debí decir, sacrifique lo mejor que tenia en ese momento. Pero ni aún así lo comprendiste. Rompí almas en pos de un sueño, una ilusión hermosa, una fantasía sin precedentes en la cual ambos creíamos. Si me preguntas si te ame pues la respuesta es que te ame con todo el corazón. Que conocí una vida sin ti y otra vida contigo… Si me preguntas cual era mejor. No podría responder. Es cierto, tuvimos los momentos mas felices que pudimos haber tenido pero nada de ello sirvió, quizás el recuerdo de los bellos instantes, quizás la dicha de habernos entregado con el corazón abierto. Pero en estos momentos solo queda el mal sabor de boca, la amargura y la tristeza de todas las mentiras que se dijeron… Los sacrificios mal recompensados, las frases mal interpretadas. ¿Valió realmente el esfuerzo? ¿Sacamos algo en limpio con todo aquello?

Sonará ingrato por cierto, pero todos aquellos reproches, todos esos regaños por lo que hice y no hice en mi periodo de soledad, que como ya sabes ¡ESTABA SOLO! ¿De que valieron? Me reprochaste el hecho de haber estado con una persona mucho menor que yo, me hiciste pensar que había cometido un error, incluso de los sentimientos que yo sentía por ella y fue tanta la culpa que rompí un corazón libre de cualquiera culpa. Ahora ya es tarde, lo sé. Pero no sabes la amargura que siento al ver tantas vidas destruidas por esa supuesta culpabilidad. El ver las consecuencias en ti, en mí, en ella, en los suyos… es la pena mas dura a la cual me pudiste condenar.

No puedo atribuir mi responsabilidad a nadie más que a mi, fui yo y solo yo quién tomo la decisión esa. Pero tampoco pretenderás librarte de la culpa cual Pilatos. Tome malas decisiones, por cierto que lo hice. Pero fue en base a lo que tú me decías. A los sentimientos que expresabas, emociones que siempre compartíamos. No pretendas decir ahora que todo aquello fue solo casualidad y que a pesar de todo podemos estar uno junto al otro. No permitiré que deshonres todo aquello bueno que vivimos por causa de una pasión enferma.

No soy inocente, entiendo que no lo soy. Pero tampoco soy tan culpable como pretendes que crea. En nuestra relación, que en el pasado ya está, fuimos felices. No permitas que lo que intentas ahora borre los pocos bellos recuerdos que aún permanecen…

El mensaje

2010-10-09T22:28:00.000-07:00

Caminaba por las calles presa de un sortilegio extraño, allí en los arrabales de la ciudad no levantaba la mirada imbuido por la miseria de un alma errante. Su rostro ajado, desgastado, adornado por heridas, por una barba ya crecida y unas bolsas oscuras tendiendo de sus ojos carmesí. El espíritu anclado a un recuerdo, a un suceso atroz, a una vivencia aciaga era lo que el representaba en una mala función de un teatro abandonado...

No conocía esos rincones de la ciudad pero ya nada le importaba, el riesgo de ver un traje Perry Ellis en aquel lugar no le pareció de ninguna manera una amenaza, sino más bien, la liberación de las cadenas y el ancla que arrastraba. Fue la primera vez que la vio, una muchacha sentada sobre escombros y apoyando pesadamente su cabeza contra una sucia pared, vestía una blusa negra inmunda, jeans y botas, sobre sus piernas un raído abrigo, muestra de tiempos mejores. No pudo ver sus ojos, pues cerrados permanecían, adivinó un rostro hermoso tras ese rimel que acicalaba no solo sus ojos sino también sus mejillas entremezcladas con el labial carmín de sus labios. Permanecía allí yerta, pálida y frágil. La manga izquierda arremangada, el brazo amoratado y una jeringuilla junto a ella. Ahí permaneció mirándola, no logrando entender el motivo que lo llevó a detenerse frente a ella. Su curiosidad por aquel ser vulnerable, el asco mezclado a un sentimiento de conmiseración lo hicieron sentarse frente a ella y permanecer por horas esperando a que despertara. El atardecer dio paso a la noche y permaneció por largas horas sin quitar la vista de aquel ser que tanto le llamo la atención. Las personas deambulaban alrededor de el sin prestarle atención. Reconoció que en aquel lugar a pesar de usar aquel traje, no llamaba la atención de forma alguna, aún cuando dos borrachos se le acercaron para revisar sus bolsillos, la fiereza de su estado los hizo ahuyentarlos a puntapiés. Fue en ese momento en que la chica abrió sus ojos y lo miró pesadamente. El joven al verla se lleno de un sentimiento indescriptible, mezcla de terror, amargura, incredulidad que lo hizo correr por las calles, chocando, tropezando y trastabillando con todo aquello que se le cruzara. Se lleno de un miedo indescriptible, sin poder definir lo que había visto en los ojos de aquella muchacha.

Llegó de madrugada a la habitación del hotel, mojó su rostro en el baño sentándose luego en el borde de la cama. Había dejado su casa hacia ya tres semanas, no aviso a su esposa que lo haría, simplemente salió de casa y no volvió. No tenía mas ropa que el traje que llevaba puesto, pero poco importaba en realidad porque no salía de la habitación, permanecía días acostado y se levantaba solo para comprar algún alimento, varias botellas de alcohol y cartones de cigarrillos. Cuando su ración se agotaba, volvía a salir. Había pagado el alquiler por dos meses, por lo que no tenía interrupción alguna, el ambiente del cuarto era insostenible, con una decena de botellas tiradas en el piso, rastros de comida, y colillas y más colillas de cigarrillos. La esperanza de un pronto fin lo animaba a permanecer de esa manera. Siempre se sintió cobarde de acabar el mismo con su vida, incluso un par de veces estuvo con el cañón de su Smith & Weson de 9 mm bajo la barbilla, pero por un extraño motivo jamás tuvo el valor de jalar el gatillo. No se explicaba el porque, pero una fuerza mas allá de su razón lo detuvo. También pensó en lanzarse a las aguas del río, pero las tres veces que deambulo por los puentes, solo en una ocasión se paró sobre el barandal con la intensión de saltar, pero el mismo impulso era detenido por esa fuerza más poderosa que no llegaba a comprender. Finalmente la decisión fue, acabar su vida dejando de comer, morir de cirrosis o con un simple ataque cardiaco, tenía la expectativa que un día de estos fuera hallado por el conserje del hotel tan solo por el hedor producto de su cuerpo en descomposición.

Dos noches después se calzó el traje y salió a caminar por la ciudad. Sus pasos lo dirigieron nuevamente a los barrios olvidados de la ciudad. Personajes oscuros hurgando en los basureros, dos siluetas golpeando a una tercera y en algún punto mas cercano que lejano, un grito desesperado. Nada de todo aquello le importaba. Hacia un mes que había abandonado el trabajo, miro las cicatrices en sus nudillos, único recuerdo de aquel día. Había roto de un puñetazo el cristal de su despacho luego de haber lanzado el computador en contra del archivero. Salió del edificio ante la mirada atónita de todos los empleados sin volver más... una semana después abandonaría su hogar. Así lo recordó empuñando su mano una y otra vez sin quitarle la vista de encima. Continúo recorriendo aquellas calles sucias sin reparar en nada hasta que llego a un bar de puertas vetustas. Entró mirando en derredor suyo, cinco o seis mesas de billar ocupaban el centro del local, un bar en el fondo donde se alzaban dos hombres solos y más allá en un lugar oscuro de ella, dos hombre y una mujer moviéndose cadenciosamente al compás de la música. Se arrellano en una butaca y pidió un whisky doble- Permaneció en silencio observando como el la luz de los faroles traspasaban el denso humo del lugar. Fijo su atención en el trío que hace un rato bailaba. Estaban a espaldas de él, uno tras ella y el otro por delante, la música parecía subir mas de volumen... Las manos del chico de atrás comenzaban a recorrer el cuerpo de la mujer, una y otra vez acariciaban osadamente los muslos de ella, subiendo mas y mas la minifalda, mientras el otro tipo bajaba toscamente el strapless dejando los senos al descubierto… mientras eso sucedía la chica continuaba bailando acompasadamente al ritmo de la canción que a estas alturas envolvía potentemente todo el bar. Los muchachos manoseaban burdamente el cuerpo de la mujer sin importar la opinión de los parroquianos que aún permanecían allí. El trio en si parecían presa de un extasís secreto, como si fuera -en esos momentos recordó- una ceremonia pagana rindiendo homenaje a una diosa desconocida. Al poco rato la chica estaba completamente desnuda mientras sus acompañantes reían de buena gana a causa de lo cual supuso, algún tipo de droga. Largos momentos permaneció así, con las manos en alto girando y contorneandose sujeta a un poder oculto para mí en aquel momento. En algùn instante la mujer se devolvió hacia el lugar en que el reposaba. La mano dejo caer la copa de whisky estrellándose pesadamente contra el piso, el mismo temblor de hace cuarenta y ocho horas. ¡Era ella!. La chica mostraba sin pudor su desnudez y lo miraba fijamente… Una sonrisa crispo la piel del tembloroso muchacho… Sintió como todos los asistentes de aquel bar se volteaban a el atravesándolo con sus miradas de puñal… Cerró los ojos, solo cerró los ojos…

(Primera parte)

Infomerciales

2010-10-01T10:11:00.000-07:00

Nooo todo mal, necesito hacer ejercicio. Creo que la única actividad deportiva en estos momentos es el movimiento del pulgar sobre las teclas del control remoto. Creo que este dedo en especial tiene músculos muy desarrollados. Miro en la TV los infomerciales y miro varios artilugios para hacer ejercicios. Me quedo mirándolos y me pregunto qué tan efectivos son, si es por la chica o el tipo que conduce el programa pues debe ser la panacea, por los cuerpos que ellos tienen me refiero. Vientres planos muy marcados, piernas musculosas, hombros perfectamente definidos. Muestran fotos de personas en un antes y después. Cinco kilos menos en una semana, cinco centímetros de vientre menos en el mismo periodo, gente feliz dando testimonio de lo bien que se sienten ahora. Aún cuando tiendo a sospechar de las fotos porque se nota que inflan la panza en la primera, igual compraría una. Me llama la atención el cinturón que tira impulsos eléctricos, me imagino acostado viendo televisión con uno de esos cinturones en cada uno de mis muslos, otra en la cola, en la panza, en el pecho, en los brazos, en la espalda y otro en mi dedo pulgar derecho para igualar la musculatura del izquierdo. Tendría cuerpo de modelo, mmmmm estoy por llamar al teléfono que aparece en la parte baja del televisor. Pienso un poco más… ¿Y si me electrocuto? Nadie sabe ¿Ehhhh? Entre tanto cable, pilas y cuestiones raras nadie sabe. Como sea son impulsos eléctricos. Capaz que salga olor a carne quemada. Mmmmm estoy viendo los titulares de los periódicos “Joven muere rostizado viendo televisión” “Joven construyó su propia silla eléctrica”. No, descartada la compra. Cambio el canal y aparece otra máquina, esta es elíptica, la chica que la usa es estupenda, pedalea y pedalea y hay que decirlo, tienes unas piernas de ensueño. Una cola estupenda, turgente. ¿Y los abdominales? ¿La espalda? Mmmm Recuerdo una chica con la que salí, tenía unas piernas torneadas a mano, hacia mucha bicicleta y roller, pero era solo piernas. El resto del cuerpo era muy delicado respecto a las piernas. A pesar de lo guapa era como extraño eso. Pero mucho cansancio el ejercicio elíptico, aún recuerdo la última vez que intente hacer ejercicios… alguna vez se las narré sic. Descartada la idea.

Me levanto del sofá y entro al baño, me siento mal… trasnochado. Me duelen terriblemente los brazos y las piernas, muevo mi cabeza de un lado al otro acomodándola en mi cuello… ¡Diablos! Siento un crujido y dueleeeee. Mi mano al cuello masaje, masaje, masaje… Se detuvo el dolor. Llevo un cigarrillo encendido en la comisura de los labios. Me miro al espejo, y miro la barba de tres días, mi cabello en desorden… miro mi torso desnudo, arqueo mi ceja y apruebo. -Mmmmm How do you doing?- rio para mis adentros. ¿No estamos tan mal ehh? no se notan los 3 kilos que subí el último mes, al menos no hundiendo el estomago. Estamos bien, la estatura ayuda mucho. También las flexiones esporádicas. Jajajaj también la piedra en el riñón. Definitivamente no necesito ejercicios, bueno, quizás unos pocos, mmm ya ya ¡yaaaa! necesito ejercicios no por una cosa estética sino de sentirme mejor. Al menos dignamente llegué a los treinta y seis años.

Dejo correr el agua, lavo mi cara y humedezco a su vez mi cabello. Me miro nuevamente al espejo y sonrío. Vuelvo pronto a mi sillón, tomo la caja de jugo de manzana y bebo directamente de ella. La dejo a un lado y enciendo un nuevo cigarrillo. Ha comenzado a clarear el día… será hermoso pienso mientras miró por la ventana. Tomo el control y voy cambiando canales, Infomerciales por todos lados, mas maquinas, elípticas, abdominales, de pulso eléctrico… Incluso uno de unas zapatillas milagrosas que al solo ponérselas y caminar mejora tu estampa y como yapa bajas de peso. Genial las cosas que inventan pienso mientras apago mi cigarrillo. Me duele terriblemente el cuerpo, en especial los brazos y hombros… continuo cambiando las señales de televisión hasta que uno me llama gratamente la atención… Es un infomercial que me parece más creíble que todos los otros, un producto compacto, fácil de usar y creo que de veras tiene resultados garantizados. A duras penas me levanto de mi asiento para alcanzar el teléfono. Marco el número que aparece en pantalla… Suena el tono de marcado… espero un momento… Una voz femenina del otro lado… Me saluda cordialmente y yo le respondo.

-Perfecto, ¿cual producto…? –pregunta ella.
….
Ok, deje chequear
…
Perfecto, Don Marcelo, lo tengo en stock
…
Ok, paga con contrareembolso entonces, no hay problema.

…

-Gracias a Usted…

Vuelvo a mi poltrona. Los canales comienzan a transmitir su cartelera habitual, enciendo un nuevo cigarrillo y me quedo ahí, cierro mis ojos y pongo mi mano sobre la barriga. Aspiro mi cigarrillo mecánicamente hasta acabar con él. Tengo sueño, pienso que esperé tanto a que comenzara la parrilla programática pero ahora solo quiero dormir, me duele mucho el cuerpo… Pero ahora solo pienso en lo fantástico de la compra que acabo de realizar… Las posibilidades que me dará el tenerla. Pienso eso… En que tendré una grilladora de carnes y verduras de las que salen en televisión.

El niño que siguió el Sol

2010-09-23T15:15:00.000-07:00

No importaba tanto el cansancio, ni las magulladuras ni los dolores. El temperamento lozano de su niñez lo hacía afrontar las vicisitudes del camino con especial entusiasmo. Hacía ya seis meses que su padre, único sustento para el pequeño niño había muerto. No tenía más familia que aquel buen hombre y el inmenso dolor de perder lo más importante de su vida fue mitigado por los bellos recuerdos y esperanzas que su padre le dio en vida. Ya solo, el pequeño niño que no sobrepasaba la quincena se vio solo y desamparado. Y la pregunta primera que hizo fue que haría, ahora solo. Solía limpiar la casa todos los días, hacer un poco de comida y luego en la tarde tenderse bajo un añoso sauce refugiándose así del intenso calor del sol. Pasaba allí la mayor parte del día. El sol de diciembre permitía que el infante estuviera hasta largas horas de la noche mirando los astros contando una a una las estrellas, acompañada de la gran dama argenta que le regalaba su luz. Jamás sintió miedo, siempre su padre le enseño que las almas buenas no debían temer, que un corazón puro siempre estaría protegido por legiones de ángeles enviados por el Hacedor. No temía caminar por las orillas del estero, mi lanzarse de noche a las frías agua de aquel. A veces se quedaba en silencio sin mover ni un musculo, porque así podría ver los seres mágicos de los cuales siempre le hablaron. Una vez pensó escuchar risas y palmoteos felices quedándose muy quieto tras un promontorio de lavanda y hierba. Vio lucecillas danzantes, quizás sílfides en un gran baile, batiendo sus alas translucidas. Otra vez le pareció escuchar a orillas del riachuelo una interesante conversación de dos viejos trasgos referente al creciente largo de su barba y la imposibilidad de caminar bien, puesto que a cada paso se tropezaba con ella. El pequeño rió tan fuerte con solo imaginarlo que los dos duendecillos desaparecieron.

Tenía tan solo 14 años, el cabello largo en rizos dorados y bajo ellos unos ojos celeste cielo, mejillas sonrosadas y una sonrisa como un botón de rosa que se abría del amanecer al anochecer. Era de menuda estatura, otorgándole una belleza más grácil, más delicada. Gozaba sus días, el calor del sol, la brisa de la tarde… La tranquilidad de la noche. El verdor del prado, la pureza del agua, el ruido de ella golpeando sobre las rocas… las flores multicolores y el aroma embriagante de aquel mundo regalado. Siempre lo tomó así, el mundo como un regalo de Dios y así siempre se lo hizo notar su padre. Que la bendición de la felicidad solo hay que despertarla diariamente y que tan solo con ella siempre las cosas saldrían bien así lo aprendió y así lo aplicó. Pero el pequeño ya hacia un tiempo tenía la inquietud de abandonar aquel bello paraíso. De ir en busca de un más allá y la bendición que tenía sobre sí, le hacía confiar que nada malo pudiere pasar. Todo es bueno para un corazón bueno- decía el- La manera de aventurar no sería otra que la más simple enseñada, solo seguiría el Sol. Tomo un morral, y lo lleno con lo indispensable, una camisola y unos pantalones, frutas recién sacadas de los árboles y nada más, Se ciño un sombrero de paja y todo su talego en la espalda. Caminó sin arrepentimientos, sabía que estuviera donde estuviera, su padre bendeciría de total forma la aventura que comenzó a llevar a cabo. A la cima de la colina miro hacia atrás el pasado abandonado. Un hasta pronto, volveré… fue el pensamiento que atravesó su cabeza. Sonrió entusiasmado y continuó el camino. Cuanta belleza se presentó en derredor suyo, una laguna esmeralda en la cual nadaban fatuos una media docena de gansos salvajes, a su lado una pequeña parroquia adornada de hiedras y madreselvas con su campana repicar…

Llevo algunos minutos sentado frente al ordenador intentando comenzar y terminar mi relato. Una ráfaga de viento hace algún momento botó el legajo de papeles en mi escritorio… aun permanecen dispersos esos documentos en el piso… y no tienen al parecer la más mínima de cambiar de posición. Faltan treinta minutos para la salida del trabajo, repaso en mi mente todo lo que he hecho durante el día… Todo el día fuera de la oficina, sentándome hace solo una hora en la poltrona habitual, con el nudo de la corbata deshecho y las mangas subidas sobre los codos. El niño que siguió el sol, fue el titulo tentativo de mi escrito, uno más de otros tantos. Algunos terminados, otros borroneados, otros inconclusos. Son mi fiel reflejo… Un cuento inconcluso sin termino cierto. Ahora me doy cuenta, no me había caído la teja respecto a eso... Quizás solo somos eso... Un personaje, protagonista del cuento de un autor desvelado ¿Por qué no? Una vez tendidos con una amiga en el prado de la universidad, mirando una tarde añil como esta, hablamos respecto a esto…No somos más que sueños de ángeles –dijo ella- Ilusiones que quisieran ser si caminaran en el mundo.

Quizás somos solo eso, ilusiones de seres celestiales… me inclino más a una obra, millones de historias con millones de personajes, novelas escritas por escritores trasnochados… Hace mucho ya que paso la hora de salir, permanezco aún sentado intentando terminar mi obra… No seré como el ángel o el remedo de autor que escribe mi vida… Al menos mi pequeño niño si alcanzará el Sol.

Cábala

2010-09-14T07:34:00.000-07:00

36 es un número mágico en estos momentos. Para los judíos treinta y seis es el número de hombres justos por generación, señalado en el Talmud. Doce fueron las tribus de Israel y tres son los rezos diarios.; Si un justo de cada tribu cumpliera los tres rezos diarios, evitando los términos técnicos se cumplen 36 rezos. La Bóveda celestial tiene 360° la cual se divide en 36 periodos iguales de 10 días regidas por un sabio. Tres veces el numero de apóstoles, Tres veces los meses del año. Realmente un número especial. Si lo vemos por el lado oscuro 36 = 3x6 = 18 = 18x2 =36 = 3+6 = 9 =9x4 = 36. Gráficamente 36 es 666 el número de la bestia. Si suman del 1 al 36 de la manera siguiente 1+2+3+4+5+6+7+… +36 da como resultado nuevamente 666.

Lo que se puede llegar a hacer un día aburrido de oficina, estoy sentado en mi asiento y con la calculadora saco todos estos cálculos, recuerdo los tiempos en que la Cábala me interesó, había un curso complementario en la Universidad y lo tomé… La semiótica o semiología, sintáctica… Recuerdo el árbol de la vida... La Sephira, Thiferet, Keter, Binah Y Jojmah... Todo eso recuerdo mientras me allano en mi asiento. Visto un chaleco sin mangas gris, una camisa purpura y pantalón y zapatos negros. Jugueteo con la lapicera sobre el escritorio, mientras estiro mis piernas a todo lo largo… Entre la puerta entreabierta observo a la chica encargada de remuneraciones. El pelo rubio, crespo y largo… un maquillaje tenue. Los anteojos rectangulares… pienso que es bella, sobre todo así como la veo ahora, concentrada en hacer cuadrar unos números que nunca cuadrarán. Sobre mi escritorio, ya no tan lleno de documentos, descansa el papel en el que voy garabateando mis cálculos cabalísticos, números y cifras que calzan perfectamente, llamémoslo coincidencia o algo así, pero todos las cifras concuerdan perfectamente. Recuerdo que alguien me dijo que si multiplicaba la altura de la pirámide de Keops por el numero de pi que es 3,142122… no se qué coincidencia daba… no recuerdo precisamente los detalles y honestamente no sé si era una multiplicación o una división… o una resta o una suma. Pero cuando lo probé hace muchos años atrás algo de ello resultaba.

Miro la pantalla de mi ordenador mientras recuerdo todo esto, miro la figura en el monitor como se transforma de una bola a un cubo y luego a un triangulo… mis conocimientos cabalísticos intentan tomar medidas ahí, en esa simple figura cambiante. Pienso que siendo tan infalible, podría aconsejar a mi colega de remuneraciones que usara mis conocimientos en resolver sus cifras… Podría ser pienso sonriendo… Miro a través de la ventana que está a mi lado. Tan nublado como el informe del tiempo anunció. Siento una leve impaciencia en espera de la hora de salida. Mi lápiz hace rato ya dejo de escribir números y signos… Pienso que no es necesario buscar tantas explicaciones de porque y como se dan las cosas, Me acordé del número 36 simplemente porque hace algunos días cumplí esa edad, no tiene mayor explicación eso, ni la cantidad de años que he caminado y que faltan por caminar. Puede que algo signifique, puede que algo tenga de especial, pero me tiene sin cuidado, hoy al menos así es. Cumplí treinta y seis años y he comenzado a hacer cosas con mi vida, cerrando capítulos nocivos y tratando de abrir otros mejores. Intentando a fuerza de martillo que entre un poco de calma a mi vida.

Aquí permanezco sentado, esperando que llegue la hora de salida. Poco me interesa la Cábala, aun cuando la respeto... Igualmente la semiología… Ahora hay cosas más simples de que preocuparse… me doy cuenta de ello simplemente al mirar el papel sobre mi escritorio, lleno de cifras y signos… pero ahora adornado con un feliz paisaje, un corazón y un nombre escrito que me da esperanza.

De un encuentro... y su flequillo.

2010-09-04T23:09:00.000-07:00

Flequillo. Me encanta el flequillo en las mujeres. Si es en cabellera negra es perfecto. Y si es adornado con un cuello esbelto, tanto mejor. Recuerdo haber visto por primera vez ese corte de pelo en una actriz y cantante argentina: Natalia Oreiro, pero esa vez hace muchos años me pareció el peinado más ridículo que había visto. Siempre lo tomé como si pusieran una bacinilla en su cabeza y cortaran recto a la altura de las cejas. Sin mayor crédito artístico. Ahora netamente he cambiado mi apreciación al respecto; Amo el flequillo, lo encuentro elegante, sofisticado, chic y muy pero muy sexy.

Claramente este posteo no es para hablar de cortes de cabello, pero bueno, como tiendo a escribir lo que voy pensando, ruego me dispensen la distracción. El asunto del flequillo lo recordé por una antigua pareja con la que hoy me encontré. Fue una de las tantas relaciones volátiles en las que me vi involucrado en mi periodo de soltería. Me acorde de nuestra primera cita que tuvimos: Llovía a cántaros y ella apareció vestida con un abrigo negro con finos detalles carmesí en los bordes de la solapa; Llamaba la atención lo ajustado que era y como definía perfectamente su cuerpo, una pañoleta roja anudada al cuello, calzas negras y botas altas en el mismo color. El pelo negro azabache brillante y liso, rematado en una chasquilla recta sobre sus ojos. Su maquillaje consistía únicamente en sombra de ojos y el fuerte rimel de sus pestañas lo que acentuaba dramáticamente su mirada. Recuerdo mucho esa mirada, en especial en los momentos en que compartíamos los auriculares del walkman y con música de fondo, en el lugar que estuviéramos nos abrazábamos olvidándonos de todo.

Invariablemente continúo evadiendo el tema principal de mi escrito. Hoy la vi y converse con ella. El mismo rostro, la misma sonrisa, los mismos ojos y por supuesto el mismo flequillo. Un saludo mas protocolar por supuesto. Nuestro término fue pésimo, así que no daba para un reencuentro o cosa por el estilo. Nada de rememorar nuestro periodo juntos. Preguntas triviales como siempre; La familia, el trabajo, el como estás. Me contó que estaba de novia, que era muy feliz –aún cuando su mirada me dijo lo contrario- y que creía que se casaría. Después de eso, un par de comentarios intrascendentes y nos despedimos con un beso en la mejilla. Siguió su camino y aun cuando ella no se percató, detuve mi andar y me quede mirándola hasta que se perdió entre la gente. Me dejo mal el encuentro. Todo el día he pensado en ella. No por el hecho que sintiera algo. Por lo general siempre he sentido cariño o especial atención con las parejas que he estado, pero no necesariamente una necesidad de volver a intentarlo. Lo que me dejo pensativo fue el hecho de que estaba con novio y estaba bien. Me pasa muy seguido que de una forma u otra el reencuentro con alguna de mis antiguos amores, siempre es lo mismo. Creo que si hiciera una encuesta entre todas ellas, sino están casadas, la gran mayoría esta ad portas de hacerlo. Y eso, por Dios que me hace pensar.

¿Será que solo soy un ave de paso? ¿Una parada intermedia entre dos destinos? Duele de cierta manera el que fuere así. Como si de alguna forma, pase de ser la pareja perfecta a un simple mal ejemplo de lo que se debe o no se debe buscar en una relación. Me siento como una rata de laboratorio o tan simple un experimento para descartar lo bueno o lo malo. O yo hago algo mal o son ellas la que hacen mal. Pienso que de cierto modo les sirvo como ejemplo para relaciones posteriores, de cómo deben ser sus futuras parejas, toman lo bueno mío y lo buscan, mientras que todo lo malo que pudiere yo tener lo esquivan o lo mejoran. Extraño ¿no? Bueno, pensándolo bien y sacando conclusiones de esto. Quizás no han sido las indicadas. O yo no he sido el indicado para ellas. Me conformo con pensar eso. Quizás solo fue pasión de unos días, el intento de olvidar a alguien o tan solo la búsqueda de sexo desenfrenado. Que se yo… Finalmente y lo que más me molesta es que ellas si lograron lo que yo tanto busco… y eso es estabilidad.

Tengo la esperanza que eso muy pronto cambie, que llegue el día en que me encuentre con una de ellas, y mis palabras sean “Estoy con la mujer que amo, la que tanto busque… y estoy enamorado hasta el mas pequeño de mis huesos” Se que en algún momento así será y bueno si de alguna forma ellas me eligieron y les serví de alguna manera a ser felices pues no debería sentirme tan mal. Por algo las cosas suceden… En fin, no tengo idea si el flequillo tuvo algo que ver con creación de este posteo, pero bueno… quería desahogarme. Saludos…

De desvelos, mis años y un ataque de sinceridad

2010-08-27T11:33:00.000-07:00

Otra noche en vela. No sé porqué no puedo dormir. Y van semanas seguidas de eso. Generalmente me duermo pasadas las dos de la madrugada y me levanto a las siete para prepararme para ir al trabajo. Cinco horas de regular sueño que para nada me tonifican. Todos lo notan, todos pregunta qué te pasa o porque esa cara, -Todo bien- la respuesta lógica. Ha llegado a tanto el insomnio que en mi trabajo me he visto dormitando en la sala de archivos usando una gruesa carpeta de almohada o con mi mano apoyando mi cabeza sobre el escritorio. Es que no puedo sobrevivir así, es inhumano. Creo que he envejecido 20 años estos dos últimos meses, primero por lo que ustedes ya saben y ahora por el insomnio. Hace tan solo unos días me encontré con una antigua amiga. –¡¡Puchas que tienes canas!!- fue su primer comentario. –¡¡Andas ojeroso!! – fue el segundo y ¿¡Esas cicatrices!? El remate. Con semejantes comentarios para qué más. Ni loco contarle mi experiencia en la clínica, ni respecto a mi riñón, páncreas, colon, mandíbula y todas mis operaciones pendientes. Estoy convencido si hubiera hablado de ello, mi amiga me hubiera asegurado ver sentado junto a nosotros un ser huesudo de bata negra y con su guadaña descansando en el respaldo de la silla. Es alharaca la chica, pero aún así la estimo mucho.

Estoy viejo, lo siento mucho, pero esa es la realidad. Claro estoy envejeciendo dignamente, aún usando poleras en pleno invierno o saliendo sin paraguas cuando ya se avecina la tormenta. El qué dirán es importante, obvio. Y en mi caso, muy importante. No tan patético en todo caso como para bailar regueton, o andar vestido con una camisa blanca abierta y pañuelo de seda negro. Siempre digno digo yo. Pero de que no soy el mismo, es un hecho. Imagínense que el frio me hace daño… Tomo frio un día y al siguiente los riñones me están matando; O los días de semana prefiero lejos acostarme a las 9 de la noche junto a una taza de té caliente. Para que hablar de tomar leche y mi naciente intolerancia a la lactosa; Ni muchas grasas, ni muchos aliños… por el hígado graso. Me avergüenza lo que les contaré… jajajaja para que se hagan una idea, hice el amor y luego de eso, cuando el romanticismo posterior; Un abrazo, una caricia tierna… y luego más osada para continuar lo que hacíamos… Me quede dormido. ¡¡ Valoor!! Me quede dormidooo, ¿Entiende lo que es eso? ¿Con lo cachondo que soy? Es que no puede ser. Menos mal que la pareja con quién estaba me comprendió, me abrazo, acurrucándose junto a mí. Es claro que después de eso me reivindiqué, y toda la velada lo hicimos. ¿Pero quedarme dormido? ¡¡Por favooor!!

Alguien me dijo “Eres un auto nuevo con raspones, el motor fundido y el sistema eléctrico dañado”. Pensándolo bien podría ser. Represento menos pero mmm… por dentro triplico mi edad. Es la vida pues. Que hacerle, entre noches desveladas, dolores varios y locuras hechas, sigo siendo quién soy. Un joven de treinta y cinco que parece de veintiocho pero por dentro es de 50, mas cuentas me complican, Pero así soy… Espero eso si que este ataque de sinceridad no ahuyente a quién pudiera haberle gustado… Porqué aún todo cagado, pues me mantengo digno… Y aunque por dentro este podrido sigo viéndome bien…. Saludos.

Si todo hubiese sido diferente

2010-08-23T22:08:00.000-07:00

No vestía más que una toalla anudada a su cintura. Había salido tan solo unos minutos antes de la regadera y su cuerpo aun caliente emanaba vapor y un suave aroma a jabón. El cabello mojado y pequeñas gotas de agua brillaban en su espalda. Se paro frente al lavabo y miro su rostro frente al espejo, se acercó poniendo especial atención en las nuevas marcas y cicatrices que habían aparecido. Se acerco aún mas y el reflejo le daba a entender que todo lo vivido no había sido en vano. Tomo el hisopo y le aplico crema poniéndolo bajo el chorro de agua caliente, lo frotó con fruición sobre la palma de su mano derecha, brotando con ella una abundante espuma blanca y luego aplicándosela sobre su rostro. Lo hizo como siempre lo hacia, comenzó con la mejilla izquierda llegando a la base de su patilla luego seguía por su mentón, el cuello y terminando finalmente en el lado derecho; la parte superior del bigote siempre lo dejaba para el ultimo, se dedicaba con especial cuidado en ese lugar, para que ambos lados quedaran simétricos. La maquina de afeitar, su nueva maquina de tres hojas raspo perfectamente, la barba de tres días que llevaba, en el mismo orden del proceso de la crema; mejilla izquierda mentón, cuello, mejilla derecha, bigote. Repitió el proceso tres veces con la salvedad que la tercera lo hacia a contrapelo, para eliminar totalmente los vellos. Lavó su cara con agua helada para cerrar los poros, y luego aplicó alcohol. Ahí permaneció un momento mirándose, Su mente recorría las cosas que diría y escucharía, Y más aún lo que haría. De ninguna forma se sentía bien, pero había decidido hacer aquello, dar aquel paso que tanto había postergado. Sentía una amalgama de sentimientos en su interior pero el más grande sin duda era el de culpa. Sentía que traicionaría lo que por tanto tiempo enarboló como bandera de lucha. –La vida es así- pensó para sus adentros, mientras sus dedos peinaban desordenadamente sus cabellos.

En su habitación se quito la toalla, quedando totalmente desnudo. Se sentó en la cama acercando un cigarrillo del paquete que estaba sobre la mesa. Lo encendió y se mantuvo así con la vista perdida hacia la ventana. No podía creer que después de tanto tiempo había decidido dar el paso de dejar atrás un sueño y se abalanzaba tras una nueva aventura. Momentos tuvo muchos, pero el dar el paso final jamás lo había dado. Sentía vértigo, es cierto, pero la adrenalina de un nuevo futuro causaba una extraña mezcla de miedo y atracción. En eso pensaba dejando un escapar un notorio suspiro. A pesar de todo, una indescriptible sensación de desazón lo invadió. Tanto tiempo de espera y con ella nada había conseguido. Tantos romances frugales sin sentido. Aventuras sin buen término, todo aquello inundaba la mente y el corazón del joven en ese momento. No era propio de él culpar al resto de los actos que cometía, pero se daba perfectamente cuenta que lo que haría no había sido provocado por él. La incomodidad de atribuir sus acciones a otras personas le era difícilmente soportable, pero finalmente comprendió que todo aquello tarde o temprano ocurriría. Era tan solo cuestión de tiempo.

Miro su reloj y vio que tan solo faltaban treinta minutos para su cita, la había conocido en uno de sus tantos viajes, y a pesar de lo hermosa que le pareció al conocerla, fue cauto. Profesional si quisiera poner un término. Hablaron de cosas pertinentes solo a su trabajo y nada más. Pero la segunda vez –transcurrido meses- fue distinto, tanto así que llego con un regalo para él. Hablaron de la vida, de sentimientos, de penas y alegrías. De lo coincidentes que eran.

Se vistió rápidamente, una camisa blanca, un suéter negro y jeans claros, nada más que eso… Los cigarrillos y su celular. Tomo su perfume y se aplico en el cuello. Había esperado suficiente por esto y no daría pie atrás. Se lo merecía según él. Se apoyo sobre la mesa exhalando un largo suspiro, más notorio que el anterior. –Ojala hubiese sido todo diferente- dijo para sí – Ojala lo hubiese sido- Sobre la mesa un rostro conocido, de largos cabellos y mirada grácil, un sonsonete divertido, una risa chispeante… Cerró sus ojos y allí permaneció, apoyado en el escritorio, sin querer moverse… queriendo detenerse, deseando negarse nuevamente… Decir no, una vez más. Como siempre lo hizo… La mirada vidriosa se posó en los libros, en los cuadros y finalmente en el reloj de escritorio… Movió finalmente su cabeza negativamente… -Si todo hubiere sido diferente- repitió abandonando de una vez la habitación.

Vida silenciosa

2010-08-18T12:51:00.000-07:00

Me encanta el invierno; Siempre me ha gustado, me encanta caminar bajo los árboles desnudos, mirar el cielo en sus tonos argentos, los adoquines húmedos, el frio y el viento. Recuerdo de pequeño lluvias que alcanzaban las dos semanas de duración. Días escondido en la cocina, sintiendo el calor de la estufa, sintiendo el calor de las ollas, los aromas mezclados de caldos y postres dulces. Jornadas de calor en la que me acostaba escuchando el estruendo del cielo e iluminado de bellos fulgores. Contrario a lo que pudiere creer jamás sentí miedo por ellos. Recuerdo el haberme acurrucado bajo almohadas y edredones mullidos, con los ojos muy abiertos contando una y otra vez los segundos entre uno y otro trueno. Siempre jugaba a eso, intentar adivinar cuando seria el próximo estallido, pero el relámpago como siempre hacia más fácil mi trabajo. La habitación a oscuras y yo tapado hasta la mollera con solo mi nariz fuera.

Eran otros tiempos, recuerdo con cariño esa época, y aún cuando ya estoy grande, intento revivir de alguna forma esos momentos. Cuando salgo, me encanta caminar bajo la lluvia, ver la gente caminar, las luces de los coches, los neones multicolores, mirar los escaparates iluminados, en especial las pastelerías o las tiendas de delicattessen. Entrar a un local, tomar un chocolate caliente y un croissant, o un pan holandés, o tal vez unas trufas, o unos gajos de chocolate blanco y amargo. Puede ser un strudel con un té puro, o galletas con trocitos de chocolate o de almendras, un trozo de cheesecake con salsa de frambuesas o quizás simplemente un pan suave relleno con arándanos. Cualquiera de ellos es grato y más aún si se acompaña de un buen libro o un semanario. Llegar a casa mojado y ponerse de inmediato pijama y pantuflas, calentar el agua y tomar algo caliente, ver el chisporroteo del fuego en la chimenea o simplemente tenderse en el sofá cubierto con una cobija y ver alguno de mis programas favoritos, Friends o CSI Miami, Life Unexpected, Mercy y Extreme Makeover Home edition en Liv o algún documental en History Channel o Discovery, o alguna película en el cable. Si estoy con mi hija la acompaño y cenamos juntos, preparo lo que desee comer y si no quiere tampoco le exijo. Es una preadolescente, y comprendo lo que ya está comenzando a vivir. Trato de conversar lo más posible con ella, pero también respeto sus silencios.

Una vida tranquila, al menos eso es lo que intento en estos momentos. Si me preguntaran una palabra para definir mi vida actual sería: Silenciosa. A golpes he intentado aprender a llevarla así. A veces debo salir o me comprometo a una que otra actividad. Salir a tomar algo, comer algo o platicar algo y viajar, en especial estos últimos días. Pero odio hacerlo. Necesito la paz que yo me doy. Y por más que muchas veces pensemos que de una u otra forma, que con o alguien o sin alguien, que con esto o con aquello lograremos la felicidad; Esta solo yo me la puedo dar y actualmente esa felicidad incluye solo a mí, mi hija y mi rutina. Nada más. Suena aburrido, lo sé, pero es mi opción de vida: Una vida pacifica mirando con gran atención los detalles de esta. Es gracioso, pues no hace muchos meses atrás no tenía claro en que cama despertaría o que haría un día equis. Una búsqueda que dejo tanto daño en mí como tanto en el resto involucrado. ¿Cuánto durará esto? Espero que sea para siempre, o quizás solamente fue por el remezón que tuve este último tiempo. El miedo quizás a errar nuevamente, porque mi única convicción es que la seguridad de aquellas cosas que tengo a mano, que tengo bajo mi control son las que me hacen feliz y estar bien.

Ahora aprovecho mis momentos, mi entorno, las cosas bonitas que me rodean. Me encanta el invierno eso es lo que ahora se. Así como me encantara la primavera y muy a mi pesar me gustará el verano. Cada estación tiene su encanto, cada momento tiene su encanto, cada vida tiene su encanto… Y a pesar que no hablo de futuro, el más inmediato es que aprovecharé mi invierno para gozarlo… sentirlo. Y cada vez que el viento golpee mi cara, la felicidad de sentirlo solo será eso porque finalmente es mi invierno…

De las ultimas semanas

2010-08-08T19:22:00.001-07:00

Si el mundo se esta cayendo a pedazos, que sea otro quién lo levante…

Ya me habían dado a beber un litro de un líquido espeso. Vestía tan solo una bata blanca, los zapatos uno junto al otro, el pantalón y la polera puestos ordenadamente sobre el asiento y la chaqueta colgada en el gancho de la pared. El vestíbulo de un color damasco muy chillón, adornado con una reproducción de un pintor conocido no media más de seis metros cuadrados y aparte de la banqueta en la cual coloque mi ropa no había mobiliario alguno. La enfermera tocó la puerta y sonriendo me avisa que sería llamado en una par de minutos. Cierra la puerta y ahí me quedo, sentado mirando el cuadro; Un paisaje de un lago, casas alejadas y una iglesia con su campanil; En primer plano sentado sobre unas rocas y protegido por el regazo de los árboles, un solitario pescador. Observo ensimismado la idílica imagen, pienso que quizás, me gustaría vivir en un lugar así… pienso en mi sueño bordado por centenares de imágenes guardadas en mi mente y mi corazón; sin querer cierro mis ojos imaginando lo que ese pescador piensa y siente… medito sobre la tranquilidad de una vida así. Aguas calmas y brisas tibias. Tardes de fresco sol y serenidades adscritas. Abro mis ojos y pienso que ese cuadro por algo esta ahí y es precisamente para calmar la inquietud de las decenas de personas que se sentaron, se sientan y se sentarán esperando lo que yo espero. Los dos minutos de la chica del delantal celeste se convierten en diez y luego en veinte. Mi nerviosismo inicial disminuye transformándose en certera preocupación.

A la media hora exacta nuevamente tocan la puerta. “Don Marcelo, puede pasar” dice una chica distinta a la anterior pero con la misma sonrisa. Paso a una sala enorme, lleno de aparatos, mesas con artilugios, sondas, instrumentos de acero y otras cosas que desconozco su uso. En el medio de la sala, un túnel enorme con una plataforma donde deberé tenderme. Me explican del escáner, lo que deberé hacer y lo que no. Pinchan mi vena he introducen un catéter por el cual me inoculan corticoides, contraste y otras drogas. Me recuestan, pongo mis brazos por sobre mi cabeza; Las enfermeras y los médicos ingresan a una sala contigua separada tan solo por un vidrio blindado. Me duele terriblemente la vena; sujeto la sonda. La enfermera ingresa, me explica que debo calmarme; Toma mi mano y sonríe, acaricia mi frente y vuelve a sonreír. Me dice que todo estará bien, que no tenga miedo. Que es normal. Le prometo que estoy bien, que no se preocupe. Vuelve a reír poniendo su mano en mi pecho. Se retira. Cierro mis ojos y desde ellos corren lágrimas no de dolor, sino de tristeza. Pienso en mi hija, en mi gente, en las personas importantes en mi vida. Veo sus rostros y me acongojan, imagino que todos ellos están ahí rodeándome. Por los parlantes escucho mi nombre: “Marcelo, ahora comenzaremos” La plataforma súbitamente se mueve, ingreso y salgo de la maquina. Una luz me atraviesa; la cánula me duele intensamente… “Marcelo inhala…” ingreso… “Sujeta el aire”, salgo “Exhala Marcelo…” “Descansa…” Otra vez. Entro y salgo, con las mismas instrucciones, distintas posiciones y es todo. Luego de quince minutos todo termina. Entran a la sala y me quitan el plástico de mi brazo, la aprieta con fuerza una nueva enfermera, me dice que es para cerrar la vena… que todo ya pasó, también sonríe. Las instrucciones correspondientes para el resto del día.

Ha pasado tiempo desde que dejé de trabajar para someterme a estudios y exámenes médicos. Días metidos en la clínica en busca de una respuesta para todos mis quebrantos. Jornadas de desesperanza, de tristezas e incertidumbres. Ciclos de meditación, de retrospección e introspección, de balances y recuentos. Hoy ya sé, que a pesar de los malos pronósticos iniciales no hay tumor, no hay términos fatales como metástasis, células cancerigenas ni nada por el estilo. Es cierto, aún hay un cálculo renal inmenso que podría acarrear serias consecuencias si no es operado y si nuevamente me dejo estar podría agravarse.

Pienso en ello y a pesar de la tranquilidad y felicidad que el diagnostico arrojó me siento inquieto. Intento adivinar el motivo por el cual Dios me ha dado este remezón. Quiero creer que es un llamado de atención por la vida que llevaba o algo así. Quiero entender que es una nueva oportunidad para hacer lo que tengo que hacer y no quedarme en el intento. Dejar finalmente el pasado enterrado y olvidado, vivir un buen presente y jugar nuevamente a planear un futuro. Por algo paso todo esto y quiero creer que es una nueva oportunidad. Otra chance para hacer lo que tanto he postergado. No lo sé realmente, se que estaré muchas noches pensando en todo lo sucedido y será una nueva preocupación la misión que vendrá… La cual no es otra más que tan solo vivir.

El café

2010-08-01T23:38:00.000-07:00

El local era el mismo de siempre, dentro de la galería comercial; Una planta baja y un segundo piso para fumadores. Era un lugar pequeño, con mesas y sillas de madera, las paredes pintadas en un color ocre intenso adornada con pequeños cuadros ilustrados con seres de fantasías; Trasgos, hadas y silfos, en el ventanal otros adornos en el mismo tenor. Cuatro o cinco faroles de madera iluminan el lugar tenuemente otorgando un ambiente cómplice e intenso. Recuerdo haber vestido una camisa de una tonalidad púrpura, una chaqueta negra de cotelé y sobre él un abrigo en el tono. Jeans gastados y zapatos negros, la bufanda anudada al cuello. Ahí estuve como siempre en espera. La mesera se acercó mientras encendía mi primer cigarrillo. Un chocolate cortado grande como siempre. Anotó en su pequeña libreta y se retiró. Mi mirada se posaba alternadamente en mi cigarrillo y en el ventanal del local. Mi mesa estaba junta a ella y tenia una buena vista de los paseantes de la galería. Todas las mesas estaban ocupadas menos una, un ejecutivo con su laptop en la mesa contigua, dos jóvenes estudiantes al otro lado, tres parejas en otras mesas y cuatro atractivas chicas en la mas lejana, una de las cuales me mira detenidamente. La chica del mandil se aproxima a mi mesa y deja con su sonrisa, la taza de cristal de chocolate, una trufa y la pequeña copa de soda retirándose luego.

-…-
-¿Porqué eres así Marce? – preguntó ella, mirándome fijamente.
- Porque así soy simplemente- respondí con la vista perdida mientras tamborileaba los dedos en la mesa.
-¿Cuántas chicas has conocido este último tiempo? ¿Siete, ocho, diez, doce tal vez?
- No lo recuerdo, perdí la cuenta…-
- ¿Y con cuantas te has acostado?
-…-
-Dime con cuantas ¿Con todas? ¿La mitad?- Inquirió seriamente.
- No responderé a eso…-
- Te has convertido en un cínico- respondió ella, luego de mucho pensarlo- El peor espécimen que existe. El tipo de hombre que detestamos, el que a primera vista encanta, pero que finalmente es solo eso; Un encantamiento, uno que pronto se desvanece…
- Si tú lo dices… Como quieras…-
Es así, tú lo sabes. Eres lo suficientemente inteligente como para entenderlo. Hablas de amor, hablas de sueños, de bondades y esperanzas… pero finalmente actúas todo lo contrario a lo que predicas. No es más que propaganda barata para vender tu producto, para que caigan redondas ante tanta bondad y finalmente las usas para satisfacer tu ego.
-¿Eso piensas de mí?- pregunté.
- Es lo que das a demostrar…-
-No entiendes nada…- respondí mientras encendía un nuevo cigarrillo.
-Explícamelo entonces- replicó ella mientras sacaba otro del paquete.
-Ya tienes una impresión mía- contesté
-Explícame…-
¿No entiendes verdad? Soy así, soy lo que ves; Nada más y nada menos. Entiéndelo, mi discurso con todos y todas es el mismo. Tengo sueños, tengo anhelos, tengo esperanzas, tengo amor auque te cueste creerlo. No es mi prédica barata como tú dices, es lo que siento, es lo que creo y es lo que vivo; No tienes idea cuantas veces me han destrozado el corazón, cuantas veces he salido herido de todas estas aventuras que tu dices. Que por cierto para mi no lo son. Busco mi gran amor, busco a esa chica de una vez me haga cambiar. Me enamoré perdidamente hace un año y ahora veo que todo era falso, que nada era real para ella. Me involucré inútilmente hace algunos meses atrás con otra chica, la cual era todo para mí y cuando ya me estaba enamorando perdidamente al final también rompió mi corazón. ¿Qué quieres que haga? Si no resulta, no me resulta…
Bebió un sorbo de su café y apagó su cigarrillo en el cenicero. –No sigas buscando, simplemente, deja que llegue- respondió ella.
No puedo ¿Entiendes? –Respondí- No puedo esperar, a veces siento que tengo tanto por entregar, tanto que dar. Es cierto, soy solo lo que ves y nada más. Pero supieras lo que hay en mi corazón. Muchas veces, me pregunto el porqué ¿Por qué pasa esto? Pero no puedo sentarme a esperar que llegue. Debo buscarla, debo conocerla… Se que en algún lugar ha de estar… No quiero que llegue el momento de morir y preguntarle a Dios porque no me envió la mujer que tanto buscaba y el me responda “Hijo mío yo te la envié” “No la viste simplemente, estuvo a tu lado y no te diste cuenta”. Necesito conocer mas personas, no quiero que pase por mi lado y no reconocerla… decir al fin esta es y separarme jamás de ella.
Mi amiga guardo un largo silencio, miro a través del mismo cristal de cual estoy mirando ahora. Apoyo su rostro en su mano y se quedo pensativa. -¿Aún borras los números de teléfono?- preguntó -¿Tu orgullo aún no te dejar hablar o llamar primero?-
-Así es…-
-Deberás cambiar eso…-
Espero que me busquen, espero que me llamen… sabes que eso no lo hago -musité bajando la mirada- tengo demasiado amor propio para eso…
Mmmmmm…

Llevo ya tres semanas sin trabajar, y con una nueva semana de licencia médica me esperan nuevos viajes para continuar mi tratamiento. Aprovecho mis días fuera de casa para encontrarme con viejas y nuevas amistades… Recuerdo esa conversación del día anterior en aquel mismo café… Miro mi futuro aun cuando me prometí solo vivir mi presente. Miro la gente pasar, los faroles y los cuadros, la gente que entra y sale. Observo la chica que mira con descaro, la observo y la veo escribiendo en una servilleta. La dobla y la apunta en un lugar de la mesa. Nada me interesa, dos rostros permanecen anclados fuertes en mi corazón, dos rostros diferentes, dos realidades diferentes, don esperanzas diferentes… pero coincidiendo irónicamente en algo común.

La mariposa azul

2010-07-23T14:26:00.000-07:00

Había un viudo que vivía con sus dos hijas curiosas e inteligentes. Las niñas siempre hacían muchas preguntas. A algunas de ellas, él sabía responder, a otras no. Como pretendía ofrecerles la mejor educación, mandó las niñas de vacaciones con un sabio que vivía en lo alto de una colina. El sabio siempre respondía a todas las preguntas sin ni siquiera dudar. Impacientes con el sabio, las niñas decidieron inventar una pregunta que él no sabría responder. Entonces, una de ellas apareció con una linda mariposa azul que usaría para engañar al sabio. “¿Qué vas a hacer?” –Preguntó la hermana- Voy a esconder la mariposa en mis manos y preguntarle al sabio si está viva o muerta” “Si él dijese que está muerta, abriré mis manos y la dejaré volar. Si dice que está viva, la apretaré y la aplastaré. Y así, cualquiera que sea su respuesta, ¡será una respuesta equivocada!” Las dos niñas fueron entonces al encuentro del sabio, que estaba meditando. - “Tengo aquí una mariposa azul. Dígame, sabio, ¿está viva o muerta?” Muy calmadamente el sabio sonrió y respondió: “Depende de ti... Ella está en tus manos.” Así es nuestra vida, nuestro presente y nuestro futuro. No debemos culpar a nadie cuando algo falle: somos nosotros los responsables por aquello que conquistamos (o no conquistamos). Nuestra vida está en nuestras manos, como la mariposa azul... Nos toca a nosotros escoger qué hacer con ella.

Autor desconocido

En los momentos que vivo, nuevamente ha llegado la instancia de elegir uno u otro camino. La vida la eliges tú y a nadie puedes responsabilizar el camino que tomes. En momentos como estos vienen los cuestionamientos de si lo que hiciste en tu pasado fue lo correcto o lo incorrecto. Si en algún momento dijiste o no dijiste algo, si callaste o no debiste callar o si hiciste o no lo que debiste hacer. Vienen a mi mente mil situaciones, cientos de episodios en que mi elección fue errónea, que equivoque el camino sin querer e incluso a sabiendas que no era la mas acertada la decisión tomada. El daño ya esta hecho por cierto, nada de lo que diga, calle o haga, va a cambiar la situación que vivo ahora. No tenemos injerencia en tiempos pretéritos. He escuchado mil veces que la vida es un libro en blanco que cada uno va escribiendo a medida que va viviendo. Lo único malo de dicha aseveración es que no podemos borrar lo ya escrito. No existe una goma o un corrector que nos permita borronear los momentos yerros del la vida. Lo hecho, hecho está y punto.

Ahora ya en las encrucijadas de mi vida me han preguntado que es lo que haré. Mi enfermedad, mi hija, mi familia, las personas que amo, los sentimientos que tengo, las fuerzas que se agolpan, tantas cosas. Es mi decisión, lo tengo más que claro. Y así también que no puedo cambiar lo que hice en mi pasado. Que mi presente no esta escrito y lo voy haciendo de a poco, con miedo a que mi pluma nuevamente vaya a equivocar. Se que nadie comparte las decisiones que estoy tomando ahora, se que lo que estoy haciendo se esta influenciando por sentimientos como el miedo, el egoísmo, la cobardía, la rebeldía, el desgano y muchos otros. Todo lo que estoy viviendo – mi enfermedad, en este caso- ha enterrado de cierta forma los sentimientos más puros que habitaban en mi. El amor, la esperanza, la fuerza, la fe han caído encapsulados y duermen hasta que algo o alguien nuevamente los reviva.

No puedo culpar a nadie de lo que me pasa; lo escrito, escrito está. Pero aún así quedo con este mal sabor de boca, con este dejo de tristeza en mi vida. Recuerdo momentos bellos, cosas tan simples como el regalo ansiado de navidad, mi primer tramo recorrido en bicicleta, la primera vez que me enamoré, el primer beso robado, mi primer viaje, todos mis descubrimientos diarios; En mi retina también están los primeros fracasos de mi vida, las desiluciones amorosas que marcaron mi corazón, mis derrotas, los esfuerzos mal empleados... mi existencia en un cuanto hay. Todo ello hizo de mi lo que soy actualmente, alguien especial diría; alguien sensible dirán otras; alguien confiable tal vez; pero igualmente un patán sin sentimientos para varios. Tengo miedo, mucho miedo de que se corte el hilo de esta historia; Siento que aún tengo mucho mas por escribir, mucho mas por dar, mucho mas para equivocarme. La vida me asusta, el futuro me aterra, sobretodo por las cosas que he logrado reunir y no quiero perder como la familia, el amor de mi vida y mis amigos. Esas cosas importantes que trazan el perfil de cada existencia. Pero así como me asusta, la vida me atrae, me llena y me eleva. Aprendí a mirar, a otear y a sentir. Aprendí a creer sin necesidad de ver, a sentir sin tocar, y saborear solo con la imaginación. Me he sentido pleno con solo eso, aunque el pragmatismo del mundo me abofetee al predicarlo y practicarlo.

Quizás no es un temor a vivir, no es un miedo a existir, sino, un miedo a lo que no tenemos control, a la incertidumbre de no poder manejar lo que queramos. Pero esa inseguridad, el sentimiento desbocado del azar, ese es que nos llena de fuerzas día a día. Descanso al caer la noche y esperanzas al clarear la vida. Esa incertidumbre ha puesto nuevos retos en mi vida, ya lo hizo alguna vez y no podía cambiar así como así el destino. La ambiguedad es que aquel destino azaroso a unos los colma y a otros les quita. Como si de tres puertas en un programa televisivo debieras elegir una, En la puerta uno te ganas la lotería, en la puerta dos quedas igual y en la tres te ganas un cáncer.

Finalmente, escudriñando mis caminos me doy cuenta que no es el temor a la vida lo que existe en mi, vivir es mi adicción diaria y la necesidad de mi espíritu. El temor intrínseco es el termino de la vida. El fin de algo que te encantaba. En eso estoy ahora, mirando y negandome a eso... y de mí, tan solo de mí estriba. Mi presente y futuro se presentan difusos dependiendo tan solo de mis decisiones. La vida es así, mi vida es así. Tan débil y frágil como una mariposa azul entre las manos.

De mi vida

2010-07-17T00:23:00.000-07:00

Hubiera deseado que mis vacaciones hubieren sido de otra forma. Una playa en un lejano país o en un refugio en la montaña viendo la nieve caer. Dos semanas de descanso en que trataré de alejarme de todo y de todos. Mi hija se va con su madre y finalmente el vacío de su ausencia deberé suplirlo con otras cosas, se que ella estará bien y el recuerdo de su rostro acompañaran los días aciagos que vivo. Pienso en el viaje que emprenderé… Las decisiones que tomaré… y las fuerzas que gastaré.

Desde la noticia del jueves que apenas concilio el sueño. Pienso en muchas cosas, en mi familia, en mi hija por sobretodo y por supuesto en mí, en los caminos que recorreré. En los planes que deberán quedar truncos y en las nuevas rondas que deberé cubrir. Pienso en la gente que esta tras mío, empujándome y dándome fuerzas para seguir, rostros nuevos que se cruzaron, personas que supongo que Dios puso para que no me sintiera tan solo. Seres amables que a pesar de no conocerme como otros, están ahí dando todo para que mi ánimo no decaiga. Recuerdo tiempos felices; Momentos que crearon lo que soy actualmente; Mis errores y aciertos están ahí, siempre latentes. En momentos de rebeldía, maldije a Dios, odiando todo lo que me rodeaba; odié los árboles, odié las nubes; la lluvia, el frío y también el sol; las piedras y las aves. Pero se que la vida es así, no tienen ellos la culpa de lo que a nosotros nos pase, simplemente es lo que nos toco vivir, así al menos lo tomo, no se si para conformarme baratamente o porque así realmente lo sienta, pero con ese pensamiento al menos, aligero un tanto el peso de la carga.

No diré que soy el falso optimista que dice “todo saldrá bien y nada me pasará” o “tengo la fuerza para librar y salir indemne de todo esto”; Para nada, todo lo contrario, siento miedo y estoy más vulnerable que nunca. Se que mi vida cambió desde hace dos días atrás, se que el tipo que fui sufrió un cambio, para mejor o para peor no lo sé. Lo que si se, es que seguiré siendo más intenso de lo que fui. Miraré las cosas de otra forma y a las personas de otra forma. Nunca me importó el resto, siempre fue mis seres queridos y yo, nadie más. Ahora será distinto miraré y estaré atento a lo que la vida me da, sonreiré más, pensaré menos y actuare más. Si me dicen te quiero no temeré decir te amo, si me dan una caricia responderé con un beso y como no todo puede ser bondad, si me empujan responderé con un puñetazo. Es la vida que me tocó vivir y viviré lo que tengo que vivir. Y si el azar decide la extinción de mi vida, más simplemente he de morir de forma digna. No quiero que recuerden o digan, miren como cambió, no es el mismo de antes o incluso esta maltrecho. Pelearé por los momentos de felicidad que se me fueron, los recuperaré de alguna forma y seré feliz el tiempo que dure. Caminaré de la mano de alguien guste a quien le guste, seguiré besando en público como siempre lo hice y haciendo el amor si me lo permiten. Quizás al caer el día el vacío y la soledad se sienten a los pies de mi cama como lo hicieron mil veces, pero que mierda, estoy acostumbrado.

Se que quedaron cosas pendientes, ahora se que no viajaré donde quise. Que mi listado de lugares hermosos por conocer quedará guardado en mi libro de notas cerrado bajo llave en mi baúl. No tendré mi campo, ni mis bueyes, ni mis patos ni mis gansos. Tampoco la familia grande que soñé, ni la nueva mamá que mi hija siempre quiso, ni la fundación para ayudar a los chicos y a los ancianos, menos aún ser alcalde o ser presidente. Sueños bobos por cierto, pero que mantenían un motivo de lucha para mi vida. Así se escribió mi historia. Y nada puedo hacer. Solo me queda tomar lo que tengo en este instante a mano y gozarlo y lo que perdí recuperarlo, cuidarlo y deleitarlo. No estoy para grandes planes ahora, tampoco para cosas a mediano o a largo plazo, mi momento es ahora, en el minuto y nada más.

Apenas mi hija mi hija se vaya, yo también me iré. Será un viaje expreso con equipaje ligero, veré a mi médico y veré mis opciones, arriba tratamientos naturales y fuera con los tratamientos invasivos, al menos en este caso quiero poner yo las condiciones, estoy en mi derecho; Luego a aprovechar mi tiempo, decir las cosas que no dije y pedir disculpas por las que dije. Pagar esa copa de vino a la luz de las velas que debo hace tanto tiempo, no quiero irme de este mundo con deudas impagas, no al menos con las que puedo pagar. Aprovechare esos días para hacer lo que quiero hacer, y no detenerme por prejuicios baratos de tercera categoría. Solo serán unos días, pero los viviré a concho. Luego volver a casa; con mis padres y hermanos, abrazarlos y decirles cuanto los amo, Olvide ya la ultima vez que lo hice, si es que en algún momento lo hice.

Ya no estoy enojado con Dios, no podría estarlo. Me dio mil cosas que otros si se merecían. Y si Dios esta enojado conmigo, pues le encuentro toda la razón, he sido demasiado pastel despilfarrando todo lo bueno que pudo darme. Hice la paz con lo que me rodea, amo nuevamente los árboles, el cielo, la lluvia y el sol. Las piedras y las aves. Cada día al despertar son ellas, pequeños milagros de nuestro Señor que reavivan mi alma, y encienden un poquito más el fuego ya extinto en mí. Porque la vida está hecha de milagros, milagros diarios que nadie ve; Siempre los vi, siempre los atesoré, pero que en las instancias que vivo se hacen cada vez mas fulgurantes. Porque quizás, en lo mas profundo de mi corazón… espero que en mi viaje… uno de esos milagros de Dios me alcance…

La última función

2010-07-14T21:51:00.000-07:00

Es bajar el telón, el público abandonando la sala y los artistas tras bambalinas quitándose el maquillaje y el vestuario. La función terminó ahora. Es así como me siento, la historia de una vida acabada sin la posibilidad de una nueva función. Un carcajada, un aplauso y en mi caso el salón inundado de pifias, fue la lápida que selló mi suerte. No hay más función ni más presentaciones, se terminaron los guiones; buenos o malos, ambos acabaron. El teatro cierra sus puertas por mantenimiento y en el caso particular mío, un portal sellado con dos vueltas a la llave, cadena y triple candado. Miro hacia atrás y descubro tantas cosas que no vi en su momento, una mala historia, un mal libreto, un mal parlamento; Que se yo.

Hoy por la mañana en un examen que pensé rutinario, entre otras cosas un colon sospechoso, una vesícula hecho mierda y un riñón ya muerto con un tumor de cinco por siete centímetros de volumen. ¿Preguntas? Miles por supuesto; ¿Respuestas? Ninguna… también por supuesto. El único comentario del lacónico doctor es “…Si hubieras venido cinco años antes…”. Después de una hora un “… Puede vestirse…” y de un “Haremos un estudio exhaustivo de las imágenes…” y sin olvidar el “…Imposible… con todo esto, los resultados estarán para la próxima semana…” Salgo del edificio temblando. Saco un cigarrillo, me lleva más tiempo del habitual encenderlo, las manos me tiemblan, los labios me tiemblan y por momentos la vista se oscurece. La primera bocanada, el sabor amargo del tabaco, el dolor en la garganta y las lágrimas que llegan sin invitación. Gente presurosa caminando en derredor mío. No miro a nadie y tampoco espero que me miren, camino sin rumbo… avanzo calles sin saber donde llegar, llamo a alguien no responde, llamo a otra persona tampoco, llamo a una tercera, una cuarta y una quinta… Necesito hablar, desahogarme. Un abrazo… una palmada en la espalda, una sonrisa. Una vocecita al otro lado del teléfono me dice, animo no te preocupes, todo estará bien… Prefiero colgar, ¿Cómo podrá estar todo bien? ¿No sabe acaso que tengo una hija? ¿No sabe que estoy enamorado? ¿No sabe que me quiero casar, tener hijos…? ¿Cumplir tantos sueños…?

Permanezco sentado en unas escaleras de un lejano edificio escondido, pensando, esperando. Me siento tan solo, no ha pasado dos meses de que estaba con pareja y nuevamente solo. Extraño un abrazo o una palabra de apoyo. Añoro una lágrima compartida, una mirada y un silencio cómplice. En mi mente, recorro pasajes de mi vida ya olvidados, Todo tiene sus consecuencias… al menos eso dicen. Pienso en mi hija, temo no verla cuando mi pequeña se enamore; Consolarla en su primer llanto de amor; Verla convertida en una bella profesional; Entregarla en el altar… Uf, tantas cosas. Casarme con esa chica que espero, de la cual me enamore hasta las patas, tener más hijos, nietos… envejecer juntos como tanto lo conversamos… Nada de eso sucederá.

Tumor de cinco por siete centímetros. Ese fue el abucheo; la pifia que terminó con mi obra. Ahora termino, ahora me despido cerrando los cortinajes, plegando las sillas, guardando cuidadosamente los trajes, sombreros, atavíos y demases… Solo me queda salir de la sala, desde la puerta mirar toda esa función dada y ya terminada… y entre sollozos apagar la luz… mi última luz…

Mi faro

2010-07-11T19:32:00.000-07:00

Si en el curso de los años he necesitado algunas veces auxilio y consejo, lo he recibido; Si alguna vez me he sentido desdichado, la sensación pasó pronto; Si he sentido algún peso en mi corazón, pronto ha sido aligerado; Si he tenido o tengo un secreto, ni es nuevo ni es el que supones...

David Cooperfield, C. Dickens, 3ª parte capítulo XXII

El amor no se condiciona, no se duda ni se pone a prueba. El amor no desprecia, no humilla, ni tampoco se mendiga. El amor es simplemente amor, el sentimiento mas bello que pudiere existir. El amor te calma y te consuela, te escucha si necesitas hablar y habla si necesitas oír, te reconforta cuando el peso de la vida te supera, y comparte contigo la carga. El amor no avergüenza, se siente y se grita, no se oculta en la oscuridad de la noche.

Finalmente las cosas son como son, siguen normalmente su curso. Las personas que necesito y amo permanecen fuertes junto a mi, sin condicionamientos. Sobretodo tú... porque como te lo dije, sigues siendo el faro dentro de mi tempestad. Aún cuando todas las falsedades, mezquindades, dudas y confusiones de mentes y corazones enfermos se crucen cual roqueríos, sé mi camino... y aunque lo intenten no me harán zozobrar...

Esperar...

2010-07-08T13:39:00.001-07:00

Le encantaba esa mirada tímida que ella tenía, la inexperiencia y la candidez veinteañera. O cuando se paraba frente a él e iba sacando las pelusas del sweter. Recordaba el ruido que hacía con su boca al hacerlo: chup, chuup, chuuup. O cuando lo molestaba por los 11 años mas que el le llevaba. Recordaba la primera cita, el frío de la noche y la soledad de la plazoleta. Ella sentada en un lejano asiento, y el caminando hacia ella, un beso en la mejilla, un abrazo como si fueran amigos entrañables. Una conversación nerviosa, un miedo terrible a no ser lo que ella esperase que fuese. Se habían conocido hace poco, solo unos días antes. Pero ya meses antes, a la distancia se habían observado. Es tan hermosa, pensaba el cada vez que la veía. Es mi amor platónico, le diría ella después cuando al fin le declaró su amor. Ambos se gustaba de hacía tiempo, pero no tuvieron la chance de conocerse. Pero así sucedió. El destino fue quien los quizo reunir y simplemente así fue. Aún tiembla por aquel sentimiento. Más puro que muchos que había experimentado en sus últimos años. Más inocente, esa era la palabra que siempre utilizaba “inocente”. Inocente relación, el cosquilleo en el estomago, el nerviosismo, el cortejo, las miradas tímidas, la vista baja, la excusa infantil de la mano helada, tan solo para tocársela. Recordaba cuando le dio su primer beso, aquella misma noche. Cuando ella se apoyo al banco, y el se coloco frente a ella. Estaba en silencio, y evadía su mirada.

-¿Estas nerviosa?- Preguntó él acercándose .
-Estoy muy nerviosa- contesto ella sonriendo.
-¿Estas nerviosa?- inquirió él, alejándose dos pasos.
-Ahora mas tranquila- respondió riendo con sus ojos…
El se acercó aún más y la abrazo de frentón, apoyando ella su cabeza en el hombro y deslizando sus manos en su cintura.
¿Estas nerviosa ahora?
Ya no amor…

Después de eso se besaron y caminaron por las calles del pueblo. No creían lo que habían hecho. Allí estaban ambos, escapando del pasado y viviendo el bello presente recién creado. Se vieron, se gustaron, se conocieron y se amaron esa es la síntesis perfecta para contar una bella historia. Si las historias fueran así -pensaba él- pues el mundo sería un cuento de hadas. Discutían mucho, pero cuando estaban juntos no podían dejar de amarse, solo se preocupaban de el uno complacer al otro. Y así fue, hasta que él horriblemente se equivocó. Dijo algo que la pequeña niña nunca pudo superar, y dudó de todo lo que ellos sentían. Desconfianzas, mentiras, excusas mal pagas. La estupidez de él y natural de el, por cierto, habían hecho daño a la pobre jovencita. Intento con mentiras piadosas, explicar lo inexplicable, justificar lo que no tiene justificación. Ella lloró, más a él no se lo dijo, las veces que estuvieron juntos, le rogó que no le hiciera daño, que no le fallara, pero el lo hizo.

Hace un par de días se reunieron nuevamente. Tan hermosa como la recordaba, aunque habían sido unas semanas de separación, para el, había sido un siglo.

-Te he extrañado- dijo ella sonriendo levemente...
-Pienso mucho en ti- respondió él.
-...-
-Necesito que me perdones- se excuso tomando su mano - Me equivoque...-

Ella lo miraba en silencio, mientras escondía sus lágrimas tras un pañuelo. Más nada dijo, Un te extraño demasiado fue lo único que de sus labios salieron. Sonrieron como antes, rieron como antes, y caminaron de la mano como antes. Pero nada ya, era como antes. Deseaba tanto decir un te amo mi amor, te amo como nunca amé a alguien. Pero estaba lleno miedo, aun cuando sentía el amor de ella por el, sabia el daño que había producido, sabía que se sentía humillada y aún dolida.

Hace algunas semanas que él camina solo aventurándose, tratando de olvidar el bello amor que una vez vivió. Siente que una vez mas se equivocó en su elección. Que eligió mal y que perdió a alguien importante. Siente que a veces el amor esta en quién menos podría haberlo pensado. Siente que los hechos son infinitamente mas poderosos que las palabras, que una mirada, una caricia, un beso o tan simplemente un roce significan tanto más para él que mil sueños hermosos. Al fin se dio cuenta que la realidad es mas importante que la fantasía y a su vez mucho más hermosa.

Tarde se dio cuenta... porque finalmente otra vez se equivocó y ya nada más queda... Solo esperar...

Pasado y Futuro

2010-07-05T08:10:00.000-07:00

Se sentó a los pies de la cama sin vestirse y encendió un cigarrillo. Acercó un cenicero a medio llenar y allí permaneció. Aspiraba lentamente y miraba como el tabaco se convertía en una candela rojiza incandescente. Eran las seis y media de la mañana y aún no clareaba el día. En el tercer piso de aquel edificio tenía una panorámica formidable de la ciudad y miraba con curiosidad a los funcionarios del aseo cumplir su labor. Pensaba para sí que ellos de manera alguna sospechaban ser vigilados por un trasnochado individuo desnudo a diez metros de altura. Al primer cigarrillo le siguió un segundo y posteriormente un tercero. La ausencia de pudor en ese momento y la situación en si ya le pareció graciosa, pero lo que menos pensaba en ese momento era en alegrías.

Miró sus pies, sus piernas y su vientre. Se levantó y caminó al baño deteniéndose frente al lavabo, mirando su rostro mustio y cansado. Descubrió la cortina de la ducha y abrió la llave del agua caliente dejándola correr hasta alcanzar la temperatura adecuada. Apoyo sus manos en la pared y dejo correr el agua por su cuerpo, cerró sus ojos y permaneció así por largo rato. Mientras estuvo allí, miles de palabras, cientos de imágenes, decenas de rostros pasaron por su mente. Promesas rotas, sueños inconclusos, mentiras solapadas, la amalgama de sentimientos que atiborraban una existencia vacía. Sus ojos se nublaron, y lloró amargamente mientras los fantasmas y los demonios de su vida lo rodeaban. “No puedo más” fue la frase que dejo escapar entredientes tras un suspiro. Tomó la barra de jabón y la frotó con fuerza contra su cuerpo. Si hubiera sido cualquier otro producto se hubiera despellejado dejándose en carne viva. Tenía la esperanza que con ello pudiera borrar cualquier rastro de suciedad, inmundicia, oprobio que en ese momento agolpaban su alma. Más nada de ello servía, no era tan facil. La pesadez y la basura de su espíritu seguían tal cual. Finalmente se sentó en el piso mientras la regadera bañaba su desnudez. Allí estuvo por largos momentos.

El sol comenzaba a lanzar los primeros rayos, cuando finalmente salió del baño. Se acerco a la mesa y tomo un nuevo cigarrillo. Miró nuevamente a través de la ventana y el tráfico al trabajo ya había comenzado a correr. Reparo en la alfombra de la habitación y busco su ropa entre toda la que había tirada sobre ella. Se calzo sus jeans, la sudadera y el sweter. Los zapatos igualmente. Tomo el celular los cigarrillos y el encendedor y los guardo en el bolsillo de su campera. Miró con detención la cama, y allí permaneció un par de minutos. Observándola. La figura desnuda de su pareja aquella noche. Su espalda, los glúteos, la cabellera cayendo delicadamente sobre su mejilla y su cuello. No pudo evitar acercarse, besar su hombro y luego su mejilla. A lo que ella respondió con un ronroneo de mujer satisfecha. Su caricia fue tan tenue como su sonrisa.

Sigue durmiendo- dijo él- aún es temprano… Y así lo hizo ella.

Salió corriendo de la habitación, el ascensor vacío, la recepción y la puerta de salida. Abandonó el hotel escapando de su pasado, de su presente y su futuro. El frio invernal caló sus huesos, su casaca, su bufanda. Nada evitó el espasmo, el escalofrío… Más sabía que no era producto del ambiente. Su mente y su corazón, no estaban allí, sabiendo que cada cosa que hacía lo alejaba más… cada vez más de la mujer que ama. Que necesita y extraña…

Fuegos

2010-06-25T05:35:00.000-07:00

El mundo
Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Co-
lombia, pudo subir al alto cielo.
A la vuelta contó. Dijo que había contemplado desde
arriba, la vida humana.
Y dijo que somos un mar de fueguitos.
-El mundo es eso -reveló- un montón de gente, un mar
de fueguitos.
Cada persona brilla con luz propia entre todas las
demás.
No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fue-
gos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de
fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fue-
go loco que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fue-
gos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la
vida con tanta pasión que no se puede mirarlos sin par-
padear, y quien se acerca se enciende.

Eduardo Galeano, el libro de los abrazos

Una bella amiga colombiana que quiero mucho, me regaló este relato. Aparte de hacerme descubrir un sorprendente Galeano me dijo... "Yo creo que tu eres de los fuegos que al acercarse enciende a los que están a tu lado...". A pesar de todo lo que me ha pasado, de los amores frustrados, la especulación de sentimientos prometidos, las malas decisiones y sus consecuencias, las secuelas de una enfermedad que día a día crece, en fin, de mis dolores del cuerpo y del corazón. Existen personas que me demuestran día a día su cariño y ven en mí a alguien que a pesar de todo sus defectos todo lo que realmente soy y captando esa esencia que en mí vive. Muchos cuestionan el cariño que puedo sentir por gente que esta lejos, a cientos de kilómetros de mí. Pero quienes están cerca mio y han estado junto a mí no tienen la visión o no han tenido el tiempo de escudriñar como soy en realidad, de descubrirme, de ver más allá y ser mas pacientes, cuestionando lo que hago sin ni siquiera detenerse un minuto a pensar y comprender mi actuar.

La vida es corta y nos regala oportunidades de encontrar la felicidad que muchas veces nos es esquiva, y simplemente las dejamos pasar. Por orgullo, por miedo, por terquedad, por fantasmas del pasado. Hace mucho que esa etapa pasó en mí, entrego mi corazón a quién realmente lo quiera tomar y si luego es desechado, al diablo. Vendrá alguien más.

Agradezco y acaricio los recuerdos que tengo aún grabados a sangre en mi corazón. Pero mi corazón es un fuego incandescente que solo puede estar con un corazón igual. Un fuego que alumbre, caliente y llegue hasta el infinito. Finalmente ¿Que tipo de fuego arde en cada uno de nosotros...?

Descontrol, locura y amor

2010-06-18T13:21:00.000-07:00

Quizás unos días de reposo sentarían bien. Veinte horas de sueño al día, y solo despertar para los medicamentos, la alimentación, y la higiene. Vitaminas del complejo B y alimentación saludable. Salir de la ducha descalzo con la toalla en la cintura, caminar sobre la alfombra en la habitación y detenerme frente al ventanal. La calefacción secando poco a poco las gotas en mi espalda. Me siento en el diván y a través de los cristales observo el colorido otoñal de los robles y abedules. Dos zorzales escrutan el verde pardo saltando de un lugar a otro, y se detienen al verme en la ventana. “Viento norte presagia tormenta” pienso mientras me calzo la bata. Me gusta el otoño, el invierno no tanto, pero lo que es el otoño lo disfruto. Los colores rojizos y marrones del paisaje, las hojas cayendo, el viento y el calor del hogar que en estos momentos extraño. Me gustan los jersey y las bufandas, el sweater de lana y los pantalones de cotelé, levitas y todo eso. Mi mente divaga en momentos que ya pasaron, y la evaluación más clara de ellos son suspiros, sonrisas y frunciduras de ceño. Me entretiene eso, la placidez del lugar en que estoy y aún cuando tan solo me quedan 3 horas de lucidez y mi sueño es inducido, lo disfruto grandemente.

Espero a la enfermera con el coctel de pastillas y la correspondiente inyección. Y a continuación entrará invariablemente el psiquiatra y el patólogo a ver mis avances, mis retrocesos e intentar escudriñar mis pensamientos. En esa antesala espero sentado apretando mis hombros, y con la vista puesta en los negros nubarrones que se acercan. Se supone que un desconocido vestido de bata blanca con seis años de estudios, hablar lánguido y pausado es capaz de descubrir las necesidades y carencias de uno. Hablan de la vida, como si ella pudiera clasificarse y registrarse en vidas tipo descritas en algún tipo de vademécum. En tres días he recorrido y traspasado las finas líneas de lo real y lo alucinatorio, lo físico y lo metafísico, las fronteras oníricas y las realidades capciosas. El doctor intentara explicar lo verdadero y lo que es producto de mi imaginación, lo real y lo irreal. ¿Pero quién podría ser tan arrogante para dilucidar lo que es o no verdadero? ¿Quién tiene la soberbia de señalar directrices de conductas? Se lo que necesito, se lo que busco y tengo claro hacia dónde va mi búsqueda. El resto de lo que me ocurra es simplemente el empedrado del camino. Por ejemplo un sentimiento tan sublime como es el amor ¿Es real? No es medible, no es cuantificable, no es nivelable al menos no empíricamente. Por lo tanto no es científicamente explicable y en consecuencia no existente. Así como el amor el miedo, el terror, la esperanza, la fe, la compasión, la ternura y tantos sentimientos únicos existentes tan solo en el corazón de las personas, caen al saco de lo dudoso.

Pérdida de control emocional. El fatídico diagnostico. No es algo que desconozca, no es algo que reniegue y no es algo que me avergüence. Aprendí en mi vida, a entregar todo lo que tengo al ciento por ciento. El amar, el odiar, el sentir compasión, el esforzarse. Todo va de la mano, con el mismo apasionamiento y la misma intensidad. Entregar el corazón aun cuando te lo devuelvan despedazado, no importa aquello. Es el sentir, el vivir y el morir todo en un instante, Una vida en un segundo. En todo esto pienso mientras continúo sentado, ahora en el borde de la cama. Han comenzado a caer las primeras gotas de lluvia y el viento mece las copas de los arboles. Sé que lo que digan los médicos no me importará un ápice, son solo unos días de descanso en el que despejare mi mente y dormiré plácidamente. En mi mente se entremezclan efigies, imaginando a las personas por las cuales he consagrado mi alma. Una imagen difusa se hace cada vez más clara, un rostro que idolatro y venero con todo mi corazón. En las noches de oscuridad, entre sueños y alucinaciones me parecía verla. Su cabello negro cayendo sobre la espalda, su sonrisa y esa mirada chispeante que me tiene totalmente cautivo, su hermosura solo comparable a la de su inmenso y frágil corazón. Recuerdo verla sentada a un costado de mi cama velando mi sueño.

Estoy enamorado, siempre lo estuve y ya consagre mi corazón solamente a ella. “Es el amor doc” será mi comentario cuando el pregunte algo. “La amo con toda mi alma” será mi segunda respuesta. “Tiene mi corazón en sus manos doctor” será la tercera, “Bibiana Morales...” cuando me pregunte su nombre. Todo eso diré, arriesgando a que me internen de por vida y con camisa de fuerza…

Segunda ojeada retrospectiva

2010-06-01T09:28:00.000-07:00

He llegado a las encrucijadas de la vida en que ya nada más se puede hacer. Momentos en que la decisión que tome o el camino que elija no cambiaran en nada el camino recorrido. Muchas veces he pensado en la llegada de este momento. El instante en que hagas lo que hagas nada cambiara el curso de las cosas. Muchas veces se venía a mi mente la imagen de un hombre, un llano, un muro y una línea férrea. El hombre permanecía sentado sobre esa pared con la vista perdida en la lejanía de aquel inhóspito lugar. Días, meses, años permaneció en la misma posición a la espera de algo, alguien, señal, milagro, instancia, momento, palabra, frase más ninguna de estos llegó. Su mirada vidriosa era reflejo del cansancio de sus miembros, del dolor de su alma y la rota esperanza de una felicidad jamás lograda. Su corazón marchito esperó y esperó la llegada de la ambrosía que lo revitalizaría, mas el dolor de la espera cobró sus frutos. Allí, sentado en su atalaya miraba aquellas líneas paralelas en que en algún tiempo de bonanza recorría el ferrocarril, escucharía a su vez el pitazo de partida y salida de la estación. Mas nada de eso ocurría. La herrumbre y el desgaste del acero, los durmientes podridos daban notoriedad de todo aquello que ya no era. Miraba sus manos y en su mente comparó el abandono de aquellas vías con el de él. Miro, sus manos más delgadas y huesudas, sus ojos adormilados, las cicatrices, la musculatura que alguna vez existió ya no estaba, y el cansancio… sí, el cansancio no tanto de cuerpo sino de alma. Así transcurrieron años de espera, hasta que un día el pitazo de un tren, llamo su atención. A larga distancia miro las volutas de humo negro que arrancaban esa chimenea. Era un monstruo de acero negro, con largas líneas rojas pintadas a su costado. Observó cómo se acercaba y no lo pensó dos veces… Dio un salto y camino lentamente a las vías, se tendió a todo lo largo y cerró sus ojos…

He pensado mil veces que dirán de mí cuando ya no este, me recordarán con bondad o maldad. Si mis errores serán más importantes que mis aciertos. ¿Que primará en su recuerdo? Qué pensará toda esa gente que amo, que respeto y que jamás quisiera separarme de ellos. Mi hija, mi familia y la mujer que amo. He llegado a los momentos en que casi me estoy despidiendo, aprovechando los momentos que tengo para estar con mi pequeña, reírnos, abrazarnos, pelearnos y hacer las paces, amarnos por sobre todas las cosas. Aprovechar a mis padres viejos y cansados, pero felices. Con esa esperanza que solo dan los años de muchas batallas ganadas. ¿Qué que quiero que piensen de mí? Que fui una buena persona, que amé mucho y que me amaron mucho. Que jamás quise dañar, jamás quise herir y que si alguna vez lo hice fue si querer. Que a pesar de todos mis errores fui una persona buena… pero buena de adentro. Una persona que siempre busco la felicidad por sobre todas las cosas. Que se conformaba con cosas simples, con un amanecer luminoso lleno de sol o de bruma, que gozaba tanto un día de calor como un día lluvioso, que lamentaba no poder ayudar o dar a quién lo necesitaba, que creía en mitos, cuentos y leyendas… Que quería más que nada su pequeña casa de madera… Quiero que piensen que fui un luchador, que siempre me levante contra lo que creí injusto, y pelee todas las batallas, todas las que eran necesarias y aunque no gane todas me hice fuerte y mejor.

Miró hacia atrás y es cierto, pelee todo lo que debí pelear. Pero sin darme cuenta recibí mas heridas de las que debí y poco a poco me socavan más y más. Estoy cansado, muy cansado y sé que aún quedan un par de disputas aun por luchar… las que me llevarán la vida... Ahí veremos

Uso personal, fotos, de la privacidad y mi estupidez

2010-05-31T09:07:00.000-07:00

Imposible dejar el pasado atrás. Pensé que de alguna forma así ocurriría pero de alguna forma u otra, los pecados cometidos siempre serán cobrados. Me pasó esta semana y las consecuencias de mis actos afectaron aparte de mi situación laboral, mi frágil salud. Es cierto no lo niego, he vivido a concho mi vida, pocas veces medite mis actos y las consecuencias de estos, siempre estuve preocupado de existir, probar y sentir todo aquello que me provocara curiosidad. Me vi envuelto en una búsqueda de sensaciones que siempre creí que manteniéndolas en secreto, no afectarían a las personas que son realmente importantes para mí. Craso error. De una forma u otra, tarde o temprano en esta vida todo, absolutamente todo se sabe. NO quisiera ahondar en lo ocurrido, pero para que me entiendan debo explicar brevemente lo ocurrido. Hace tiempo atrás ocupé una cámara fotográfica fiscal en asuntos personales, en si el hecho no es problema, porque esta permitido retirar dicho instrumental para usos personales. El problema se suscita es que el termino “uso personal” se encuadra en cosas mas o menos normales, como fotografías familiares, eventos, cosas así. Lamentablemente en una noche de locura y con la novia de turno la definición de uso personal extrañamente se amplia. Entonces las imágenes de posiciones sexuales, partes especificas del cuerpo y gestos variados con la mente obnubilada pasan a formar parte de aquella nebulosa definición, lo cual en si tampoco es un problema, pues siempre he creído que lo que una pareja haga y no haga en la intimidad es algo absolutamente privado y totalmente permitido. Ahora, el no borrar las fotografias o que en forma descuidada se mantengan en la cámara, eso si es un error. Y más aún devolverla si darle una última revisada es una estupidez con E mayúscula.

Eso ocurrió, las fotografías con toda la humanidad expuesta, de mi pareja en esa época y mías fueron vista por todos los funcionarios del Departamento donde trabajo. Lo cual ha llevado a una investigación sumaria y la designación de un fiscal exclusivo que se encargue del caso para la identificación del o los culpables. Con las personas que he conversado me consuelan que todos lo hacen, que hasta en las mejores familias, que a la Hilton la vieron en pelotas, que a la Anderson y a Tommy Lee creo que se llama los sorprendieron en pleno acto, o que ha nivel local Alejandra Álvarez, Manolín Neira y recientemente la jueza de Veredicto. Ok, ok, correcto. No estoy solo. Pero que yo sepa ninguno de ellos corrió el riesgo de perder el trabajo por lo ocurrido como me esta pasando a mí.

Es para preocuparse obviamente, porque a pesar de no aparecer rostros en las imágenes todos sospechan de mí. Será por mi fama digo yo, por mis aventuras sabidas por todos y por la fama de promiscuo que arrastro. Incluso el día después del descubrimiento de las fotos, pues me sorprendí a varias de las secretarias mirándome el bulto para reconocer y comparar con el que habían visto. E jefe de Departamento puso el grito en el cielo e hizo una reunión con todos los funcionarios y prometió las penas del infierno para el responsable de dicha “afrenta a la moral” o “aberración” ¿Cuál fue el término que uso? No lo recuerdo, pero lo único que sentía en ese momento era vergüenza y que todos me miraban de reojo culpándome. Terminada la sesión, todos se hundieron en un mutismo tan notorio que no hizo mas que incrementar mi desasosiego y mi tristeza. Cometí un error, un enorme error pero no juzgas una vida por un yerro fortuito. Mis actos no me definen es lo que creo y en este caso específico fue un descuido producto de la fogosidad, del cachondeo como me dijo una amiga de Concepción.

Han pasado tres días de que todo esto se descubrió. Tres días en que no he podido mantener nada dentro de mi estomago. Jornadas en que mi alimentación consiste en 2 paquetes de cigarrillos y dos litros de agua mineral. He confesado. Si, reconocí que la dotación de la foto era la mía. A mi colega mas cercana y a mis dos superiores, recibí el apoyo total de las dos mujeres, pero no del Jefe de Departamento, era esperable. Lógico si me pongo a pensar. Celos de hombre, o quizás tiene tan solo un maní, en una de esas. No lo sé y ya nada puedo hacer. Esta mañana me dirigí al Gobernador, la persona que me trajo acá y me contrató. Esperé ansioso por horas a que llegará a su casa, hasta que finalmente logré hablar con el. Me miró con su ceño fruncido característico, y nos sentamos en la terraza. Me sinceré, le dije que tenía un problema gravísimo pero que descuidará de los dineros que tengo a mi cargo, que esta todo a resguardo y muy bien usados. Que mi problema es de índole personal y que puede afectar mi trabajo, que pongo en ese mismo momento mi cargo a disposición para evitar cualquier problema. Le conté de la cámara, de las fotos mías y de mi ex, de mi descuido, de mi error y de lo arrepentido que estaba. De lo culpable que me sentía por ser persona de su confianza haciendo semejantes papelones. Le conté del sumario y del fiscal. Me miró seriamente y luego de un largo silencio, pregunto: ¿Y porque no borraron las fotos? Ay Marcelo, no tengo tiempo para tonterías, no tengo tiempo ni recursos para estupideces como un sumario y para contratar un fiscal. Lo que te pasó fue un descuido, y nada más que eso, el que esté libre de pecado pues… olvídalo. No estoy acá para juzgar tu vida personal sino tu desempeño en tu trabajo. Haaaa y si alguna otra vez lo haces, por favor borra las fotos o simplemente no lo hagas más, cuídate Marce y descuida.

Mañana regreso a la oficina, pero aún estoy nervioso, no tanto como los días anteriores pero aún lo estoy. Como sea, todos mis colegas han visto lo que no deberían haber visto… Valooor!!!!

Ojeada Retrospectiva

2010-05-18T11:38:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que la tranquilidad abandonó estos lares. Siempre creí que tenia las respuestas a todo, pero me doy cuenta que no es así. Han pasado meses desde la última vez que me sentí realmente bien, cuando me sentía tranquilo por lo que hacía, conforme de mis actos y de la claridad de mi mente. ¿Qué ha pasado en este tiempo? ¿Qué es lo que difiere mi estado actual de aquel momento vivido? Malas decisiones, errores recurrentes, certezas erróneas y falsedades correctas.

Permanezco sentado en el escritorio de mi oficina. Un legajo de papeles con notitas amarillas en el lado izquierdo con garabatos indescifrables en espera de corrección, un cerro de documentos en espera de un envío retardado y un teléfono que no paraba de sonar yace ya desconectado. Giro la silla y miro a través de la ventana mientras en mi mano apreto una y otra vez el botón de la lapicera. Dos mamás esperan la salida de sus hijos en el colegio de enfrente, conversan entre ellas. Tiendo a imaginar el tema de su conversación, posiblemente de lo orgullosas que están de sus hijos, tal vez de lo caro que todo está, de la lluvia que se avecina o tan solo del último abrigo adquirido. Sonrío mientras las observo, pienso en lo que debió ser y no fue. Me pregunto si estarán casadas o tendrán en algún lugar alguien que las está esperando. Suelto un poco el lazo de mi corbata y exhalo largamente, me quedo en ello e instintivamente saco mi billetera y busco entre papeles ajados un retrato. Lo encuentro y miro aquel delantal rosa a cuadros, la cinta en su pelo, su mirada picara y la sonrisa. Mis ojos se humedecen y siento un dolor conocido en mi garganta.

Creo que podría ser la única persona que identifica perfectamente cuantos y cuales fueron sus equivocaciones. Y me refiero a los treinta y cinco años que llevo acá. Podría decir lo que hice, lo que no hice, lo que dije y lo que no dije, lo que busque y lo que deje que se fuera. Son tantas cosas, tantos momentos, tantas vivencias que se aglutinan que ciertamente reaparecen y que extrañamente se mantienen. Podría culpar a otros de todo lo que me pasa, podría decir que Dios se ensaño conmigo o que al menos me olvidó, o que la suerte y los azares no están de mi lado. Pero no, no es eso. Soy yo simplemente.

Nuevamente miro hacia atrás y aun puedo ver dos rostros amables que apaciguan mi espíritu. Una de ellas aún permanece conmigo, es pequeña y es mi principal preocupación, me ha acompañado desde hace mucho tiempo y espero en Dios que así se mantenga, como sea ella siempre ha sido mi conditio sine quanon, mi razón de ser, a quién rindo cuentas diariamente. El otro rostro aun está, es parte de mi pasado, pero estoy luchando para que regrese a ser lo que fue, parte de mi presente y de mi futuro. Sabe de mí, de mis sentimientos, de mis pesares y alegrías, sabe lo que soy y lo que no soy y aún así está ahí conmigo. Y lo más esperanzador es que ambos rostros se juntan, se necesitan y buscan acoplarse formando el sueño que tanto busco.

Estoy a dias de ir por lo que quiero, de recorrer un trazo del mundo en busca de aquel rostro, un largo viaje. Un periplo largamente planeado en el cual por su consejo, viajaré liviano pero las maletas llenas de sueños y esperanzas, dejaré atrás falsos amores y tristezas llanas, ire a encontrar lo que tanto busqué y lo que tanto me hace bien…

Las dos señoras ya se han ido con sus pequeños y yo aún permanezco sentado frente a la ventana, sujetando firmemente aquel retrato, con la ilusión de que después de mi travesía ya no será uno solamente… si Dios así lo quiere.

Dame un dia

2010-04-28T06:52:00.000-07:00

Si piensas que esta vez no, hay mucho que ofrecer
Revisa bien los sueños que dejé
Cual balas en tu piel, yo se, me equivoque
Pero no te olvide

Sentado a los pies de la cama repaso una a una tus fotos. Tu mirada, tu sonrisa, tu cabello sobre los hombros. Recuerdo como si fuera ayer nuestras conversaciones plagadas de sueños, de esperanzas y bendiciones. Repaso noches de invierno tendido en la misma cama en la que estoy, con la mirada perdida en un punto lejano de la habitación, más el calor de una conversación diaria calmaba el espíritu inquieto. Eran días de esperanza en que un amor creció sin cálculo ni sospecha. Jornadas de cansancio en que la evocación de aquella silueta llenaba de vigor cada rincón de mi alma. Era feliz, estaba solo pero feliz. Nada podía salir mal, aún lo agotador de mis días, aún cuando la soledad caminara junto a mí, la ilusión de verme día a día a la hora acordada me fortalecía y nada, pasará lo que pasará podría derrumbar la atalaya creada. Te recuerdo tanto, no sabes cuanto. Mis lágrimas son testigos amargos de un amor ya ido, de un rostro que una vez fue tan familiar y que ya no lo encuentro. Esperanzas disueltas en un vaso ya vacío acompañando cada uno de mis días.

Tan solo dame un día, para guardar la luna bajo el colchón
Llenar de estrellas tu habitación, dame un día
para pulir tu risa prender la luz que alumbra tu corazón
Verás que sobran siglos de amor, dame un día

A pesar de lo que he cuidado mi corazón este sentimiento no es posible dominar, pienso mil veces al día si tendremos un día mas, una chance mas para volver a intentar lo que una vez planee, las piedras en el camino, los árboles y las aves en el cielo son mudos testigos de mil promesas y juramentos para aquella nueva oportunidad. Una oportunidad rogada a ángeles que parecieran ya haber abandonado estos Lares. Gritos mudos lanzados a los cuatro vientos con la esperanza que alguien se apiade de ellos, del dolor crispado que entumece mi alma. Tan solo un día más, para decirle cuanto la amo, cuan vacíos son mis suspiros… Cuan falsas son mis alegrías y risas sin ella, como la amargura se ha hecho presente en mi alma y transito la orilla de un abismo que sondea mi cordura.

Se que quise naufragar en la playa gris de un mar de otro querer
Que duro que es habitar el hotel “la soledad”
No ay un mejor lugar
Que junto a donde estas

Dame un día es la canción repetida un millar de veces, aquí sentado a los pies de la cama, la que acompaña el décimo cigarrillo y una taza de café ya helado. Una canción que quiero compartir, y con la persona que ahora deseo, ya se ha marchado. Doy un te amo a un rostro que no es el que quiero… a una sonrisa que no es la que ya recuerdo. Tristemente me equivoque, rogando y con el mazo dando, solo le pido a esa persona que ocupa mi corazón… Dame tan solo un día…

Recuperar la vida

2010-03-18T11:19:00.000-07:00

¿Como recuperas una vida? ¿Como retomas una existencia que fue interrumpida tan bruscamente?¿Como sigues adelante, cuando todo lo que te pareció seguro, te das cuenta que ya no lo es tanto? Miles de incógnitas como estas revolotean en mi cabeza, preguntas que hasta el momento no les encuentro una respuesta lógica, y si no es lógica al menos esperanzadora. La naturaleza del hombre es avanzar, evolucionar, dar solución a todas aquellas cosas que amenacen de cualquier forma la existencia humana. Así, por creencia, por costumbre, por porfía o mero instinto siempre nos hemos caracterizado por el tesón que ponemos en las cosas, el esfuerzo porfiado de salir adelante ante cada valla que se nos cruce. Somos así, mi país es así, la humanidad es así. Pero ¿Es posible luchar contra algo tan vasto, tan inmenso como es nuestro propio planeta? ¿Vale la pena realmente saltar los obstáculos, inventar, crear, construir, hasta imaginar, cuando con un simple sacudón -producto de dos malditas placas que no se quedan jamás quietas- nos rompe nuestra vida y trunca nuestros sueños?.

Tenemos ganas de caminar, tenemos ganas de retomar el camino, pero en alguna parte de toda esta desgracia hemos perdido la hoja de ruta, sintiéndonos huérfanos dentro de la catástrofe. Miro rostros, escucho conversaciones y todos hablan de recuperar lo perdido, de seguir adelante y salir del bache cueste lo que cueste, bromeamos y contamos anécdotas de lo vivido, reímos de buena gana con historias divertidas, ponemos atención a los mitos que surgen invariablemente en momentos como estos. Pero al caer la noche, en la soledad de la habitación la pesadumbre y la desesperanza invariablemente se apodera de cada uno de nosotros. Como recuperó lo que perdí, todo aquello ya se fue, puedo reemplazarlo quizás pero no recuperarlo. Y eso es lo que mas duele.

Me siento vulnerable, me siento totalmente desprotegido, y no quiero imaginar aquellos que perdieron todo lo que tenían, ya sea seres queridos, o bienes de toda una vida. Sea como sea, vivimos en una sociedad que te mide no por lo que eres, sino por aquello que tienes. Me siento débil por el hecho que todo aquello que parecía mas seguro como; la inviolabilidad y la seguridad de tu hogar, la tranquilidad de que al estar tu familia reunida nada la podría mancillar, la quietud y la paz del descanso nocturno, tantas cosas. Todo lo que ello implica ya no está. Estamos necesitados, desamparados de algo, de una frase, de un gesto, de una caricia pero nada de eso hay, noticias de violencia, de nuevos terremotos, de robos, saqueos, muertes, desamparo, desesperanza... A lo más una voz que predica en lejanía sobre el apocalipsis y el fin del mundo, solo eso.

Edmund Burke dijo alguna vez "Para que el mal triunfe solo se necesita que los hombres buenos no hagan nada". Lamentablemente en este caso, los hombres buenos fueron los mas afectados, y malamente pocas ganas quedan. Todo el esfuerzo de los "hombres buenos" actualmente esta en el piso. Quizás solo paso un periodo depresivo, o shock post-traumático como me dijo el psicólogo, pero aunque con los mejores deseos quieran escrutar en mi, nada saben en realidad de lo que me pasa, pues solo quiero, que me devuelvan la vida en el instante que me la arrebataron.

Historias...

2010-03-07T13:31:00.000-08:00

Martina sintió un leve remezón. Saltó de su cama y observó el inusitado oleaje que azotaba a la isla Robinson Crusoe y destruía las liviana embarcaciones ancladas en la bahía. Sin esperar, sin ordenes de nadie, sin tardías meditaciones, la jovencita corrió lo más rápido que pudo a la plaza del pueblo e hizo tocar el Gong que alertó a los vecinos. Sus precoces doce años de edad fueron suficientes para una decisión arrojada, pronta y decidida que salvó decenas de vidas humanas.
Mientras el agua inundaba la pequeña isla del río Maule en Constitución, el miedo de las personas se iba transformando en terror y desesperación. Dos humildes pescadores agotaron sus esfuerzos para salvar algunas vidas. Pedro y Osvaldo alcanzaron a rescatar a 20 personas antes que el agua hundiera su lancha en el tercer recorrido que hacían. Sus cuerpos fueron rescatados ya sin vida una semana después de su heroica acción.
Aquella noche nada hacía presagiar el desastre, Luís festejaba la noche maulina junto a su esposa y su hija. El terremoto, la oscuridad y prontamente las olas transformaron la alegría en caos. El mar irrumpió en mitad de la noche. Trato de salvarlas a ambas, pero la fuerza de las aguas se las arrebataron de las manos. El sobrevivió, pero antes de guardar su luto, se enlistó como voluntario. Sigue como paramédico, ayudando a los albergados en la escuela Chacarillas en Constitución.
Sin pensarlo dos veces los hermanos Skinner treparon los balcones del edificio de quince pisos derrumbado en Concepción en respuesta a los gritos de desesperación de sus moradores. Sacaron dos niños pequeños y dos señoras, una de ellas embarazada.
Una madre recorre mas de 300 kilómetros, haciendo dedo y caminando durante 15 horas extenuantes para reencontrarse con su hijo que estaba en el lugar de la catástrofe.
Tantas historias como estas, y cientos mas que permanecen en el anonimato. Historias de amor, de fe y esperanza. La vida es un regalo de Dios. Y como todo regalo no lo devuelves, lo recibes y tu decides que hacer con él. Es un regalo valioso, que a veces no lo parece tanto. Pero aquí ya pasando la catástrofe, se nos da nuevamente la oportunidad de vivir, de caminar y decir que es lo que tenemos, queremos, buscamos. Una nueva chance para hacer las cosas bien, pisando fuerte el instinto de supervivencia.

Seguramente mañana estaré a cargo de mi cuadrilla de voluntarios, cinco jóvenes, dos niñas lindas y tres niños espinilludos, todos de entre 14 o 15 años. Jóvenes, pero con ganas de ayudar. Aún me preguntan con miedo lo que deben hacer, no será mucho pero ahí estaremos haciendo pequeñas historias antónimas.

Cuatro minutos...

2010-03-03T12:36:00.000-08:00

Su rostro desencajado, es todo lo que recuerdo de aquella noche. Eran las tres y media de la madrugada, todos dormíamos bajo aquella luna complice de la tragedia. El despertar fue violento, sin recordar si fue aquel su causa. Solo recuerdo haber salido a tientas de la habitación, ver la silueta de una persona detenida de pie mirándome en la sala de estar, abrir la habitación iluminada por la engañosa luminosidad argenta de la luna. Mi pequeña dormía, al levantarla y abrir sus ojos aterrorizados se colgó de mi cuello, forzándome a permanecer allí sentado, fundidos en una abrazo resignado, envueltos en el oscuro velo de la muerte.

Salgamos de aquí papá por favor -decía ella- Escapemos, vámonos lejos.

-Mi amor ya va a terminar, te lo prometo -respondí sin saber que mi promesa se cumpliría recién cuatro minutos mas tarde.

Vámonos papá, te lo ruego... por favor.

Amor, ya va a terminar...

Y así permanecimos los cuatro minutos, bañados por una luz espectral, oyendo el ruido de la tierra y los gritos destemplados en la lejanía. Allí estuvimos, abrazados con su rostro oculto en mi hombro escuchando sus gemidos, su terror disuelto en lágrimas espesas. La cubrí lo más que pude, la protegí con todo lo que mis brazos alcanzaban, intentando arrebatar su miedo aún cuando el mio era igual o tanto más al de ella. El lecho que arrulló nuestros sueños se hizo testigo de un movimiento violento de muerte, por cuatro largos minutos mis pensamientos se fijaron en rostros que pensé nunca más volver a ver, imagenes que ya había olvidado y sueños inconclusos que ya no podría cumplir. Mis recuerdos son borrosos, toda aquella noche de vigilia se hace una nebulosa que ya no puedo recordar.

Han pasado los días y veo el rostro de mis compatriotas, veo las caras de gente buena y honesta, personas que agradece y se alegra porque estamos bien. Veo en ella, en sus ojos principalmente, incluso en los desconocidos la chispa de la vida, como si de alguna manera con sus gestos me dijeran, "¡hey! lo logramos" "¡Hey, sobrevivimos!". De manera de ser soldados que libraron aquella dura batalla y salieron si no indemnes, heridos pero con vida y ganas de seguir.

Miro a mi pequeña y veo aún su terror, tiene aún miedo. La miro de reojo y veo como su corazón salta con cada réplica que siente. No le digo nada, solo que esté tranquila, que todo estará bien, que la vida es así, una lucha eterna para sobrevivir, pruebas de las cuales salir victorioso. Veo su miedo y no se lo puedo reprochar, pues mi miedo es mas grande que el de ella. Cinco días de la aciaga noche, y recién ahora dimensiono lo que vivimos, recién ahora puedo darme la oportunidad de ocultarme en aquella habitación, en aquella cama y... llorar amargamente.

Invierno

2010-02-25T19:22:00.000-08:00

El verano ha pasado, los visitantes que año a año llegan al pueblo al fin ya se han ido. Extrañamente el calor y todo lo que ello implica también se ha ido. Las mañanas están heladas igualmente que las noches y el anochecer en su cita diaria se adelanta cada vez más. Aún cuando falta un mes para la llegada de los meses fríos, la temporada estival nos ha abandonado. Años atrás este sería un periodo de balances, los días en que recordabamos todo lo que hicimos, cuantas noches de fiesta pasamos, anécdotas noctambulas sin fin y el numero de conquistas que logramos. Hace tiempo ya de eso. Ahora con mil responsabilidades sobre mis hombros, la playa, el campo, el sol y todo lo que el periodo de vacaciones conlleva solo se ha convertido en una anécdota sin gracia. Este año creo que ha sido el año mas bizarro en lo que respecta a trabajo y vacaciones. Todo el periodo la pase soportanto los 34º en camisa y corbata, con una botella de agua mineral tibia y pegado al ventilador o al aire acondicionado. Fue un año sin bronceados, sin viajes, sin trasnoches, sin baile y sin música. No me siento mal por ello, finalmente todo lo que debo morder templa mi carácter, el niño que siempre he creído ser, pues ha madurado. Lo noto al mirarme al espejo, cuando se asoman cada vez mas pelos blancos en la barba, arrugas en el entrecejo y demases. Hace un tiempo decidí volver a dejarme el pelo largo como lo usaba de joven, pero, algo pasaba que no era igual, estaba minutos frente al espejo intentando peinarme como alguna ves lo use, pero no era igual. Al fin me di cuenta que mis entradas se habían profundizado y nunca mas aquel peinado quedara igual. Así que bienvenido el pelo mas corto y la corbata.

Llegara pronto el Invierno, en otros tiempos me sentiría feliz. Me siento cómodo con el frio, con los arboles desnudos, el vestir de cotelé y lana. Gabardina, guantes y bufanda. Siempre ha sido así, mañanas de chocolate cortado y tostadas, tardes de café y chessecake, noches de edredones y sabanas tibias... A pesar de que se que caminare por las calles, compartiré terrazas y cafés, o gozare al ver las hojas caer y correr en los baldocines de la plaza, ver la niebla como se levanta y rodea las luces de la ciudad... También se que será un invierno mucho mas frío que el que pasó. Un invierno duro que calará la médula de mis huesos. Me siento más cansado, más agobiado y con menos fuerzas que otros años, claro que se porqué es, y también se que he logrado encontrar un par de resguardos que suplan aquel calor que tuve y que ahora ya no tengo. Pero no es lo mismo, temo como nunca el frío que vendrá, la oscuridad que me rodeará y la lluvia que me empapará. Temo que el recuerdo que tengo de inviernos pasados se peguen a mi alma no pudiendo disfrutar de los recuerdos que ahora si quiero disfrutar. Tengo miedo de los meses que vienen, como nunca antes lo tuve, tengo miedo de sentir el vacío de mis pasos, la oquedad de mi alma, el sentirme solo a pesar de la compañía, a pensar en ti cuando no debo hacerlo...

Se viene el crudo invierno, los mejores meses que ya no lo son tanto...

De mi esperanza y mi lucha

2010-01-31T07:18:00.000-08:00

Creo que la lectura de mi posteo no durará mas de los tres minutos y y cuarenta y tres segundos que duré este hermoso tema. Pero como mi escrito se hizo escuchando una y otra vez esta canción, lo ideal es leer escuchandolo...

Para ver lo que tenemos, indudablemente debemos regresar al pasado, es la única forma de tener un parámetro válido para comparar lo que fuimos de lo que somos. Ha pasado el tiempo y todo aquello que deje atrás pues se ha ido al fondo, y ya no quiero agitar el vaso para que todo eso nuevamente surja. Todos cometimos errores, todos tuvimos tropiezos, nos equivocamos pero todo ello forma parte de nuestra esencia. En un posteo anterior señale lo que una gran amiga me dijo: Tus actos no te definen, solo forman parte de ti. Lo tengo claro, mi vida no ha sido fácil, pero a su vez pecaría de desagradecido al decir que tampoco ha sido buena. No pase hambre, no fui maltratado de pequeño, tampoco debí trabajar en mi tierna infancia. A pesar de la férrea educación de mi padre, siempre me dio y creo que más aun de lo que merecía. Si estuve metido en problemas fue simplemente porqué yo me los busque. Debe ser la maldición de tener un espíritu salvaje, como escuché en una conocida película.

Ese mismo espíritu inquieto es el que me tiene ahora acá, sobreviviendo a todo lo que me pase, con esperanzas de un mejor futuro. La búsqueda ha sido ardua, pero contando excepciones puntuales ha sido gratificante. Es cierto, los brazos se cansan, la vista se nubla, las piernas a veces no quieren dar el próximo paso, pero cuando la cabeza ya no quiere reaccionar ahí esta el corazón para dar ese impulso que necesitamos. Sigo acá, haciendo mis maletas para una gran travesía. Planeando mi encuentro con el destino. Ya no temo equivocarme, no temo tropezar de nuevo, Un tropiezo entre tantos no marcará ninguna diferencia, tengo tanto que ganar y nada que perder. Seré el ejercito de un solo hombre que caminará en búsqueda de lo que tanto me oculté, y con mi cabeza gacha imploraré que me acepte para que nunca me aleje de su remanzo.

En solo un día regrese al pasado, volví a mi presente y observe mi futuro. Abrí mis ojos de lo que fui y lo que en estos momentos soy. Sentí pena por lo que una vez estuve convertido, por las tinieblas que rodearon por tantos años mi vida, por el malgasto de sentimientos y de energías. El pasado quedo ahí, enterrado bajo siete pies como alguna vez lo hice. Como sea lo que ahora vivo, es incomparable a lo que alguna vez viví. Se que muchos de nosotros seguimos viviendo en esa oscuridad, pero a su vez, tenemos esa luz en el horizonte que nos hace esperanzarnos de poder alcanzarla, y lucha diaria es de que jamas se aleje y algún día nos permita acercarnos un poquito más y cuando al fin la tengamos consagremos en ella, en nuestros recuerdos, en nuestros sentimientos, toda nuestra vida.

La medianoche a quedado atrás y el amanecer se abre esplendoroso delante mío. Será difícil, es cierto ¿pero que cosa que realmente vale la pena no lo es? La vida me trajo momentos, los momentos me trajeron recuerdos y los recuerdos me dieron esperanzas. Tengo todo lo que necesito y aún cuando caiga y me equivoque seguiré luchando, porque a pesar de todo, soy un bendecido. ¿Porqué? por que finalmente después de siglos, ya se porque luchar.

¿Lo entiendes?

2010-01-22T13:31:00.000-08:00

Tal ves era un día como cualquier otro. El mismo sol, las mismas nubes, los mismos arboles danzantes, el mismo saúco coronado en lo mas alto de su copa con el mismo nido y el mismo arrullo de dos dos tórtolas enamoradas. La mente de aquel vagaba en todo lo que ya había visto y que muy pronto dejaría de ver. Su imaginación se crispaba al pensar en el cambio que decidió llevar a cabo, un tenue espasmo le hizo soltar el cigarrillo, dejando escapar una palabra inteligible.

-¿Estas bien?- preguntó Amy, mirándolo dulcemente.

El muchacho quedo en silencio. Su mirada vidriosa se detuvo en un punto lejano, y quedó ahí, pasmado, sin decir una palabra. Las nubes habían ocultado hacia bastante el sol y cualquier atisbo de su existencia podría haberse dudado, al menos así lo parecía aquella tarde. Su mente divagaba en un país lejano, una ciudad extraña y personas desconocidas. Se sentía nervioso, intranquilo y ansioso pero no por ello menos feliz y esperanzado. Apoyó su cabeza contra el tronco del árbol dejando escapar aquella expresión de tristeza y melancolía que su amiga conocía perfectamente.

-¿Estas bien?- volvió a preguntar la joven, tomando suavemente la mano de él. Cuando hizo esto, el joven miro a Amy y le sonrió tenuemente, se quedaron mirando y permanecieron largo rato en ese contemplamiento tan habitual en los amigos que han compartido toda una vida. Nunca cupo en ellos nada más que una amistad sincera y fraterna. Siempre fue así y nunca pretendieron más que eso. Amy permaneció en silencio, vio como este cerró sus ojos al ver que no contendría aquella rebelde lágrima que se negaba a quedarse en su lugar.

-¿Estas bien?- pregunto una tercera vez la joven, apretando energicamente su mano.

... Estoy bien Amy... no te preocupes -respondió él- Es el sol...

¿Cual sol? -respondió ella, riendo- Esta a punto de llover...

Miro el cielo y se dio cuenta que hacia bastante rato oscuros nubarrones se habían hecho cargo de su velada. Jajajajajaja - rió el- contagiando a su bella acompañante.

Los dos rieron por un momento para luego volver a contemplar el paisaje. Había un silencio en ellos dos, mas de él que en ella, pero Amy se lo respetaba. Hacía unos días que le había contado lo que pretendía y ella no hizo mas que escucharlo, sin criticas, sin reproches y sin cuestionamientos vanos. Sabía como era él. Impulsivo, disparatado y terco como ninguno. Pero también conocía lo mejor de él, su principal exposición y siempre que le preguntaren, siempre seria la misma, la misma descripción: "Un chico bueno de adentro" es todo lo que decía y no necesitaba decir más, era esa la mejor forma de describirlo y el resumen certero de cualquier tipo de detalle. Pero aún así temía por él y estaba dispuesta decirlo aunque él no quisiera escucharlo.

-¿Estas seguro de lo que harás?- pregunto ella incorporándose y mirándolo fijamente.

Apartó su mirada del cielo y la fijo en ella, a los segundos volvió su vista donde la tenia y dio una larga aspirada a su cigarrillo recién encendido.

-Lo estoy- respondió él.

-¿Porqué tan seguro?-...

-Porqué si, simplemente por eso- dijo él.

-Esa no es una respuesta- refuto ella, tomando una piedrecilla y arrojándola lejos.

El la miró y supo al instante que se había molestado, conocía sus mohines y era notorio para él que su respuesta no le satisfizo. La miró de reojo y esperó un momento, tomó una roca del suelo arrojándola a una distancia mas lejana de lo que Amy lo había hecho, ella lo miró se recosto sobre el tronco y cruzo sus brazos.

-Porque la amo- repuso él

-...-

La amo desde el primer día en que la vi. Desde el primer instante que nuestros caminos se cruzaron. A veces pienso que todo esto es un sueño, que todo lo que estoy viviendo no es más que un juego creado por mi imaginación ¿Pero sabes Amy? Es más que eso, es amor, es amor del bueno, ese sentimiento que se vive una vez en la vida. Estoy jugando mi destino en alguien que apenas conozco, que hemos compartido no más que instantes. Pero siento que es lo correcto, y mas que correcto es lo que necesito. Es mi necesidad de amar ¿Lo entiendes Amy? La amo y necesito amarla así, mi vida no tendría un fin si ella no estuviera, ella me completa, todo lo que ella me da, es todo lo que yo no tengo. Todo lo que yo busco ella pareciera tenerlo en abundancia. ¿Y sabes? ella lo quiere compartir conmigo, siento su amor. Lo siento cuando me escribe, cuando me llama, cuando ríe y cuando llora... cuando se queda en silencio y se pone triste. Lo siento cuando me dice que su vida no es nada sin mi, cuando me dice que al caminar por las calles necesita de mi presencia. Por eso lo se querida Amy, porque cuando camino por calles abandonadas, cuando me detengo en escaparates iluminados o simplemente me detengo en el estante del market siento lo mismo que ella, siento que mi vida es nada si ella no estuviera. Sería nada simplemente, a veces Amy, cuando hago esas cosas, solo cierro mis ojos, y abro mi mano e imagino que ella esta ahí y entrelazara mis dedos con los suyos, que se aferrara a mi cuerpo y me abrazará o me dirá que hermoso lo que hay en la vitrina o me ayudara a elegir lo que busco en el supermercado. Son momentos de felicidad Amy y quiero vivirlos. No como un recuerdo de cuando estuvimos juntos, sino ahora, en mi presente y mi futuro...

La amo Amy, mas de lo que hubiera amado antes a alguien y más de lo que amare alguna vez, quiero sentir su presencia, quiero acariciar cada mañana su piel, dibujar su silueta con mis dedos, rodearla de caricias y sentir que no hay un amor mas grande que el nuestro. La amo querida Amy, se que lo entiendes, es mi destino, es lo que espere toda mi vida, todo lo que busqué y todo lo que necesito... Debo ir por ella y nada ya me detendrá... iré por ella como se lo prometí alguna vez y no me arrepentiré de ello. Es amor Amy, amor del que duele, del que te acaba la respiración... por eso estoy seguro ¿Lo entiendes?... ¿Amy?

Su amiga lo miró con suma atención, pasado un instante lo abrazó y beso su mejilla

-Loco, eso es lo que eres- dijo ella palmoteando vivamente sus manos- Te ayudare en unas maletas que hay que hacer...

Robotech

2010-01-16T07:26:00.000-08:00

Aún recuerdo los años que ya pasaron. Son las nueve de la mañana de mi día sábado y me veo aquí sentado en le viejo sillón con el control remoto sin decidirme que programa ver. Decenas de imagenes se incrustan en mi retina, mas no retengo ninguna. Logré finalmente dormir a la 5 de la mañana y con cuatro horas de sueño tiendo a sospechar que mis ojos estallaran junto a lo que me queda de cabeza. Agua mineral y varias frutas son mi desayuno momentáneo el cual se contrapone al viceroy azul que utilizo como bajativo. Setenta canales y ninguno de ellos logra captar mi atención, me preparo un té y lo acompaño con mi tercer cigarrillo. En el canal 2 dan Robotech, una serie en mi periodo nerd hace veinte años atrás. En mi defensa puedo decir que que a pesar de ser una serie animada tiene una trama muy bien lograda, un argumento creíble y personajes mas creíbles aún. Bueno, con la salvedad de si se le puede decir creíble a un super robot que se transforma en avión. Es el capítulo numero trece, y tanto así me gustaba la serie que aún recuerdo el nombre, "Blue wind". Un capítulo especial en el que me siento de cierta forma identificado, Rick Hunter el chico protagonista herido se bate entre la atracción desenfrenada e irresoluta con la bella Lyn Minmei y el amor responsable y paciente de Lisa Hayes. O cuanto espero la teniente Claudia Grant para que Roy Fokker, el rebelde enamorado se diera cuenta que era el amor de su vida, para finalmente morir en brazos de ella, pidiéndole disculpas. O superar las distancias físicas y culturales entre Max Sterling y Mirilla Farina una humano y una alienigena que a pesar que nadie creía en su unión, lograron permanecer juntos a pesar de todo.

Permanezco allí sentado, preguntándome como una simple serie animada podía identificarme tanto. Podía estar en las tres historias simultaneas y con cada una de ellas me sentiría protagonista. El decidir entre lo correcto y lo que no es, el no ser capaz de expresar lo que realmente siento y el superar la distancia y diferencias en nombre del amor que siento. Quizás estoy viendo esta serie por algún motivo mas importante, puede ser tan solo de darme cuenta de lo que es importante en mi vida y que es lo que estoy haciendo mal en ella. Quizás soy un Rick confundido y atormentado por tener que elegir un camino del otro, un Roy Fokker que aunque cuando sabe lo que siente, no quiere decirlo. Soy tal ves guionista y protagonista de mi propia historia, una historia y un final que simplemente aún no me decido a escribir.

Búsqueda y espera

2010-01-10T05:56:00.000-08:00

Todos los triunfos de mi vida no significan nada si no estas aquí. Verdes arboles, praderas llanas, ríos cristalinos, la yerba fresca enfundada en bruma argenta. La antigua casona, la ajada terraza atiborrada de lavandas y de siemprevivas, cuatro silla de hierro fundido y su correspondiente mesa, el columbio atado al viejo encino, la laguna y sus juncos, la parvada de ruidosos gansos, las aves silvestres en triste procesión y el perro remolón en ansiada espera.

Hojas secas cubren los alrededores del hogar, hacía meses que se había ido y desde aquel momento sintió que nada sería igual, que una parte de sí había muerto. La fuerza que en algún momento lo caracterizó lo había abandonado, la alegría y el humor chispeante había sido reemplazada con una melancolía irónica, una tristeza solapada que día a día hacia estragos en su alma. Miraba sus manos temblorosas, yertas de dar una caricia, sus ojos una vez chispeantes de alegría eran ahora dos rocas opacas bajo un entrecejo siempre adusto.

Un par de meses antes había salido en su búsqueda, se enfundo su gabán en una tarde de invierno, tomo su foto y recorrió las calles en busca de ella, mil rostros pasaron a su alrededor, mas el de ella no estaba, cuando pareció verla y llegar a ella, solo pudo darse cuenta que eran fantasía de un corazón mendicante. -¿Eres tú?- dijo a una chica que estaba de espaldas, causando el temor de ella, la cual luego de esa primera impresión solo inclino un grado su cabeza y sonrió... Recorrió las ciudades que tanto gustaban de ellos, visitó cafés, parques, bibliotecas y librerías. Más nunca la encontró. Aguanto ventizcas, frío, lluvia. Soporto el hambre y el dolor, no valiendo el sacrificio. -Tus actos no te definen amor, ellos solo forman parte de ti- le dijo un día y al siguiente con un beso en la mejilla y un regresaré se despidio de él. Su búsqueda terminó en un acantilado en Puerto Madryn, se arrodilló ante el y contempló el océano, enjugó sus lágrimas y regreso a casa...

Ha pasado tiempo de aquel viaje, ahora permanece sentado en espera tal cual, lo hace aquel gris y triste perro remolón...

¿Cuantos años tengo?

2010-01-04T14:30:00.000-08:00

Un año más ha pasado, una nueva hoja de calendario que ha caído amuñada al basurero, años de triunfos y fracasos, de amores y desamores, de esperanzas y sueños rotos. Un año mas, marcado de heridas y cicatrices. Pero finalmente ha terminado, una etapa más en que debo decidir a ver el vaso medio lleno o medio vacío. Sentía el peso hace dos semanas atrás, mas no ahora. Recuerdo en estos momentos un poema enviado por alguien que ya no recuerdo, quizás un rostro más de tantos que pasaron en mi vida y sin querer me aferro a el como naufrago a las rocas, como caballero a su atalaya... ha pasado el tiempo y viejo ya estoy, pero solo depende de mí. Ahí les va:

¡Tengo la edad que quiero y siento!

La edad en que puedo:Gritar sin miedo lo que pienso…

Hacer lo que deseo, sin miedo al fracaso, o lo desconocido…

Pues tengo la experiencia de los años vividos y la fuerza de la convicción de mis deseos.

¡Qué importa cuantos años tengo! ¡No quiero pensar en ello!

Pues unos dicen que ya soy viejo, y otros que estoy en mi plenitud.

Pero no es la edad que tengo, ni lo que la gente dice,

sino lo que mi corazón siente y mi cerebro dicte.

Tengo los años necesarios para gritar lo que pienso,

para hacer lo que quiero,para reconocer yerros viejos,

rectificar caminos y atesorar éxitos.Ahora no tienen porque decir:

¡Estás muy joven, no lo lograrás!

¡Estas muy viejo, ya no podrás!

Tengo la edad en que las cosas se miran con mas calma,

pero con el interés de seguir creciendo.

Tengo los años en que los sueños, se empiezan a acariciar

con los dedos, las ilusiones, se convierten en esperanza.

Tengo los años en que el amor,

a veces es una loca llamarada,

ansiosa de consumirse en el fuego de una pasión deseada.

Y otras es un remanso de paz, como el atardecer en la playa.

¿Qué cuantos años tengo?

No necesito con un número marcar, pues mis anhelos

alcanzados, mis triunfos obtenidos, las lágrimas y

penas,que por el camino derramé al ver mis ilusiones truncadas…

¡Valen mucho más que eso!¡Qué importa si cumplo cincuenta, sesenta o setenta!

Pues lo que importa:¡Es la edad que siento!

Tengo los años que necesito para vivir libre y sin miedos.

Para seguir sin temor por el sendero,

pues llevo conmigo la experiencia adquirida y la fuerza de mis anhelos.

¿Qué cuantos años tengo?

¡Eso a quien le importa!

Tengo los años necesarios para perder el miedo y hacer

lo que quiero y siento.

Mi día

2009-12-17T21:20:00.001-08:00

Hoy fue uno de aquellos días. Días en que todas las bromas que dices, incluso las más pesadas y tontas producen risas. El día en que te sientes atractivo, en el que la chica hermosa de la fiesta se acerca, mira tu chaqueta, toca la tela y la acaricia con sus dedos, te arregla la solapa y te dice que es la más hermosa chaqueta que ha visto. O como la bella ejecutiva de la empresa que hacía pocas horas te había visitado, te llama por teléfono y te dice lo guapo que le pareciste. Todo esto pasó, en el transcurso de 12 horas, desde mi llegada al trabajo por la mañana hasta el final del coctel por la noche.

Hay días así, son escasos, pero los hay. Días en que en que no te sonrojas y las palabras salen de corrido. En que al parecer, te hechas al bolsillo los problemas estomacales y todo lo que engulles –por la cantidad me refiero- te cae perfecto. Cenas en las que no me equivoco con los cubiertos de la mesa. Días en que la maldición de ser zurdo no te hace sentir como pájaro extraño cambiando el tenedor y el cuchillo de mano, o tener que pasar de un extremo a otro las copas del vino y del agua.
Son días como cualquier otro, no se planea absolutamente nada, pero la buena estrella te acompaña. Jornadas en las que a pesar de tener un alto tan enorme de papeles en el escritorio, trabajo atrasado y tu jefe con los ojos puestos sobre ti, son buenos. Lo gracioso de todo aquello es que en un principio no te das cuenta de eso, como que en las primeras horas del día sale todo tan bien, que lo disfrutas inconscientemente, te llenas de seguridad y alegría, no te das cuenta pero igualmente te regocijas de estarlo viviendo. Ya a mediodía, luego de volver de los trámites en el centro de la ciudad, y ya sentado en tu escritorio mirando la pantalla del ordenador recuerdas lo bueno que fue, y sonríes. Lo conmemoras y finalmente lo disfrutas. Y ahí te quedas, con una sonrisa de bobo con la mirada fija, causando la risa de tus colegas. Más no importa, pues lo que llevas por dentro es indestructible y no te queda más que reír con ellos.

El resto pues, es historia. Durante la tarde agilizar los documentos, solucionar los problemas e ir a la recepción en un centro de eventos. Todo perfecto, todo simpático, todo casual… desde la chica de la mañana a la chica de la noche, desde la carta del correo hasta la ultima adquisición.

Ahora ya sentado, evaluando mi día alegre, se me viene a mi mente un rostro que llevo en el corazón. Esta lejos, y a pesar que no formó parte de mi jornada, se que ella está conmigo, y yo allá con ella. Y mientras espero que vuelva como tanto lo soñamos, estoy aquí esperándola y gozando mi día…

Los Reyes Magos

2009-12-14T16:17:00.000-08:00

Es tiempo de Navidad, y este cuento ya lo publique hace dos años, es de O. Henry. Lo siento lectores, pero es una historia que me cautiva y ciertamente me identifica. Aun faltan días para tan hermosa fecha, pero desde ya, Feliz Navidad.

Un dólar y ochenta y siete centavos. Eso era todo. Y setenta centavos estaban en céntimos. Céntimos ahorrados, uno por uno, discutiendo con el almacenero y el verdulero y el carnicero hasta que las mejillas de uno se ponían rojas de vergüenza ante la silenciosa acusación de avaricia que implicaba un regateo tan obstinado. Delia los contó tres veces. Un dólar y ochenta y siete centavos. Y al día siguiente era Navidad. Evidentemente no había nada que hacer fuera de echarse al miserable lecho y llorar. Y Delia lo hizo. Lo que conduce a la reflexión moral de que la vida se compone de sollozos, lloriqueos y sonrisas, con predominio de los lloriqueos.
Mientras la dueña de casa se va calmando, pasando de la primera a la segunda etapa, echemos una mirada a su hogar, uno de esos departamentos de ocho dólares a la semana. No era exactamente un lugar para alojar mendigos, pero ciertamente la policía lo habría descrito como tal.
Abajo, en la entrada, había un buzón al cual no llegaba carta alguna, Y un timbre eléctrico al cual no se acercaría jamás un dedo mortal. También pertenecía al departamento una tarjeta con el nombre de "Señor James Dillingham Young".
La palabra "Dillingham" había llegado hasta allí volando en la brisa de un anterior período de prosperidad de su dueño, cuando ganaba treinta dólares semanales. Pero ahora que sus entradas habían bajado a veinte dólares, las letras de "Dillingham" se veían borrosas, como si estuvieran pensando seriamente en reducirse a una modesta y humilde "D". Pero cuando el señor James Dillingham Young llegaba a su casa y subía a su departamento, le decían "Jim" y era cariñosamente abrazado por la señora Delia Dillingham Young, a quien hemos presentado al lector como Delia. Todo lo cual está muy bien.
Delia dejó de llorar y se empolvó las mejillas con el cisne de plumas. Se quedó de pie junto a la ventana y miró hacia afuera, apenada, y vio un gato gris que caminaba sobre una verja gris en un patio gris. Al día siguiente era Navidad y ella tenía solamente un dólar y ochenta y siete centavos para comprarle un regalo a Jim. Había estado ahorrando cada centavo, mes a mes, y éste era el resultado. Con veinte dólares a la semana no se va muy lejos. Los gastos habían sido mayores de lo que había calculado. Siempre lo eran. Sólo un dólar con ochenta y siete centavos para comprar un regalo a Jim. Su Jim. Había pasado muchas horas felices imaginando algo bonito para él. Algo fino y especial y de calidad -algo que tuviera justamente ese mínimo de condiciones para que fuera digno de pertenecer a Jim. Entre las ventanas de la habitación había un espejo de cuerpo entero. Quizás alguna vez hayan visto ustedes un espejo de cuerpo entero en un departamento de ocho dólares. Una persona muy delgada y ágil podría, al mirarse en él, tener su imagen rápida y en franjas longitudinales. Como Delia era esbelta, lo hacía con absoluto dominio técnico. De repente se alejó de la ventana y se paró ante el espejo. Sus ojos brillaban intensamente, pero su rostro perdió su color antes de veinte segundos. Soltó con urgencia sus cabellera y la dejó caer cuan larga era.
Los Dillingham eran dueños de dos cosas que les provocaban un inmenso orgullo. Una era el reloj de oro que había sido del padre de Jim y antes de su abuelo. La otra era la cabellera de Delia. Si la Reina de Saba hubiera vivido en el departamento frente al suyo, algún día Delia habría dejado colgar su cabellera fuera de la ventana nada más que para demostrar su desprecio por las joyas y los regalos de Su Majestad. Si el rey Salomón hubiera sido el portero, con todos sus tesoros apilados en el sótano, Jim hubiera sacado su reloj cada vez que hubiera pasado delante de él nada más que para verlo mesándose su barba de envidia.
La hermosa cabellera de Delia cayó sobre sus hombros y brilló como una cascada de pardas aguas. Llegó hasta más abajo de sus rodillas y la envolvió como una vestidura. Y entonces ella la recogió de nuevo, nerviosa y rápidamente. Por un minuto se sintió desfallecer y permaneció de pie mientras un par de lágrimas caían a la raída alfombra roja.
Se puso su vieja y oscura chaqueta; se puso su viejo sombrero. Con un revuelo de faldas y con el brillo todavía en los ojos, abrió nerviosamente la puerta, salió y bajó las escaleras para salir a la calle.
Donde se detuvo se leía un cartel: "Mme. Sofronie. Cabellos de todas clases". Delia subió rápidamente Y, jadeando, trató de controlarse. Madame, grande, demasiado blanca, fría, no parecía la "Sofronie" indicada en la puerta.
-¿Quiere comprar mi pelo? -preguntó Delia.
-Compro pelo -dijo Madame-. Sáquese el sombrero y déjeme mirar el suyo.
La áurea cascada cayó libremente.-Veinte dólares -dijo Madame, sopesando la masa con manos expertas.
-Démelos inmediatamente -dijo Delia.
Oh, y las dos horas siguientes transcurrieron volando en alas rosadas. Perdón por la metáfora, tan vulgar. Y Delia empezó a mirar los negocios en busca del regalo para Jim.
Al fin lo encontró. Estaba hecho para Jim, para nadie más. En ningún negocio había otro regalo como ése. Y ella los había inspeccionado todos. Era una cadena de reloj, de platino, de diseño sencillo y puro, que proclamaba su valor sólo por el material mismo y no por alguna ornamentación inútil y de mal gusto... tal como ocurre siempre con las cosas de verdadero valor. Era digna del reloj. Apenas la vio se dio cuenta de que era exactamente lo que buscaba para Jim. Era como Jim: valioso y sin aspavientos. La descripción podía aplicarse a ambos. Pagó por ella veintiún dólares y regresó rápidamente a casa con ochenta y siete centavos. Con esa cadena en su reloj, Jim iba a vivir ansioso de mirar la hora en compañía de cualquiera. Porque, aunque el reloj era estupendo, Jim se veía obligado a mirar la hora a hurtadillas a causa de la gastada correa que usaba en vez de una cadena.
Cuando Delia llegó a casa, su excitación cedió el paso a una cierta prudencia y sensatez. Sacó sus tenacillas para el pelo, encendió el gas y empezó a reparar los estragos hechos por la generosidad sumada al amor. Lo cual es una tarea tremenda, amigos míos, una tarea gigantesca.
A los cuarenta minutos su cabeza estaba cubierta por unos rizos pequeños y apretados que la hacían parecerse a un encantador estudiante holgazán. Miró su imagen en el espejo con ojos críticos, largamente.
"Si Jim no me mata, se dijo, antes de que me mire por segunda vez, dirá que parezco una corista de Coney Island. Pero, ¿qué otra cosa podría haber hecho? ¡Oh! ¿Qué podría haber hecho con un dólar y ochenta y siete centavos?."
A las siete de la noche el café estaba ya preparado y la sartén lista en la estufa para recibir la carne.
Jim no se retrasaba nunca. Delia apretó la cadena en su mano y se sentó en la punta de la mesa que quedaba cerca de la puerta por donde Jim entraba siempre. Entonces escuchó sus pasos en el primer rellano de la escalera y, por un momento, se puso pálida. Tenía la costumbre de decir pequeñas plegarias por las pequeñas cosas cotidianas y ahora murmuró: "Dios mío, que Jim piense que sigo siendo bonita".
La puerta se abrió, Jim entró y la cerró. Se le veía delgado y serio. Pobre muchacho, sólo tenía veintidós años y ¡ya con una familia que mantener! Necesitaba evidentemente un abrigo nuevo y no tenía guantes.
Jim franqueó el umbral y allí permaneció inmóvil como un perdiguero que ha descubierto una codorniz. Sus ojos se fijaron en Delia con una expresión que su mujer no pudo interpretar, pero que la aterró. No era de enojo ni de sorpresa ni de desaprobación ni de horror ni de ningún otro sentimiento para los que que ella hubiera estado preparada. Él la miraba simplemente, con fijeza, con una expresión extraña.
Delia se levantó nerviosamente y se acercó a él.
-Jim, querido -exclamó- no me mires así. Me corté el pelo y lo vendí porque no podía pasar la Navidad sin hacerte un regalo. Crecerá de nuevo ¿no te importa, verdad? No podía dejar de hacerlo. Mi pelo crece rápidamente. Dime "Feliz Navidad" y seamos felices. ¡No te imaginas qué regalo, qué regalo tan lindo te tengo!
-¿Te cortaste el pelo? -preguntó Jim, con gran trabajo, como si no pudiera darse cuenta de un hecho tan evidente aunque hiciera un enorme esfuerzo mental.
-Me lo corté y lo vendí -dijo Delia-. De todos modos te gusto lo mismo, ¿no es cierto? Sigo siendo la misma aún sin mi pelo, ¿no es así?
Jim pasó su mirada por la habitación con curiosidad.
-¿Dices que tu pelo ha desaparecido? -dijo con aire casi idiota.
-No pierdas el tiempo buscándolo -dijo Delia-. Lo vendí, ya te lo dije, lo vendí, eso es todo. Es Nochebuena, muchacho. Lo hice por ti, perdóname. Quizás alguien podría haber contado mi pelo, uno por uno -continuó con una súbita y seria dulzura-, pero nadie podría haber contado mi amor por ti. ¿Pongo la carne al fuego? -preguntó.
Pasada la primera sorpresa, Jim pareció despertar rápidamente. Abrazó a Delia. Durante diez segundos miremos con discreción en otra dirección, hacia algún objeto sin importancia. Ocho dólares a la semana o un millón en un año, ¿cuál es la diferencia? Un matemático o algún hombre sabio podrían darnos una respuesta equivocada. Los Reyes Magos trajeron al Niño regalos de gran valor, pero aquél no estaba entre ellos. Este oscuro acertijo será explicado más adelante.
Jim sacó un paquete del bolsillo de su abrigo y lo puso sobre la mesa.
-No te equivoques conmigo, Delia -dijo-. Ningún corte de pelo, o su lavado o un peinado especial, harían que yo quisiera menos a mi mujercita. Pero si abres ese paquete verás por qué me has provocado tal desconcierto en un primer momento.
Los blancos y ágiles dedos de Delia retiraron el papel y la cinta. Y entonces se escuchó un jubiloso grito de éxtasis; y después, ¡ay!, un rápido y femenino cambio hacia un histérico raudal de lágrimas y de gemidos, lo que requirió el inmediato despliegue de todos los poderes de consuelo del señor del departamento.
Porque allí estaban las peinetas -el juego completo de peinetas, una al lado de otra- que Delia había estado admirando durante mucho tiempo en una vitrina de Broadway. Eran unas peinetas muy hermosas, de carey auténtico, con sus bordes adornados con joyas y justamente del color para lucir en la bella cabellera ahora desaparecida. Eran peinetas muy caras, ella lo sabía, y su corazón simplemente había suspirado por ellas y las había anhelado sin la menor esperanza de poseerlas algún día. Y ahora eran suyas, pero las trenzas destinadas a ser adornadas con esos codiciados adornos habían desaparecido.
Pero Delia las oprimió contra su pecho y, finalmente, fue capaz de mirarlas con ojos húmedos y con una débil sonrisa, y dijo:
-¡Mi pelo crecerá muy rápido, Jim!
Y enseguida dio un salto como un gatito chamuscado y gritó:
-¡Oh, oh!
Jim no había visto aún su hermoso regalo. Delia lo mostró con vehemencia en la abierta palma de su mano. El precioso y opaco metal pareció brillar con la luz del brillante y ardiente espíritu de Delia.
-¿Verdad que es maravillosa, Jim? Recorrí la ciudad entera para encontrarla. Ahora podrás mirar la hora cien veces al día si se te antoja. Dame tu reloj. Quiero ver cómo se ve con ella puesta.
En vez de obedecer, Jim se dejo caer en el sofá, cruzó sus manos debajo de su nuca y sonrió.
-Delia -le dijo- olvidémonos de nuestros regalos de Navidad por ahora. Son demasiado hermosos para usarlos en este momento. Vendí mi reloj para comprarte las peinetas. Y ahora pon la carne al fuego.
Los Reyes Magos, como ustedes seguramente saben, eran muy sabios -maravillosamente sabios- y llevaron regalos al Niño en el Pesebre. Ellos fueron los que inventaron los regalos de Navidad. Como eran sabios, no hay duda que también sus regalos lo eran, con la ventaja suplementaria, además, de poder ser cambiados en caso de estar repetidos. Y aquí les he contado, en forma muy torpe, la sencilla historia de dos jóvenes atolondrados que vivían en un departamento y que insensatamente sacrificaron el uno al otro los más ricos tesoros que tenían en su casa. Pero, para terminar, digamos a los sabios de hoy en día que, de todos los que hacen regalos, ellos fueron los más sabios. De todos los que dan y reciben regalos, los más sabios son los seres como Jim y Delia. Ellos son los verdaderos Reyes Magos.
(O. Henry)

Quince años atrás...

2009-12-08T20:38:00.000-08:00

Quince años atrás. Debimos habernos conocido hace quince años atrás. Yo hubiera tenido tan solo veinte años, tu unos cuantos menos. Hubiéramos quizás aprovechado toda nuestra juventud. Viajando, conociendo, caminando por la playa a la luz de la luna. Aprovechando la lozanía de nuestras vidas. Hubiéramos tomado nuestras mochilas, llenado con un par de jeans, un par de poleras y miles de sueños. Recorreríamos la Gran Muralla, El Gobi y nuestro viaje iniciático en Santiago de Compostela ¿lo recuerdas? No los hubiéramos detenido en ciudades aglomeradas, pues las aborrecíamos. Tan solo caminaríamos sobre la yerba y dormiríamos en pajares, saciaríamos nuestra sed en esteros cristalinos, y nos bañaríamos desnudos en remotos riachuelos. Mientras caminamos por senderos empolvados, comeríamos bayas y frutas recolectadas en el campo. Tu blonda cabellera protegida con la pañoleta azul que tanto usas. las gafas negras y solo una polera y tus short, tocarías mi barba crecida y anudarías el lienzo en mi cuello como ahora lo recuerdo.

Podríamos habernos conocido en esos años, recién abandonando el colegio, me hubieras ayudado a no abandonar mi primera universidad, ni la segunda, me habrías ayudado a terminar cada cosa que empiezo. Nos hubiéramos juntado en el campus cada día a almorzar juntos o talvés nos hubiéramos perdido entre los setos y el bosque que lo envuelve, siendo testigo de nuestro amor. Hubiéramos caminado más, quizás llevando tus cuadernos, quizás no. Pero si hubiéramos reído y nos habríamos dado ánimos. Tal vez me hubieras acompañado en interminables noches de estudios, a repasar nuestras materias, quizás beberíamos y comeríamos algo y muy posiblemente haríamos el amor hasta el amanecer. Habríamos caminado bajos añosos árboles, en otoño posiblemente bajo una lluvia de hojas secas o en primavera sintiendo el aroma de las flores.

Posiblemente me hubiera cuidado más. No hubiera tenido tantos romances intrascendentes ni amores perros, búsquedas truncas ni carrerones nocturnos. Me hubiera preocupado menos del lecho en que despertaría. Te hubiera conocido y me hubiera puesto un letrero de "ocupado, fuera de circulación". Hubiera mirado más, caminado más, observado más y reído más. No hubiera cometido locuras y hubiéramos tenido aquello que tanto planeamos, tan solo unos años atrás. Hubiéramos trotado, no conocería el cigarrillo y quizás comería más frutas y verduras. Me hubieras regañado, pero al menos te habría hecho caso. Hubieran sido días de sol y noches de estrellas, Atardeceres de quietud y mañanas de esperanzas. Hubiéramos dormido tranquilos, de frente desnudos mirándonos.

Han pasado los años, y aquí estoy. Si supiera lo que ahora sé, habría tomado otro camino. Uno que me permitiera haber llegado a ti, a conocerte, y luego de ello jamás abandonarte. Se que eres tú, lo sé, tu mirada me lo dice… Si solo fueran quince años atrás…

Revoluciones...

2009-12-05T16:49:00.000-08:00

Me he puesto repetitivo con mis posteos, pero simplemente es por causa de que escribo de lo que siento y de la situación que estoy viviendo. Suele suceder que a mis años, las cosas nos afectan más y producen en cada uno de nosotros –en este caso a mí- reacciones que a los veinte años, soportábamos con facilidad. Me complica todo lo que sucede. Es cierto, estoy confundido. Y apesadumbrado. Y complicado. No sé si es a mí solamente que le ocurre, pero sucede que tengo nuevos planes, pero el llevarlos a cabo implicaría, cerrar planes que ya están en proceso y que no se si estoy dispuesto a cerrarlos. Cuando joven muchas veces me pasó que estaba en una fiesta y a eso de las tres de la madrugada cuando ya quería irme del lugar, siempre sentía el impulso de quedarme un momento más, con la esperanza de se partícipe de algo que azarosamente pudiera ocurrir, al final siempre me iba a las seis de la madrugada cuando ya el cuerpo andaba hecho bolsa, y al día siguiente maldecía mi estupidez de no haberme retirado cuando de verdad quise. No es una muy buena analogía pero me esta sucediendo eso actualmente. Como que quiero irme de la fiesta pero también tengo ganas de esperar un rato más para ver que sucede.

Quiero ser realista. Hace tan solo dos días me dijeron que yo era una persona demasiado intensa, tan intensa que dañaba. Que iba por la vida dejando heridos, sin que me importara tal situación. Que usaba mi verbo para conseguir mis propósitos, y cuando ya los lograba simplemente me retiraba continuando mi camino. Ósea me compararon con una plaga. En fin, es fácil hacer juicios y cuestionamientos de valor, cuando las personas se conocen ligeramente, pero tampoco se dan el trabajo de comprender y averiguar un poco más allá de la otra persona. No se trata de vivir y dañar, para nada. Se trata de buscar el destino de cada uno, o encontrar lo que realmente a uno le place. O con lo que realmente estaría feliz, que se yo. Pero de ahí a andar dañando a diestra y siniestra son años luz de distancia.

En estos momentos me siento extraño, no me siento mal, pero si extraño. Como que tengo un mal presentimiento. Por lo general cuanto se me pone algo entre ceja y ceja, asi sucede. Siento que soy integrante de algo, pero me siento abandonado. Es raro eso, como que estoy en el equipo pero me tienen sentado en la banca. Estoy mirando el partido desde fuera. Quiero ser protagonista, no por el solo hecho de querer sino porque me lo merezco. No soy el mejor pero me esfuerzo. No soy un virtuoso pero intento superar mis carencias.

En fin, creo que estoy hablando solo tonterías, debe ser por la música que estoy escuchando. Son las diez de la noche, me ducharé y saldré a tomar algo. No quiero pensar más boludeces… luego les cuento.

Una noche para amar

2009-11-30T10:22:00.000-08:00

Aún suelo caminar por las calles sin rumbo definido. Es una de aquellas tardes en que la melancolía invade cada rincón de mi existencia. Jeans gastados, polera y chaqueta negra, mi zippo plateado en un bolsillo y en el otro la cajetilla de cigarrillos, goma de mascar y unos billetes por si los llegara a necesitar. Son las nueve de la noche, el sol ya se ha ocultado en el horizonte y comienzan a despertar las estrellas. “Es una noche para amar” me dijeron la noche anterior. Las calles están vacías, las tiendas cerradas y no tengo mas compañía que árboles cimbreantes. Enciendo un cigarrillo y me refugio en una abandonada parada de autobús. “Una noche para amar” fue la frase que escuche y a la cual mecánicamente respondí que si, que así era. Al diablo la noche, es un día para amar, una semana para amar, un mes y un año para amar, así infinitamente. Apoyo mi cabeza con la pared del cuartucho en que descanso, y acabo el cigarrillo, lo apoyo en mi índice y con la ayuda de mi pulgar lo arrojo a diez metros de distancia. Mi primera novia a los 18 años me decía que si al lanzar el cigarrillo de esa forma, caía el tabaco encendido antes de que la colilla tocare el suelo, esto tenía un significado. Y eso era que si estabas soltero, alguien en ese mismo momento te estaba amando, y por el contrario, si estabas con novia, significaba que te estaban engañando. Estupideces de mujeres siempre dije. Ahora lo recuerdo, y pienso que en mi actual condición, la jugarreta del cigarro no me dejaría claro si me quieren, si me engañan o quién me quiere o quien me engaña.

Voy en mi tercer cigarrillo, y por la acera del frente camina presurosa una pareja joven. Van tomados de la mano, se miran, ríen y se besan cómplicemente, los sigo con la mirada hasta que doblan la esquina. Me acomodo en el duro asiento, me apoyo con la parte superior de mi espalda a la pared separando mi mollera de ella. Cierro mis ojos, pienso en la pareja que acaba de pasar, en la frase de la noche anterior y en lo que ahora estoy viviendo. Han pasado siglos desde la vez en que me sentía bien y conforme con lo que hacía. Y desgraciadamente este segundo semestre, cuando pensé que estaba haciendo mejor las cosas, amargamente me di cuenta que al parecer lo que hacia no era bien correspondido. O por lo menos no lo recibieron como yo pensé que lo recibirían. En fin, nuevamente estoy en la incertidumbre de tomar decisiones y dar los pasos necesarios para alcanzar lo que tanto busco. Una nueva vez en que he llegado a las encrucijadas de la vida de las que depende toda mi tranquilidad futura.

Llevo casi dos horas sentado en mi rellano y no me atrevo a moverme de acá. Miro al cielo y ahí están, astros luminosos titilan en armoniosa consonancia. La luna ha salido hace un rato, gorda y bella como ya la había olvidado. Se muestra majestuosa alumbrando mis tinieblas. Sonrío y tengo el consuelo de que al menos una de mis tantas incertidumbres es respondida… Es cierto, es una noche para amar.

Vicios y consejos a nariz

2009-11-16T04:08:00.000-08:00

Hace tres años perdí más de 15.000 dólares. En que se preguntarán ustedes. Pues en una de las adicciones más duras que he tenido, las apuestas. En este caso, las carreras de caballos. Dilapidé mucho de lo que tenía, y aparte de causarme daño, le causé a la gente que tenía a mí alrededor. Mi crédito se fue al diablo, los bancos y la policía tras mis pasos y el comienzo de una gastritis nerviosa que actualmente me tiene a medio morir saltando. Han pasado años de eso, ya ahora las deudas están saldadas. Las amenazas desaparecieron, el apuro ya pasó y la gastritis se ha convertido en úlcera. Gajes del oficio.

A pesar de todo el daño que me causó, esta noche me veo revisando los aprontes de los caballos, el programa de carreras y las últimas noticias ecuestres. No es primera vez que me sorprendo en dicha actividad, semanalmente voy revisando los resultados de cada sesión hípica como si de mi giro se tratara.

Tengo vicios. El cigarrillo, el sexo y las apuestas. Uno de ellos los conservo. Los otros dos ya no están pero según me doy cuenta están aún ahí. Dormidos, latentes, en compás de espera. Los pensaba erradicados, pero aún viven en mí, congelados en espera del momento de despertar. Me asusta eso, porque cualquiera de los tres, tarde o temprano pueden cobrar más que una deuda, más que una amenaza y más que mi sistema nervioso. En el caso de la hípica extraño ese vértigo. La incertidumbre de elegir el caballo ganador. La capacidad de observar los brios de un animal de quinientos kilos, intentar adivinar si aquel es mas rápido y fuerte que los catorce que le acompañan y por supuesto intentar vaticinar la intención que tienen los dueños de llevarlo o no a la victoria. En materia sexual podría hacerse un paralelo con las carreras, pero no quiero homologar a las mujeres con tan noble animal. Son dos animales diferentes entre si, y no me malentiendan, porque no hablo peyorativamente –en el caso de las mujeres me refiero- Simplemente que aquella incertidumbre también la veo en el cortejo y la conquista, en elegir a la pareja exacta con quién compartir momentos… especiales.

Tengo una colega, bella por supuesto –No es mi jefa por cierto-. Para los que siguen mi blog se darán cuenta que no he hablado de ella, y si lo he hecho ha sido en forma somera. Es mayor que mí y es muy hermosa, y aparte de eso tiene estilo, o charme como dirían en alguna parte. Nos acompañamos en cada evento, a cada recepción, a cada coctel o actividad en pareja que haya. Nos llevamos bien, si me preguntan el porque, pues les respondería que no lo sé. -No sean mal pensados, soy muy amigo de su esposo y tiene tres hijas- Pero aún así la atracción es mutua, tengo la leve idea que es por lo diferentes que somos. Ella por lo compuesta, controlada, elegante y educada. Yo por lo encantador, irresoluto, alocado y mi imagen promiscua. Me he dado cuenta que con el resto de colegas no se da las licencias de descomponerse o salir de la imagen que tienen de ella, en cambio conmigo se abre de tal manera que nos hemos sorprendido hablando de temas o maldiciendo de una forma que con otro jamás lo haría. El asunto de todo esto, es que ella ha descubierto mi secreto. Ha identificado cada uno de mis desenfrenos. Me mira, ríe con ganas y solo dice “Marcelo, ¿tu no cambias, eh?”. Maldice –usando palabras que yo le he enseñado- cuando me ve tan irresponsable, malgastando mi inteligencia “…Eres tan huevón Marce…” dice por lo bajo “…Tienes talento para regalar, por la mierda…” y así yendo yo a su oficina o ella viniendo a la mía.

No sé porque me acordé de ella, será porque mis vicios se hacen patentes cada vez más. Duermen allí pero leves resabios aparecen ocasionalmente. Y mi colega se da cuenta. Si ella los ve no pasará mucho tiempo para que otros lo vean. Y ya cuando estén a vista de todos refloten sin piedad regresándome a situaciones incomodas que ya habían quedado en el pasado. El pasado nos condena, pero no quiero perder lo que a fuerza de sudor tengo ahora, no es mucho por cierto. Es un presente frágil, pero es con lo que vivo, y lo que me mantiene de cierta forma cuerdo.
Mañana, como todos los días seré aconsejado, ya sea por mis jefes o por mi querida amiga, pero estaré ahí esperando, con mis vicios allí a punto de salir….

La prueba de amor

2009-11-11T09:26:00.000-08:00

Una pareja. Un hombre y una mujer. de diecinueve y dieciocho años respectivamente. La historia sería de cualquier pareja de novios en cualquier país, con la sola diferencia que en este caso él es chileno y ella sirviente de la corona británica. Se amaron tanto, que a pesar de las nuevas leyes de Inglaterra que no le permiten a ella casarse hasta los 21 años, lo hicieron igualmente. Y para rematar la historia se escaparon afincándose en un pequeño pueblo, en un cuarto de dos metros por dos metros y durmiendo en una cama individual, en Chile.
La pregunta cae obviamente de cajón ¿Da para tanto el amor?¿Vale la pena el sacrificio?¿Abandonar un país conocido e irse con lo puesto a otro país, al otro lado del mundo? Mil respuestas, mil versiones y otras tantas hipótesis se desprenden de estas interrogantes. Y aunque digan lo que digan, o intenten explicar lógicamente lo que sintieron aquellas dos personas provenientes de dos sectores del planeta, tan distantes y tan diferentes. La única respuesta a esas preguntas la tienen ellos mismos.
Creo en el amor. En mi vida muchas veces lo sentí, y ahora mismo lo estoy sintiendo. Diversa intensidad por cierto, pero es amor al fin y al cabo. El amor es bello, y siento que si no lo hubiera conocido, quizás ya no estaría acá. Ejemplos como el de estos dos chicos, enfundados en nada mas que amor nos hacen avisorar una esperanza en el horizonte. Es cierto, tienen una ventaja añadida, y esta es la juventud. Cuando pasamos los treinta, ciertamente se nos cae el culo y preferimos quedarnoslo sujetando a ir a explorar nuevos mundos.
La vida es así. Pasan los años y nos ponemos viejos. Ya no estamos dispuestos a levantarnos del sofá y enfrentar lo desconocido. Bien por ellos que lo hicieron, bien por su esfuerzo. Bien por su juventud y principalmente por el amor a toda prueba que sienten, desde este rincón hay un mudo testigo de la felicidad de ellos, y a Dios rogando nos contagien un poco de su locura, de su amor y valentía.
El escritor chileno Rafael Gumucio, escribió una nota sobre estos dos locos enamorados; Aquí la tienen:

La prueba de amor

Una gringa en el fin del mundo por culpa de algún lío de pasaporte, permiso o simple nostalgia del cónyuge. Es una historia que conozco demasiado bien. Nadie llega tan lejos a un país que tiene ahora como único atributo ser mas fome y predecible que todos sus vecinos, si no es por amor. Chile es una enfermedad venérea, le explicaba a un amigo español que se fue de aquí echando pestes, pero que sé que tarde o temprano volverá justamente por amor, o calentura, que es tantas veces una y la misma cosa.
Vivir donde se acaban los mapas y comienza el hielo tiene esa ventaja. Quienes nos siguen hasta esta apartada región prueban de manera geográfica su amor. Chile, con sus montañas invencibles y su mar congelado, es entero una enorme prueba de amor. Aquí donde todo parece terminar, no queda otra que empezar desde cero. Es lo que esta valiente pareja demasiado joven para ser europea, intenta en los parajes salvajes de la comuna de Padre Hurtado.
Para llegar a eso que parece tan normal en las telenovelas, han atravesado la mitad misma del planeta. Cuenta así a esa mitad del mundo como testigo de su amor.

Rafael Gumucio.

De una esperanza y un adios.

2009-11-07T18:25:00.000-08:00

Dicen que la música es poesía, Acabo de escuchar una canción que conocí hace 25 años y por cosas del azar la oí hoy. Son cosas del destino, jugarretas de dados divinos o lo que sea. La canción original es de Diego Verdaguer.

Aún puedo ver el tren partir

y tu triste mirar

esconde aquellas lágrimas

volveré,

cómo podré vivir

un año sin tu amor.

La carta dice espérame

el tiempo pasará

un año no es un siglo y yo

volveré,

por que difícil es

vivir sin tu amor.

vuelve vida mía,

da fuerza a mis días

con tu amor, volveras,

volveras

Desde que tu has partido

ha comenzado para mi la oscuridad

en torno a mi,

vive el recuerdo de los dias bellos de nuestro amor

la rosa que me has dejado

ya se ha secado

pero la guardo en un libro

que no termino mas de leer

Pronto estaremos juntos

te quiero tanto amor,

el tiempo pasa espérame,

volveré,

piensa en mi siempre así

que el tiempo pasará

Amor, amor, amor

un año no es un siglo y yo

volveré

piensa en mi siempre asi

volveré...

De la felicidad. Deseos y conformismos

2009-10-31T08:41:00.000-07:00

A veces miramos a nuestros semejantes y podemos tener una idea de lo que es la felicidad. Ver caras alegres, rostros sonrientes, miradas chispeantes nos da un atisbo de lo que la alegría es en su conjunto.

La felicidad más allá de un sentimiento es un estado. Un estado en que la persona se encuentra en perfecto equilibrio ya sea físico, ya sea emocional. Esta situación equilibrada se produce cuando lo que queremos y lo que tenemos se encuentra saldado, momentos en que miramos al cielo y podemos decir ciertamente “No necesito nada más”. Los deseos, las aspiraciones, las ambiciones propias de la naturaleza humana hacen perfectamente transformar aquella armonía lograda en una frustración latente, y con ella una infelicidad cierta. Las expectativas dudosas, las apetencias inconcientes, los anhelos fortuitos nos llevan indudablemente a un estado de incertidumbre. Y esta falta de certeza conlleva desdicha.

En innumerables ocasiones buscamos cosas que no están al alcance de nuestras manos, soñamos e imaginamos situaciones ideales. Cosas tangibles e intangibles que según nosotros provocarían un pleno bienestar en nuestras vidas. Esplendidos bienes y relaciones que nos harían sentir en una supuesta situación excelsa. El pensar en ellos como un fin y no pensar en los medios para conseguirlos es el primer error que cometemos, pues imaginamos solo la tenencia y los resultados de esa tenencia, más no el recorrido para llegar a ellos. La no visualización de los medios para conseguirlo, se produce generalmente para evitar la complejidad de él y la posterior frustración al no lograr lo que tanto anhelamos. La esperanza de conseguir ese fin con un mínimo esfuerzo es el segundo error en que incurrimos, Pues generalmente aquello que nos ha costado más, aquel objetivo en el cual ponemos todo el esfuerzo posible tiene un mayor grado de satisfacción que otro dado en forma fácil, salvo por supuesto, contadas excepciones. En si nuestras expectativas se basan en una tenencia integra de todo aquello que necesitamos. Mientras más cosas logremos, mientras más cosas tengamos y mientras más alto ascendamos mas felices seremos, y he ahí el tercer y más importante error que cometemos. Pues el grado de felicidad no se mide por cuantos bienes logremos atesorar o la cantidad de trofeos que podamos mostrar, sino por el logro y uso que le demos a aquello que realmente necesitamos.

En estos momentos mi dicha esta incompleta, lo reconozco. Deseo que llegue el día en que una mañana me levante del lecho y diga “no deseo nada más”, aquella mañana seré totalmente feliz. Tendré poco pero no me faltará nada. Tendré una esposa, muchos hijos y una casa. Tendré salud yo y los míos. Miraré al horizonte y ahí estarán aquellas cosas simples que tantas veces olvidamos. Los árboles, las aves, los pastos, las nubes. Todas cosas que las tenemos a mano y que simplemente dejamos de lado. Aquel día abriré las cortinas y veré que los rayos del sol iluminan mi hogar, caen sobre el rostro de aquella mujer que acompaña mi vida y entibiaran las vidas de mis pequeños. Aquel día quizás no me sobre nada, pero tampoco me faltará nada. Aquel día, ya equilibrado, conforme y satisfecho me hará decir “Sí… soy inmensamente feliz”

El viejo y su refugio

2009-10-22T04:26:00.000-07:00

Era un pequeño campo a las afueras de la ciudad. Lo había visto innumerables veces al pasar por la carretera. No eran mas de seis acres cubiertos por terso prado, el resto lomajes suaves cubiertos por árboles de todo tipo. Robles, ñirres, avellanos y abedules, todos ellos plantados en un armónico desorden. Siempre lo pensó como el lugar ideal para vivir, soñó los caballos, los cisnes, los gansos y los perros que juguetearían tratando de darles caza. Cerca de la estancia construiría a punta de palas y picota una alberca que sería alimentada con agua subterránea. En esta -pensaba él- sus hijos y los hijos de sus hijos alimentarían sus esperanzas, Esperanzas en un futuro prometedor e inofensivo. Refugio, fue la primera palabra que llego a su mente. Refugio y paz pensó mientras esbozaba en su cabeza la naturaleza de dichos milagros. ¿Cuántas veces vio aquel paraíso? Seguramente una centena de veces. Pero siempre era igual, los mismos pensamientos agolpaban su cabeza. Recordó sus antiguas lecturas de Shakespeare, Wilde, Bécquer y Andersen, Silfos y sátiros jugando entre las albas flores, pequeñas hadas riendo del viejo trasgo barbón que dormía bajo las setas y cada día cuando el sol cerrara sus ojos, el bosque se llenaría de luces danzantes dando la bienvenida y despedida a su amada con la cual nunca se podría encontrar. Se imaginaba él a su amada vestida de gasa blanca, su piel dorada y bella sonrisa. Su cabello largo azabache adornada con pequeñas flores blancas. La veía descalza paseando sobre el pasto, a orillas del lago. O sentada en el banco instalado junto al agua, sonriente y con la mirada fija en el reflejo de la luna sobre el estanque. Cada vez que pasaba por su refugio, él cerraba sus ojos y se dejaba llevar por aquella imagen. Ella, sus hijos y él. Nada más necesitaría para vivir, había logrado escapar de un pasado tormentoso y ya nada más importaba. Tan solo se dejaba llevar por la visión bendecida de anhelos logrados y sonreía. Muchas veces lo vieron sonreír, más nunca dijo nada, Era su sueño y no quería compartirlo con nadie, se sabía diferente y por ello comprendía que sería tachado de loco, iluso o estúpido.

Su sueño costaría. Un sueldo bajo es inversamente proporcional a los sueños –pensaba él, riendo- Pero no se amilanó, calculó un trienio de ahorro estricto para poder pagar un primer pie del terreno. Vamos –dijo animándose-, lo puedo lograr. Semana tras semana, mes tras mes guardaba cuanto podía de su escuálido salario y lo iba ahorrando, moneda a moneda con sufrido esfuerzo. Pero nunca fue suficiente. Los años pasaron y mientras mas viejo se hacía el dinero parecía nunca alcanzar. Debe ser la inflación, o se devaluó la divisa –Bromeaba el joven que cada vez se hacía mas viejo- Pero no cejaba en su intento. El trienio se transformó en decenio y el decenio en otros tantos.

Hacía tiempo que había comenzado a visitar su refugio. Todos los fines de semana entraba a aquel terreno para poder verlo y gozar la tranquilidad que aquel le brindaba. Sentado en una roca o simplemente en el pasto, veía su casa, su familia, el lago y todo aquello que tanto anhelaba. Según pasaron los años, muchos vieron a aquel anciano con una vara en su mano dando grandes zancadas, midiendo el tamaño de cada uno de sus aposentos. En su mente claramente trazaba la distribución de aquel esquivo sueño. Otras veces lo vieron tendido sobre la verde alfombra con la mirada perdida al cielo. Algunos dijeron que estaba loco, otros lo miraban y solo movían la cabeza. Era un sujeto extraño, para muchos, pero él solo pensaba en aquello que tanto lo llenaba y era feliz.

Un domingo se sintió cansado. Pero el dinero al fin pareció alcanzar. Los años de esfuerzo rindieron frutos y se sintió feliz, agotado pero feliz al fin y al cabo. Se dirigió de costumbre a aquel lugar mágico. Era un día hermoso de noviembre, el sol alto tras las copas de los árboles. Estos se cimbraban plácidamente con la brisa de primavera. Las golondrinas en vuelo rasante parecían saludarle comprendiendo el esfuerzo alcanzado. Se recostó y cerró sus ojos, nuevamente en su mente se hacía presente el sueño. Su hogar hecho de piedra y madera. Su estanque lleno de aves en placida danza, las luciérnagas embrujadas de rayos de sol. Y cerca de él tres pequeños corriendo, risas y cantos en un festín hermoso. A su lado, la mujer que robó un día su corazón, su cabellera oscura adornada de flores blancas como tantas veces la vio, su piel canela y su sonrisa. Allí estaba ella, como siempre lo estuvo. Se recostó junto a el pasando su brazo sobre su estomago. Apoyo su mollera sobre su pecho, y el hundió su nariz en aquellos cabellos que siempre le quitaron sus sueños, se embriago de su perfume y la abrazo fuertemente. -Lo logré amor –dijo él, cerrando sus ojos, mientras sus lágrimas caían.
Lo lograste vida mía –respondió ella mirándolo tiernamente-
-Te amo pequeña- dijo él mientras sus manos enjugaron las rebeldes lágrimas
-Yo te amo más…-

El día lunes lo encontraron tendido sobre la hierba. Muchos pensaron que dormía, Dicen que sonreía, otros dicen que estaba loco, otros decían nada. Pero todos lo miraban, comprendieron la maravillosa paz que vio y sintió, pero nadie reparó en su mano y en la pequeña flor blanca…

De mentiras y normalidades

2009-10-19T07:15:00.000-07:00

Llevo treinta y cinco años intentando entender a las mujeres. 420 meses o mil ochocientas veinte semanas tratando de comprenderlas. Algo más de 12.775 días. Y nada.
Día a día me siento sorprendido por la forma de actuar de la gente, voy mirando y esperando, pero nada. Estoy convencido que yo, atraigo a las personas raras, gente extraña que acarrea miserias y llegan al convencimiento de que yo, cuan mago Merlín usaré mi varita mágica y por arte de magia los limpiaré de toda inmundicia lleven dentro. Que decepción la verdad, personas y mujeres en este caso que llevan la mentira como consigna, usándola para lograr sus fines.

La dignidad y la honradez. La integridad y el carácter se llevan por dentro. Cualidades que se poseer no se venden en la tienda de la esquina, ni se ganan en un casino. Son características superiores de gente superior. Gente superior que hace mucho tiempo no me rodeo.

Quiero hablar en este caso del vicio que mas aborrezco, la mentira. Siento que es el mas infame de todos. Personas que basan su vida en eso, en inventar, delirar y establecer realidades que no son ciertas. Declaran a los cuatro vientos creencias, valores y sentimientos que por las sombras los pisotean. Exigen la verdad a personas honestas y por atrás hacen todo lo contrario a sus exigencias. Señalan realidades basadas en delirios, construyen castillos basados en infamias, mientras no son descubiertas. Sabiendo que la miseria mas grande es que su castillo esta hecho pedazos. Su principal canción es harán cosas y dejaran de hacer cosas en virtud de sentimientos sublimes, pero lo que mas hacen con ello es corromper y mancillar dichos sentimientos. Hacen grandes planes cuando en realidad no tienen la menor intención de emprenderlos. Lo peor de todo es que se camuflan bien, se ocultan y aparentan ser normales. Es muy difícil identificarlas sino hasta que es muy tarde.

Podría dar muchos nombres, en estos últimos ocho años se han arrimado muchas personas como las que describo, desde la estúpida que no acepta su realidad y escribe anónimos a los blog, hasta la que aparenta ser normal y amante, y verdaderamente esta jugando. Es extraño, pero tengo el imán para la gente rara. Quisiera de verdad que en algún momento dijeran, "doy el paso al costado retirándome con dignidad", "lo dejaré en paz" o "es un buen chico, para que ensuciar su vida..."

Extraño tanto una relación nacida de una discotheque o de un pub. Extraño tanto los coqueteos en la playa o en la plaza del pueblo, las salidas de la mano con la novia de turno. Al menos eran gestos reales, sin dobleces. Todos nos veíamos las caras y sabíamos a que atenernos... Una lástima.

En fin, siempre me creí anormal, raro o extraño. Pero me doy cuenta que soy el tipo mas normal de todos. Una persona normal en una situación anormal.

Amor y violencia

2009-10-16T06:51:00.000-07:00

La manifestación no había sido autorizada pero si no sucedía nada grave, la fuerza pública se limitaría a mirar y vigilar. Santiago permanecía en la acera, en la plaza de la independencia sin participar de la marcha, por donde además circulaban periodistas, artistas y curiosos en general. Permaneció allí con la vista puesta ya sea en los cientos de manifestantes con pancartas y banderas como en el piquete de las fuerzas policiales encubertada con sus cascos y escudos de plástico agrupadas a unas decenas de metros de ellos. No sentía parcialidad por ninguno de aquellos bandos, si en ese momento se encontraba allí, simplemente era por la novedad de estar, o por sentir algún tipo de emoción en su vida, vértigo que hacia ya bastante había desaparecido de su vida. Era una avenida amplia la que conectaba al centro, los almacenes había cerrado hacia primeras horas de la mañana lo que otorgaba una visión lóbrega y abandonada que lo hacia recordar las historias que tantas veces escuchó de su padre respecto a la guerra civil que el nunca alcanzo a vivir. El cielo de un tono blanco argento parecía anticipar lo que en un momento sucedería.

A unos cuantos metros de el divisó la chica desconocida que había visto tantas veces. Tan hermosa como la recordaba, en la realidad y en sus sueños. Calzaba botas largas con taco grueso mas unas calzas negras dejando a entrever la bella sinuosidad de sus piernas, su torso era cubierto por una chaqueta negra de cuero larga ajustada con un gran tajo naciente en sus caderas. En su cuello una pañoleta de seda blanca. La vista de Miller no se apartó de ella por un espacio de tiempo considerable, logrando que ella finalmente girara su mirada, uniendo sus ojos esmeraldinos a los de él. Se miraron largamente, en el cual la chica hizo un ademán extraño, en el que Santiago reconoció cierto grado de temor. Así estuvo largo rato mirándola hasta que la perdió de vista cuando una turba pasó entre ellos. Llevaban pasamontañas e iban armados de varas largas, y camufladamente entre ellos una decena de enmascarados con botellas en sus manos, que reconocí como cócteles molotov. Por unos minutos se quedaron a un lado de Santiago, uno de ellos lo miro con mirada feroz, haciéndolo trepidar. Dio un paso atrás y se apego a unas personas que observaban desde la terraza de un café cerrado.

Pequeñas gotas habían comenzado a caer, con las cuales los curiosos se apearon bajo las cornisas de las tiendas. Fue entonces cuando se produjo el incidente. No lo recuerdo bien, la manifestación se había movido, un grupo de activistas con cadenas y pasamontañas, comenzaron a presionar sobre la barrera policial, gritando consignas belicosas. Desde la retaguardia de la manifestación partieron las primeras piedras, haciendo que la policía se adelantara decidida golpeando violentamente, desde los carros policiales comenzaron a disparar bombas lacrimógenas, las que reventaron a pocos metros de Miller, la gente huía despavorida chocando unos con otros, los manifestantes en cambio, hicieron frente a aquel ataque encendiendo las molotov y lanzándolas al piquete de policías. La Avenida era una zona de batalla, había comenzado a llover con más fuerza y el aire enrarecido por la niebla de las bombas, los adoquines utilizados como proyectiles y el fuego de las bombas hacían un espectáculo desolador. En lejanía sonó un disparo. Fue el pánico, la policía comenzó a sacar las armas, la manifestación dividida entre los belicosos, que aceptaron el combate y los demás que pensaban ya haber cumplido su deber. Santiago no pertenecía a ninguno de ellos pero se quedo parapetado tras una jardinera mientras la gente huía. Sintió un golpe en su frente como un latigazo, pero lo dejo pasar. Los disparos anónimos se incrementaban.

Divisó desde su escondite protegido por la densa humareda como los enmascarados llevaban a cuestas a uno de sus compañeros heridos, tres o cuatro cuerpos ensangrentados en mitad de las calles y un carro policial incendiándose junto a una gelatería, gritos y ruidos indescifrables. Fue en ese momento cuando la volvió a ver, la hermosa chica que robaba sus sueños estaba en la acera contraria, estaba sentada con los brazos entrelazando sus piernas, llena de terror, La tupida niebla hacia perderla de vista pero, en breves lapsos podía verla. En ese momento lo decidió. Se armó de valor y salió de su cubil. Corrió entre los escombros, protegiéndose en un vehiculo abandonado y a medio incendiar, miró hacia sus lados y emprendió la loca carrera esquivando balines y bombas que unos y otros lanzaban… Llegó al lugar donde la desconocida estaba, se acercó y se colocó de tal forma protegiéndola, despejo los cabellos de su rostro limpiándolo del llanto con la manga de su camisa, ella abrió sus ojos que hasta aquel momento permanecían cerrados producto del gas. Ella lo miro y musito algo, El reconoció las palabras “eres tu”. La chica alargo su mano hacia la frente del joven, se desato el pañuelo que llevaba al cuello y comenzó a limpiar la sangre que emanaba del rostro de Miller –Este comprendió que aquel latigazo que sintió hacia un rato había sido ni mas ni menos que una trazadora que por suerte solo le rozó-. El joven acarició las mejillas de la muchacha y cuando se aseguro de que se había repuesto, se incorporó y le tendió su mano permaneciendo en esa posición por un momento. Ella miró a Santiago y sonrió, aceptó su mano y se abrazaron. Amalia -que era su nombre- apoyo su testa sobre el pecho de su enamorado. Las palabras estaban de sobra en aquel momento. Se sintió protegida por él y permanecieron así un momento, uno junto al otro… rodeados de aquel círculo mágico que se había formado…

(Extracto Hombre sentado sobre el muro capítulo XIII)

Chilito

2009-10-10T18:21:00.000-07:00

Siento que me desperfilaré con lo que voy a escribir, pero aún así lo haré. No escribiré de amor, pero mi ardilla me perdonará porque mi corazón solo pertenece a ella y se que con lo comprensiva que es, me seguirá amando igual que como yo la amo.

Necesito hablar de fútbol, necesito hablar de mi selección. Hemos clasificado al Mundial Sudáfrica 2010. Solo eso. Clasificado después de doce años. Me siento feliz, feliz porque es un año redondo. Estoy feliz, por el anciano que al no tener dinero para entrar al restaurant a ver el partido, mira a través del ventanal y se mantiene las dos horas que dura el encuentro a pesar de que afuera la lluvia cae con baldes. Estoy feliz por aquel trabajador mal pagado, explotado y humillado pero que cuya fe en los once jugadores hace olvidar todos los vejámenes a los que se ve expuesto. Estoy feliz porque como repiten los comentaristas de fútbol repiten sin cansancio “mañana la hogaza de pan será mas blanda y el café mas dulce”. Estoy feliz porque Bielsa aceptó el reto de hacerse cargo de un plantel mediocre y hacerlo el mejor de todos.

Son sentimientos simples, pero importantes. Nuestro país dividido, pero en triunfos como estos no hay colores ni ideologías políticas -Un policía abrazados a un pinganilla, quién lo diría-. Afectados por una crisis mundial, pero un simple deporte nos hace ver con esperanzas el futuro. Así somos. Simplones, pero que diablos. Lo que tengo claro es que mañana por la mañana la primera parte del diario que leeré será la sección Deportes.

Perdónenme por el blog tonto, pero estoy feliz… y esta noche si mi ardilla me lo permite saldré a celebrar. Saluuuud… Viva Chile mier……!!!!!

Un sueño

2009-10-09T05:53:00.000-07:00

Era una casa hecha a medida y ajustada a lo qué alguna vez ambos soñaron. Una gran sala de estar y una enorme cocina, fue lo que decidieron y así la construyeron. Siempre pensaron en tener una gran cantidad de hijos, y estimaron que aquellas dependencias seria el lugar de encuentro favorito en noches invernales y fiestas navideñas. Las escaleras conectaban a la mansarda, en donde se ubicaba otra pequeña sala de juegos y las correspondientes habitaciones de los niños. En las afueras un rellano solariego, donde en días de verano era utilizado para capear el intenso calor. Una acogedora casa, de piedra y madera, ventanales y cortinajes, libros y manuscritos, cojines y ededrones, muñecas y peluches. Eso era lo que habían logrado.
En todo esto pensaba, mientras su vista se perdía en el bosquecillo cercano. Vestía jeans desgastados y botas corraleras, un grueso chaleco color ocre y bajo él una camiseta blanca. Su cabello había comenzado a palidecer hacía unos ocho años, pero a sus cuarenta y cinco aparentaba menor edad.
La casa permanecía en silencio, y él no pretendía hacer nada para cambiar esa situación. El sol de septiembre entibiaba levemente sus piernas induciéndolo a cerrar sus ojos, y dejabase llevar por el repentino sopor que lo invadía.
Recordaba cuando le contó que su hermano le llamaba ardilla, desde aquel día robó el apodo. Fuiste mi ardillita y seguirías siéndolo hasta que la muerte nos separe, es lo que te prometí y lo que me prometiste. Y a pesar que tuvimos que trabajar mucho, logramos comprar este pequeño trozo de tierra. Recuerdo que el pequeño bosque te maravilló de inmediato, y te dije que seguramente sería por tu naturaleza ardillesca que amabas los árboles. Me miraste y reíste. Hiciste planes de caballos, gansos y perros. Y dije sí de inmediato. Estabas feliz y te tendiste en el prado con los brazos abiertos. Te acompañe y nos quedamos así tal cual por toda la tarde.
El sol comenzaba a ocultarse, y el optó por prepararse un té. Entró, hirvió agua y se quedó ahí quieto mirando las murallas de la habitación. Cada cuadro, cada mancha, cada mueble de la casa le traía a la mente un recuerdo feliz. Llevó su mano a la frente y sonrió. Recorrió la soledad de la casa con el tazón en su mano, observo cada milimetro de su hogar buscando señales del gran amor que sintieron. Se detuvo frente a la chimenea, y contempló extasiado las fotos enmarcadas. Varios rostros conocidos y rientes. Las familias de cada uno, los unicos que creyeron en la mágica empresa que pensaban llevar a cabo, en especial sus hermanos. Otros retratos de caras ajadas y lozanas, algunas que ya no están.
Volvió a salir al jardín y se acomodó nuevamente en su poltrona. Recordó que siempre que bebía algo, ya fuera café, te, gaseosas o simplemente agua, necesitaba acompañarlo con un cigarrillo. Pero ella lo había ayudado a dejarlo, no diciéndole que lo dejara, sino porqué el cigarrillo lo estaba matando y necesitaba muchos años de vida para poder estar con ella, así que simplemente abandonó aquel vicio.
Han pasado los años y recuerdo todo tan claro, nuestro primer día, nuestro primer beso, nuestro primer paseo de la mano, han pasado tantos años desde aquello, pero lo evoco como si fuera ayer. Pienso en aquellos miedos que tenías, en las tontas amenazas que alguna estúpida hizo, en los terrores que te invadieron. Pero te ayude a superarlo.
La tarde va llegando a su fin, dejando paso al anochecer… a lo lejos siento risas. Voces y cantos, me incorporo de mi asiento. Veo a mi ardilla, y cuatro ardillitas mas pequeñas. Veo sus sonrisas, sus manos saludando al viento. Las veo correr y siento lo que sentí hace diez años…. Un sueño, un sueño sufrido pero con bello final.

De frases, un recuerdo y una esperanza.

2009-10-05T05:45:00.000-07:00

No recuerdo si les conté esta historia, pero aunque haya sido así no me lo digan pues gráfica un poco el momento que estoy viviendo.

Corría el segundo semestre del año 1995, tenía veintiún años si mis matemáticas no me fallan, mi segundo año, de mi segunda universidad. Vivía a 5 cuadras de mi Universidad y solía caminar a ella por avenida Paicaví. Todo el primer semestre fue así, y el segundo semestre no debía de ser de otra forma. Recuerdo llevar uno o dos cuadernos, y un lápiz en el bolsillo. los primeros seis meses transcurrieron de esa forma, los mismos edificios, las mismas tiendas, los mismos arboles y personas. En Agosto, principios del segundo semestre algo cambio, o mas bien algo se agrego a al bucólico paisaje. Miércoles y viernes, a las tres quince de la tarde, se incorporo al paisaje una hermosa chica. Debía tener unos veinte años, alta, rubia, ojos claros. Su cabello lacio jugueteaba con la brisa de septiembre. Cada miércoles y viernes me topaba con ella, en la misma esquina de la misma cuadra. A veces yo caminaba delante de ella pero lo mas normal es que yo aminorara mis pasos para poder caminar tras ella. Estudiaba en otra Universidad con nombre de Santo que era vecina a la mía. Transcurrieron las meses, y todas las semanas tenía la dicha de ese encuentro. De más esta decir todo lo que me preparaba para el. Pero salvo contadas excepciones, ella ahí aparecía. Recuerdo que a mediados de octubre, ya nos saludábamos. Supongo que por ser vecinos de trayecto. Pero la sonrisa con la que saludaba, o el exquisito ademán con el que acomodaba su blonda cabellera tras la oreja, eran indicio de que algo más podía haber ahí. En la memoria me queda, una vez en que me retrasé al salir de casa, y cual no sería mi sorpresa que en la lejanía ella daba vueltas, caminaba luego se regresaba, mirando ansiosa en derredor. Y cuando al fin me vio sonrió y levanto su mano saludándome. Solo ahí continuo su andar hasta su campus.

Los meses transcurrieron rápido. A fines de noviembre, un día miércoles la chica no apareció. La esperé, pero no llegó. Lo mismo sucedió el viernes y los días que continuaron. Simplemente había desaparecido.

A catorce años de distancia, el vacío que ahora siento es el mismo. Dicen que es mejor amado y perdido que nunca haber amado. Pero que dolor inmenso causa la perdida. Tal como esos años siento que algo más podía haberse hecho. Una palabra más quizás, un gesto más o un riesgo más. En 1995 nunca le hablé a aquella muchacha, ni siquiera supe su nombre, pero sus señas y ademanes me daban a entender que siempre en conjunto con los mios daban para algo.

Tengo una frasecita que siempre me ha acompañado en todos estos años. Desde que tengo memoria, repetitiva en todo lo que he hecho y no hecho "Que hubiera pasado si..." Estas cuatros palabras me acuchillan de cuando en cuando, ¿Que hubiera pasado si le hubiera hablado?, ¿Que hubiera pasado si hubiera dicho te amo?, ?Que hubiera pasado si hubiéramos estado juntos?, Que hubiera pasado si no me hubiera enojado, si fuera mas comprensivo?, ¿Que hubiera pasado si no hubiera guardado silencio?, ¿Que hubiera pasado si ...? En el momento que ahora vivo, cometí un error. Un yerro que juré no volvería a cometer. Pero lo cometí. Y mi frase nuevamente se hace presente.

Acabo de perder a alguien importante en mi vida, de eso no pasan más de tres días. Y me siento morir. La necesito de regreso... En mi cabeza una canción lejana y cuatro palabras que me torturan...

Vestido de Esperanza

2009-09-23T09:12:00.001-07:00

Háblame

Aunque no te escuche, háblame

Mírame

Aunque no me veas, mírame

Porque yo te siento

Desde el universo hasta el final

Vivo eternamente en ti

Háblame

No me ignores, sólo háblame

No me creas lejos

Siénteme

Estoy muy cerca, sólo siénteme

Porque el día es corto

Y la noche invita a olvidar

Que fuimos uno y nadie más...

Hablame (Beto Cuevas)

El joven había oído hablar de aquel hotel. Era un 3 o cuatro estrellas bastante conocido. Había pasado toda la mañana encerrado en el baño y de los diez minutos habituales en que demoraba su ducha, ahora había tardado veinte. Había reservado el cambio de navajas en su maquina de afeitar para aquel día. El agua caliente, el hisopo y la crema. Desnudo y tan solo cubierto con una toalla anudada en la cintura. Se acercaba al espejo mirando su piel, no comenzaría por la barbilla en esta ocasión, sino por la las patillas. Con la mano derecha estiraba su piel para que la rasuradora cortara el vello a raíz. Primero en forma descendente y rematar la afeitada en forma ascendente, así al menos lo había aprendido de su padre, o de alguien que ahora no importaba recordarlo. Un pequeño corte en el mentón coloreó de rojo la hoja de la maquina.

-No es mucho- pensó para sus adentros. Luego de terminado se agachó y enjuagó su rostro en el lavabo con las dos manos. Repitió el proceso una media docena de veces como si con el agua intentará lavar algo más que la espuma y la sangre sobrante de su rostro. Se incorporó, apoyando sus manos en el lavamanos mirándose en el espejo. Sus ojos se cruzaron con los de su imagen y permaneció ahí mirando imbuido por un sopor casi mágico. Su mente divagó por rincones insospechados un lapso bastante largo, pero despertó al ver sus marcas en el rostro, arrugas que antes no estaban, granos que se niegan a desaparecer y lo mas alarmante, las 10 canas que algún día aparecieron -y quitadas a punta de pinzas- ahora se habían multiplicado por cuatro. Continuó mirándose por espacio de unos minutos, sus ojos bajaron a sus manos y quedándose posadas en ellas, levantó su mano izquierda a nivel de su rostro sin apartar la vista del ella, la giro como inspeccionándola y la empuño y abrió mecánicamente, la volvió a empuñar y recordó cuando en el colegio le dijeron que de ese tamaño era su corazón.

-Un corazón- dijo, dejando escapar un suspiro.

Caminó hacia su habitación, quedándose detenido frente a la ventana de esta. sobre la cama, un jeans desgastado y unos zapatos café, a su lado un pantalón negro con lineas y unos zapatos negros. Sobre la mesa una cajetilla de lucky y un zippo. Tomo estos últimos y encendió uno.

Abrió la ventana, dejando entrar la brisa de la mañana. Los tallos recién nacidos de los arboles eran de un pálido color verde, los cuales contrastaban con el azul intenso del cielo.

Pensó en el hotel, en su presentación y miró la ropa sobre su cama. Sonrió tenuemente y encendió un segundo cigarrillo.

Sentado en la cama, empuño nuevamente su mano y la miró. -Mi corazón- repitió él. La hora se acercaba, a las una y media se reunirían en un café del centro o quizas en el lobby del hotel. No importaba el lugar en realidad. Solo interesaba ella, la persona que habia robado su despertar, apropiado de sus jornadas e invadido sus sueños. El ser con quién compartía anhelos, sueños e ideales. Quizás sea solo un sueño o una esperanza rota- pero conocía su corazón y reconocía en él que estaba enamorado. La amaba por sobre todas las cosas y todo el resto ya habia quedado en el pasado hacía mucho.

Se levantó con nuevos aires y se vistió. Se agacho y elevó una plegaría silente. Miró al cielo y sonrió...

Síenteme

Estoy muy cerca, solo siénteme...

Si me lo permites

2009-09-08T11:09:00.001-07:00

Si me lo permites, todas las mañanas besare tu frente al irme al trabajo, despejaré los cabellos de tu frente y bendeciré tu día.

Si me lo permites te llamaré cuatro veces al día, a las 10 de la mañana porque se que antes aún duermes, a las 12 para decirte lo ansioso que estoy por llegar a casa. Durante la tarde, a las tres para decirte cuanto te extraño y luego a las seis para una cita en nuestro café de siempre.

Si me lo permites te abrazaré y besaré en público.

Si me lo permites te acompañare en tus sesiones de trotes, aun cuando a los pocos metros ya me encontraré sentado descansando y con el corazón en la mano.

Dejaré el cigarrillo y si me lo permites fumaré uno escondido después de cada comida.

Si me lo permites, al acabar al día me acercaré a ti, en silencio. Mientras trabajas, me sentaré a tu lado, te acompañaré mientras miro de reojo como te pegas al ordenador.

No te forzaré a tener sexo si no quieres, pero me arrimaré cada noche junto a ti para sentir tu perfume.

Te maquillarás y vestirás siempre pudorosa en nuestra habitación, pero, si lo permites quedaré ahí mirando cautivo tu belleza.

Si me lo permites te compraré flores todas las semanas, y quizás chocolates, aún cuando sabes que el dinero nunca me sobra.

Tendremos cuatro hijos como tanto lo planeamos y si me lo permites intentaré un quinto sin que lo sospeches.

No dejaré el baño mojado ni toallas húmedas sobre la cama. No esconderé calcetines ni boxer bajo la cama o metidos entre las frazadas de nuestro lecho, si me lo permites mejoraré.

Buscaré una canción de amor que grafique lo que siento y lo que tu sientes, y si me lo permites te la cantaré a diario.

Sacaré una foto tuya sin que sepas, la enmarcaré y si me lo permites, la guardaré junto al poema dedicado.

Evitaré las peleas, no buscaré conflictos sin motivo y procuraré contar hasta cien como me lo pediste, pero si me lo permites, en los casos necesarios llegaré hasta los puños por proteger nuestro amor.

Nos sentaremos a orillas del río. Miraremos las aguas calmas y aquel lejano pez saltarín que rompe nuestra quietud. Besaré tu cuello mientras descansas sentada sobre mi, cerraras tus ojos mientras te lleno de caricias, y si me lo permites, te haré el amor.

Te amo desde el primer día en que te vi, cuando tímidamente te acercaste. Cuando con una simple palabra rompiste el silencio. Acostumbrado estoy de ti, formando ya parte de mi vida. Pocos días faltan ya. Y aún cuando ya nos conocemos y compartido nuestro amor... si me lo permites... Estaré nervioso.

Un encuentro inesperado

2009-08-28T11:12:00.000-07:00

Paseando por la ciudad medité sobre los amoríos insustanciales y las aficiones y antipatías de mi juventud.

Exceptuando a Agnes, nada ni nadie había sobrevivido; solo, semejante a una estrella siempre delante de mi, brillaba cada vez más...

Capítulo XX, 3ª Parte, David Cooperfield, C. Dickens.

Algo más de cinco años, tal ves seis. Solo quedo mirarnos, reír y darnos un abrazo, ahí estaba ella frente a frente, con el cabello cortado en una melena, su mirada color esmeralda y la cristalina piel como ya no la recordaba. Se planto frente a mi toda de negro, enfundada en un grueso sweter. El viento jugueteaba con su cabello, pero permanecida firmemente aprisionado en las gafas puestas sobre su mollera.

-Estas delgado, marce- dijo ella

-Y tu estas hermosa- respondí mirándola.

Sonrió incomoda y se quedó mirando a la pared en la cual me apoyaba. encendí un cigarrillo y le ofrecí uno.

-Ya no fumo- fue su respuesta

-¿y eso porque?

-Recuerda que tuve mi hijo hace poco, y desde mi segunda hija, dejé el cigarrillo.

-En realidad- fue el único comentario que deje escapar, considerandolo atinado en aquel momento. A pesar de la incomodidad de nuestras primeras palabras, nos sentíamos bien el uno junto al otro, a pesar de los ocho años de separación, la complicidad se mantenía incólume. Los rostros del pasado se hacían presentes y con ellos, sentimientos confusos. La primera vez que la besé fue cuando ella tenía tan solo trece años, y por consiguiente eso representó el nacimiento de mi gran y único amor real. Un romance carente de sentimientos mezquinos, lujuriosos o lascivos. Han pasado mas de dieciséis años desde ese momento, ocho desde que nos separamos y casi seis desde la ultima vez que nos vimos. Y dentro de ello una hermosa hija de diez años. Si me hablan de cálculos, fechas y números que cuadren, olvidenlo. Solo eso tengo en mi memoria.

Ahora la veo a los veintinueve años, hermosa, madura, y mucho mejor que yo. Siempre supe que era una gran chica, tierna, indefensa y amante. Pero en los grandes momentos me di cuenta de su tenacidad y entereza. Ahora la veo y comprendo lo que no comprendí en aquellos años. Siempre fue mucho mejor que yo. En aquellos años me vanagloriaba de mi porte, elegancia e inteligencia, de mi forma de enfrentar al mundo. Manteniéndose siempre ella a mi lado, eclipsada bajo la sombra que yo proyectaba. Han pasado los años, y no fueron en vano. Sus ojos verdes me miran, un poco mas cansados y unas tenues arrugas que todo lo contrario a lo que debería ser acrecientan aun más su belleza. Y lo mas importante de todo, proyectan una paz, una tranquilidad, una alegría. Tan distinta a lo que mi mirada pudiere en sueños proyectar.

-Estas tan distinto Marce, tus bigotes, tu mirada, tu tenue sonrisa- dijo ella, después de ambos repasar los momentos vividos en aquel tiempo de plena felicidad.

-Han pasado los años, estoy mas viejo- repuse yo.

-Te ves bien-

-Gracias Joan...-

Llega la hora de salida en el Colegio de mi hija. Ambos esperamos. Vemos salir a nuestra pequeña, entre veinte pequeñas más. Nos busca con su mirada y sus ojos se iluminan al vernos. Corre a nosotros, y siento desfallecer. Nos abraza a ambos y pienso que eso será lo más cercano a una familia que tendré. Siempre soñé aquello, ir en busca de mis hijos al colegio de la mano con mi esposa, pero ya no se dio y no se dará.

Camino a casa, hace algún rato que me separé de ellas. Los cigarros hace rato se han acabado y mientras camino a casa fijo mis ojos al suelo. A pesar de todo y de todos ... pienso ..."Solo Joan ha sobrevivido... y es mejor que yo"

¿Mino o mina? igual torpe

2009-08-23T14:50:00.000-07:00

Llevo una semana en mi planeado cambio de vida, siete días en que he intentado dejar mis pecados y vicios enterrados a siete pies y medio de profundidad. Acostándome temprano, levantandome temprano, alimentarción variada, incluso intentando volver a hacer ejercicio. Es cierto. No tengo una gota de grasa, y mi cuerpo es fibroso y bien mantenido en los ochenta kilos, lo cual para mi metro ochenta es bueno, pero me agoto rápido, y la taquicardia y/o apnea me hace pensar que la excesiva cantidad de cigarrillos que fumo me esta pasando la cuenta. Incluso osé salir a correr ayer sábado por la mañana, para que les cuento, como quedé. Creo que por la vergüenza preferí perderme en la orilla del río y descansar un rato tendiéndome en la fresca hierba. ¿Pero me podrían decir que deportista sale con encendedor y un paquete de cigarrillos en el bolsillo? Ehhhmmmm, creo que soy el único. Pero la ocasión lo meritaba, las últimas decisiones que tomé la pasada recién semana distan mucho de ser acertadas, pero a lo hecho pecho como dijo mi abuelo.

"Tienes el don de la palabra" me dijo alguien hace unos días. "hablas y dices cosas exactamente como nosotras queremos escucharlas, he ahi tu encanto", "Tienes tu lado femenino muy desarrollado" dijo alguna vez una colega. Ehm, mirándome tendido en el pasto, pensaba en eso, osea en mi lado femenino desarrollado. Es cierto, me gusta la música romanticona y no voy a negar que tengo un pendrive lleno de música de mina. Nunca tanto como Britney pero si de Fergie, o LeeAnn Rymes y Bic runga. También me gusta la buena ropa o estar a la moda, incluso cuando era rejoven leía las revistas Cosmopolitan de mi hermana y los artículos era excelentes. Me gustan los autores del periodo realista romántico del fines del siglo XIX y principios del XX, al igual que las buenas películas y las antiguas series del Sony y del Warner en el cable. Y lo más patético es que no bebo, o no más de una o dos copa de buen vino. Y lo peor de todo es que cuando estoy con una mujer hermosa, me pongo nervioso, osea llego todo galán pero comienzo a equivocarme, y cometer errores totalmente matapasiones. Es cierto, no estoy mintiendo, para que me crean les contaré una de mis últimas andanzas sexuales. No es necesario incurrir en detalles pero recuerdo el haber estado con una hermosa chica en un elegante hotel. El momento romántico, las ganas de estar juntos, la comida, la bebida. El nerviosismo. Las limpidas sabanas blancas en la cama de agua, El ventanal y el jacuzzi lleno. Y allí nos dirigimos. Ella se había adelantado al jacuzzi, se desnuda y entra en las tibias aguas. yo me quedo en el dormitorio demorando mi triunfal entrada, llevo una toalla atada a la cintura. Me miro al espejo, todo bien, recién depilado, el corte de pelo perfecto, mmmm espaldas, hombros, todo ok. Voy acercándome, abro la puerta, ella me mira fascinada mi caminar cadencioso, llego a la orilla de la pileta y quito mi cubierta quedando completamente desnudo. Nos miramos, ella sonríe y yo le coqueteo, yo parado en el borde comienzo a entrar, cuando al levantar la pierna le doy con toda mi rodilla al resalte del jacuzzi, cayendo de cabeza al agua con todas las piernas abiertas. Toda mi performance al traste, con la consecuencia de una rodilla rota y una cojera que aun permanece.

-Soy todo un pastel-, pienso para mi adentros mientras acabo mi tercer cigarrillo, bebo un poco de agua de la botella comenzando el regreso a casa. ¿Gay?... ¿Pastel?... To be or not to be, that is the question, alguien diría. Camino paso sobre paso, agotado mirando el paisaje, poniendo atención en cada detalle de él, veo los arboles que ya comienzan a florecer y brotar, los caballos en lejanía, y unos hermosos chulengos un poco mas cerca. Otra cosa de mujer que me gusta.

Tssss.. Tsss... todo mal.

Mmmmm , pensándolo bien quizás si tengo el don de la palabra, quizás si me gusta la música de minas, pero también me gusta el rock pesado como Iron Maiden o el punk de The Ramones. Y ahora que recuerdo leia las revistas Cosmopolitan por las fotos de las tremendas mujeres que ahí aparecían, además que eso me ayudo a aprender ciertas cosas (jajajajaja) que no todos los hombres saben. El asunto de la ropa, creo que es cosa de todos, a todos no gusta vernos y sentirnos bien, y bueno, ahora con una hija dependiendo de mi , mi cartera se ha limitado bastante y bueno, lo importante es no perder el gusto. Me gustan los clásicos y las cosas buenas, así de simple. Y no me importa tanto lo que digan o no de mí. Y lo otro. Soy torpe, siempre lo he sido, y me pongo nervioso y todo tímido cuando estoy con una mujer, pero es simplemente para no cometer equivocaciones. Además, la torpeza gusta, porque en esa andanza en el hotel, después de mi gracioso y doloroso show, mi bella novia me miró, sonrió, me consoló y me abrazo. El resto se lo pueden imaginar....

Ojeada retrospectiva

2009-08-21T05:29:00.000-07:00

Estoy sentado frente al computador y aún no decido que escribir. Miro la gente que me rodea y tiendo a mover la cabeza. La jefa de quién estuve tan enamorado esta enferma y de mi gran amor pasó a ser mi gran amiga. Un ángel bueno que día a día se da el tiempo a encerrarse en su despacho conmigo para aconsejarme, para llamarme la atención y subirme el animo la mayor parte de las veces. "Caliente", "Promiscuo", "Huevón", "Irresponsable", "Irresoluto" son los términos que más se repiten en esas conversaciones. Los "Inteligente", "Capaz" y " Bueno" también se escuchan pero en mucho menor grado. Esa es mi jefa, quién a punta de garabatos me quiere hacer reaccionar. Aún me sigue gustando, pero la prefiero como la amiga que es, reconociendo día a día mis tribulaciones y preocupandose siempre. Veo una pequeñita a mi lado, tiene tan solo diez años y sonríe siempre, me mira hacia lo alto y sabe lo que pienso, y a su vez, se lo que piensa ella. Discutimos y a los dos minutos estamos nuevamente abrazados riéndonos.

-¿Estás bien papá?- Es la pregunta mas recurrente que hace.

-Estando contigo, no podría estar mal amor- es la respuesta a aquella.

- I love you so much-

- I love you too-

Es nuestra clave. Preguntas y respuestas ancladas en un juego secreto. Pienso en lo que tengo y en lo que no tengo, en lo que se fue y no volverá. Y en lo que llegó por sobre todo. Veo rostros nuevos a los cuales he comenzado a querer, siluetas que cada vez se me hacen mas amigables. Han entrado mas de lo que han salido, pero a través de esa visión veo un rostro que ya no está, un rostro que formó parte importante en mis últimos años, y ya no lo veo. Veo la difusa silueta pero se aleja cada vez más. Duele saber que personas importantes abandonan mi entorno y me obligan a buscar formas de suplir esos vacíos.

Tengo miedo que como Dickens escribió en su mejor obra, todo lo que estoy viviendo solo sea "el primer impulso erróneo de un corazón indisciplinado" o al menos, una consecuencia de eso. Muchas veces me he equivocado en mis treinta y tantos años de vida, pero nunca los reparé. He dejado que el tiempo se encargue de aquello. Pero ahora siento la necesidad de hacer algo, de retractarme de cosas que fueron consecuencia de aquel "impulso erróneo".

La gente importante está aun conmigo, excepto ese rostro que ya no esta y deseo que regrese.

Fe perdida

2009-08-10T05:28:00.000-07:00

Miedo de tener fe…

El país se convulsionó con las noticias de la semana recién pasada. Una pequeña de tan solo cinco años vejada y asesinada por una persona conocida de su familia. Los detalles cruentos de una muerte, atraída con engaños a un cubil siniestro, la violación y posterior golpiza demencial en contra de la niña, el recorrido de kilómetros por parte del asesino arrojándola al mar aún con vida, y la posterior hipocresía de ayudar en su búsqueda.
Los años pasan y cada vez pierdo más la fe en las personas, unos a otros nos herimos, nos dañamos y nos matamos. La desesperanza reemplazo a la esperanza, la ignominia a la bondad, la mezquindad a la solidaridad, la tristeza a la alegría. Debatimos respecto a la pena de muerte, al derecho de quitar la vida de nuestro prójimo. Enarbolamos banderas por los derechos humanos de las personas y la defensa de estos en la sociedad. Hablamos de libertades y crucificamos a aquellos que de alguna manera pudieren amenazar nuestro tan ansiado “libre albedrío”. ¿De que ha servido? ¿Somos mejores con ello? Las personas decentes nos vemos obligados a encerrarnos en nuestros hogares mientras la delincuencia se hace dueña de las calles. Nuestros hijos no pueden jugar libres en parques y plazas, sin tener el temor que un depravado les hagan daño. No trepidan en asaltar casas, vulnerando no solo nuestra integridad sino quebrantando aquello tan básico y primordial como es la inviolabilidad que representan las cuatro paredes en la que vivimos. La protección sagrada de nuestro hogar también ha sido violentada. ¿Dónde quedan los derechos de todos los ciudadanos que a punta de trabajo, gana el pan de cada día? Jueces y abogados insanos liberan día a día delincuentes aprovechando triquiñuelas y vacíos legales, creación de legisladores mentecatos e inoperantes. Facinerosos, violadores y asesinos indultados en pos de un sueño poco claro.
Mi nombre es Marcelo Jerez, una persona como cualquier otra, pero persona al fin y al cabo. Un trabajador como tantos otros, pero lo mas importante, por sobre todas las cosas, soy padre. Padre de una pequeña niña. Esa semana sentí como mi hija era violada y muerta sin misericordia. Un ser puro ultrajado por el más cruel de los demonios. Decenas de vidas quebradas con la muerte del inocente infante: Madre, padre, abuelos, una sociedad en ruinas… por no haber podido proteger a los seres que deberían ser nuestra preocupación primordial, los niños.
Soy cristiano. Siempre lo he sido. Pero reconozco que ya he perdido la fe. La fe en lo divino y la fe en lo humano. Si me preguntasen que haría con el tipo, simplemente hago lo mismo que el hizo con su pequeña victima, lo empalo, luego lo desmiembro y lo arrojo al océano. Tan fácil como eso.
Cuidado estadistas, tened cuidado jueces y legisladores. Precaución de confundir la libertad con el libertinaje, cautela de defender los derechos de quienes no lo merecen, de proteger ruindades por intereses personales y mezquinos. Defiendan lo coyuntural de nuestra sociedad, la gente decente, laboriosa y esforzada. Y por sobre todo su base primordial, la familia… y todo lo que aquello implique.
Hoy he perdido la fe… y tengo miedo de recuperarla…

Un recuerdo, de subidas escarpadas.

2009-08-04T05:31:00.000-07:00

Ha pasado el tiempo. La vida me dio momentos, los momentos me trajeron recuerdos, los recuerdos me dieron esperanzas

No eran maderos de mas de un metro de largo. Cortados desprolijamente con un viejo serrucho. Los dos maderos se ubicaban en forma paralela fijados por una tabla ancha que serviría de asiento y otra mas angosta que serviría para apoyar los pies. Todos estos asegurados por decenas de clavos torcidos, oxidados pero cuidando que ninguno de ellos sobresaliera para dañar a su dueño. La confección de dicho armatoste se hacia a mediodía en las viejas bodegas de la casa, ahí donde se guardaban vetustas cubas y barriles llenos de mosto. Era el único lugar donde se podía capear el calor de enero. El material venia también de ahí, de cubas viejas que para disgusto de los tíos usábamos en nuestros trineos.
Satisfechos de nuestras creaciones permanecíamos tendidos en la galería del viejo bodegón. Escuchábamos el trino de los pájaros, el canto de las cigarras y un perro lejano. Clavamos la mirada en los cerezos, los manzanos y los duraznos. Planeabamos ir en su asalto pero el calor reinante nos detuvo. Los jeans rotos en las rodillas y el trasero, la vieja polera y la pañoleta al cuello, todo impregnado del polvillo rojizo del campo. A veces cuando estábamos en nuestro escondite atracábamos los tambores con miel, y lamíamos las paletas rebozantes del dulce néctar. El problema ocurría que corríamos el riesgo de fuertes dolores de panza por no estar purificada aquella miel, teniendo un gran porcentaje de cera aún o alguna abeja a medio morir saltando. Así que pasado los veranos, aprendimos a comer de las paletas de miel desde el mismo panal, cuidando de no romper las celdillas en donde se guardaba. Claro que este proceso tampoco era bien visto por los adultos, creo que seria por lo antihigiénico o lo destructivo, quien sabe.
Habían pasado dos horas y el calor no aminoraba, había que tomar la decisión si proceder o no. Nos pusimos de pie, uno con su trineo bajo el brazo, otro arrastrándolo del cordel, otro en con el puesto alrededor de su cuello y así los cinco nos dirigimos al barranco, no sin antes aperarnos con manzanas y duraznos de los arboles junto al camino.
"La barranca" era nuestro pequeño Cañón del Colorado, una gran depresión en un inmenso cerro, resultado de años de erosión(ahora a mi edad doy me cuenta que nunca fue tan gran depresión ni tan inmenso cerro) lleno de pasajes secretos, cuevas, escondites y pendientes. Estas ultimas eran las que buscábamos, rodeados de arboles estos declives de una longitud de unos 70 metros permanecían llenas de paja de pino por lo que facilitaba deslizarse cuesta abajo. Pero esa tarde era especial, iríamos a un tobogán de mas de 100 metros de largo, 45 grados de pendiente, lleno de paja para mayor velocidad, dos arboles en los primeros 50 metros a los cuales se les debía hacer el quite, a los 80 metros un pequeño desnivel que con cierta velocidad nos haría volar, y de los 95 metros hasta el final de la cuesta donde sería el aterrizaje un depósito de ramas y piñas secas. Era realmente el Super Bowl de "la barranca".En eso pasábamos las tardes de verano. Moretones, raspones, chichones, rodillas al rojo vivo, pantalones y zapatillas rotas. Ya finalmente todos maltrechos, nos acostábamos bajo aquellos arboles, comíamos las frutas que habíamos traído y dejábamos que la tarde pasara...
El fin de semana me preguntaron cuando fue la ultima vez que fui feliz, pensé en el nacimiento de mi hija, hace casi once años. Pero también recordé mis años de infancia y sobre todo en esos veranos. Felicidad y aguas calmas... Hace tiempo que la felicidad escapó de mi lado y por experiencia creo que no regresará. Ahora recuerdo y contemplo aquellas vivencias y río animadamente. Muevo mi cabeza y continúo mi vida... ahora, sin trineo.